فهرست
"شما نمی توانید کودکان را شکست دهید" - متأسفانه، این بدیهیات هر از گاهی زیر سوال می رود. با روانشناسان و روان درمانگران صحبت کردیم و متوجه شدیم که چرا تنبیه بدنی به شدت برای سلامت جسمی و روانی کودک مضر است و وقتی قدرتی برای مهار کردن وجود ندارد چه باید کرد.
"ضربه زدن یا نکوبیدن" - به نظر می رسد که پاسخ این سوال مدت ها پیش حداقل در یک محیط حرفه ای پیدا شده است. اما برخی از کارشناسان چندان واضح نیستند و می گویند که کمربند همچنان می تواند یک ابزار آموزشی در نظر گرفته شود.
این در حالی است که اکثر روانشناسان و روان درمانگران معتقدند کتک زدن کودکان به معنای آموزش نه، استفاده از خشونت فیزیکی است که عواقب آن به دلایل متعددی می تواند به شدت منفی باشد.
«خشونت بدنی مانع رشد عقل می شود»
زویا زویاگینتسوا، روانشناس
زمانی که کودک رفتار بدی دارد، جلوگیری از سیلی زدن دست شما بسیار دشوار است. در این لحظه، احساسات والدین از مقیاس خارج می شود، خشم توسط یک موج غلبه می کند. به نظر می رسد که هیچ چیز وحشتناکی اتفاق نخواهد افتاد: ما یک کودک شیطان را می کوبیم و او متوجه خواهد شد که چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست.
اما مطالعات متعدد در مورد عواقب درازمدت کتک زدن (نه کتک زدن، یعنی کتک زدن!) - در حال حاضر بیش از صد مطالعه از این دست وجود دارد، و تعداد کودکانی که در آنها شرکت کردند به 200 نفر می رسد - به یک نتیجه منجر می شود: کتک زدن. تاثیر مثبتی بر رفتار کودکان ندارد.
خشونت فیزیکی تنها در کوتاه مدت به عنوان راهی برای متوقف کردن رفتارهای ناخواسته عمل می کند، اما در دراز مدت روابط والدین و فرزند را از بین می برد، بر رشد بخش های ارادی و عاطفی روان تأثیر می گذارد، رشد هوش را مهار می کند، خطر را افزایش می دهد. ابتلا به بیماری های روانی، قلبی عروقی، چاقی و آرتریت.
وقتی کودک بدرفتاری می کند چه باید کرد؟ روش بلندمدت: در کنار کودک بودن، صحبت کردن، درک علل رفتار و از همه مهمتر از دست ندادن تماس، اعتماد، ارتباط بسیار وقت گیر و منابعی است، اما نتیجه می دهد. در طول زمان. با تشکر از این، کودک یاد می گیرد که احساسات را درک و کنترل کند، مهارت هایی را برای حل و فصل مسالمت آمیز تعارض ها به دست می آورد.
اقتدار والدین به ترسی که فرزندان نسبت به آنها تجربه می کنند نیست، بلکه به میزان اعتماد و صمیمیت بستگی دارد.
این به معنای سهل‌انگاری نیست، باید حد و مرزهای رفتار مطلوب تعیین شود، اما اگر در شرایط اضطراری والدین مجبور به استفاده از زور شوند (مثلاً جلوی بدنی کودک در حال دعوا را بگیرند)، این نیرو نباید به کودک آسیب برساند. آغوشی نرم و محکم برای کاهش سرعت مبارز تا زمانی که آرام شود کافی است.
ممکن است منصفانه باشد که کودک را تنبیه کنید - برای مثال، با سلب امتیازات مختصر برای ایجاد ارتباط بین رفتار بد و پیامدهای ناخوشایند. در عین حال مهم است که در مورد پیامدها توافق کنید تا کودک نیز آنها را منصفانه بداند.
زمانی که خود والدین در وضعیت عاطفی قرار دارند که نمی توانند با خشم و ناامیدی کنار بیایند، عملی کردن این نکات تقریباً غیرممکن است. در این حالت باید مکث کنید، نفس عمیق بکشید و به آرامی بازدم کنید. اگر شرایط اجازه می دهد، بهتر است بحث رفتار بد و عواقب آن را کنار بگذارید و از این فرصت برای استراحت، پرت کردن حواس و آرامش استفاده کنید.
اقتدار والدین بستگی به ترسی ندارد که فرزندان نسبت به آنها احساس می کنند، بلکه به میزان اعتماد و صمیمیت، توانایی صحبت کردن و حتی در سخت ترین شرایط به کمک آنها بستگی دارد. نیازی به تخریب آن با خشونت فیزیکی نیست.
«کودک باید بداند که بدنش دست نخورده است»
اینگا ادمیرالسایا، روانشناس، روان درمانگر
یکی از موارد مهمی که در مبحث تنبیه بدنی باید مورد توجه قرار گیرد، بحث سلامت بدن است. ما در مورد لزوم آموزش به کودکان از سنین پایین صحبت می کنیم که به کسانی که بدون اجازه سعی می کنند آنها را لمس کنند، "نه" بگویند، مرزهای بدن خود را بشناسند و بتوانند از آنها دفاع کنند.
اگر تنبیه بدنی در خانواده انجام شود، این همه صحبت در مورد مناطق و حق «نه» گفتن بی ارزش می شود. اگر کودک در خانواده خود، در خانه، حق مصونیت را نداشته باشد، نمی تواند «نه» گفتن را به افراد ناآشنا یاد بگیرد.
"بهترین راه برای جلوگیری از خشونت، جلوگیری از آن است"
ورونیکا لوسنکو، معلم پیش دبستانی، روانشناس خانواده
موقعیت هایی که در آن والدین دست روی کودک بلند می کنند بسیار متفاوت است. بنابراین، هیچ پاسخ واحدی برای این سوال وجود ندارد: "چگونه؟" با این وجود، فرمول زیر را می توان نتیجه گرفت: «بهترین راه برای جلوگیری از خشونت، جلوگیری از آن است».
به عنوان مثال، شما یک کودک نوپا را به خاطر اینکه برای دهمین بار به یک پریز رفت، کتک بزنید. یک دوشاخه قرار دهید - امروزه خرید آنها آسان است. شما می توانید همین کار را با جعبه هایی که برای وسایل کودک خطرناک هستند انجام دهید. بنابراین شما اعصاب خود را حفظ خواهید کرد و مجبور نیستید به بچه ها فحش دهید.
موقعیت دیگر: کودک همه چیز را از هم می پاشد، می شکند. از خود بپرسید، "چرا او این کار را می کند؟" او را تماشا کنید، در مورد ویژگی های کودکان در این سن بخوانید. شاید او به ساختار اشیا و جهان در کل علاقه مند است. شاید به خاطر همین علاقه، روزی شغلی را به عنوان دانشمند انتخاب کند.
اغلب، وقتی معنای عمل یک عزیز را درک می کنیم، پاسخ دادن به آن برای ما آسان تر می شود.
«به عواقب درازمدت فکر کنید»
یولیا زاخارووا، روانشناس بالینی، روان درمانگر شناختی-رفتاری
چه اتفاقی می افتد وقتی والدین فرزندان خود را به خاطر اعمال ناشایست کتک می زنند؟ در این مرحله رفتار نامطلوب کودک با تنبیه همراه است و در آینده کودکان برای اجتناب از تنبیه اطاعت می کنند.
در نگاه اول، نتیجه موثر به نظر می رسد - یک سیلی جایگزین بسیاری از مکالمات، درخواست ها و توصیه ها می شود. بنابراین، وسوسه استفاده بیشتر از تنبیه بدنی وجود دارد.
والدین فوراً به اطاعت می رسند، اما تنبیه بدنی تعدادی عواقب جدی دارد:
شرایطی که یکی از عزیزان از مزیت فیزیکی برای ایجاد قدرت استفاده می کند، به رشد اعتماد بین کودک و والدین کمک نمی کند.
والدین الگوی بدی برای فرزندان خود قرار می دهند: کودک ممکن است شروع به رفتار غیراجتماعی کند - برای نشان دادن پرخاشگری نسبت به افرادی که ضعیف تر هستند.
کودک آماده اطاعت از هر کسی است که به نظر او قوی تر باشد.
کودکان می توانند یاد بگیرند که خشم والدین را کنترل کنند تا ببینند والدین کنترل خود را از دست می دهند.
سعی کنید فرزندتان را با تمرکز طولانی مدت تربیت کنید. آیا شما یک متجاوز، یک قربانی، یک دستکاری تربیت می کنید؟ آیا واقعاً به یک رابطه قابل اعتماد با فرزندتان اهمیت می دهید؟ روش های زیادی برای تربیت بدون تنبیه بدنی وجود دارد، به آن فکر کنید.
"خشونت درک واقعیت را مخدوش می کند"
ماریا زلوتنیک، روانشناس بالینی
والد به کودک احساس حمایت، ثبات و امنیت می دهد، به او یاد می دهد که اعتماد و روابط نزدیک ایجاد کند. خانواده بر نحوه درک کودکان از خود در آینده، احساس آنها در بزرگسالی تأثیر می گذارد. بنابراین، خشونت فیزیکی نباید معمول باشد.
خشونت درک کودک از واقعیت بیرونی و درونی را مخدوش می کند، شخصیت را جریحه دار می کند. کودکان آزاردیده در بزرگسالی بیشتر مستعد افسردگی، اقدام به خودکشی، اعتیاد به الکل و مواد مخدر و همچنین چاقی و آرتریت هستند.
شما یک بزرگسال هستید، می توانید و باید خشونت را متوقف کنید. اگر خودتان نمی توانید این کار را انجام دهید، باید از یک متخصص کمک بگیرید.
کتک زدن برای روان کودک مخرب است
سوتلانا برونیکوا، روانشناس بالینی
اغلب به نظرمان می رسد که هیچ راه دیگری برای آرام کردن کودک، وادار کردن او به اطاعت وجود ندارد و سیلی با کف دست او خشونت نیست، هیچ چیز وحشتناکی برای کودک از این اتفاق نمی افتد، که ما هنوز هم بودیم. قادر به توقف نیست
همه اینها فقط افسانه است. راه های دیگری نیز وجود دارد و بسیار موثرتر هستند. امکان توقف وجود دارد. کتک زدن برای روان کودک مخرب است. تحقیر، درد، از بین بردن اعتماد به والدین، که کودک کتک خورده تجربه می کند، متعاقباً منجر به ایجاد پرخوری عاطفی، اضافه وزن و سایر عواقب جدی می شود.
«خشونت کودک را به دام می کشاند»
آنا پوزنانسکایا، روانشناس خانواده، روان درمانی
چه اتفاقی می‌افتد وقتی یک بزرگسال دستش را به سمت کودک بلند می‌کند؟ اول، قطع رابطه عاطفی. در این مرحله کودک منبع حمایت و امنیت را در شخص والدین از دست می دهد. تصور کنید: نشسته اید، چای می نوشید، به راحتی در یک پتو پیچیده شده اید، و ناگهان دیوارهای خانه تان ناپدید می شوند، خودتان را در سرما می یابید. این دقیقاً همان چیزی است که برای یک کودک اتفاق می افتد.
ثانیاً، از این طریق کودکان یاد می‌گیرند که می‌توان افراد را کتک زد – مخصوصاً آن‌هایی که ضعیف‌تر و کوچکتر هستند. بعداً توضیح دادن به آنها که برادر یا فرزندان کوچکتر در زمین بازی نمی توانند توهین شوند بسیار دشوارتر خواهد بود.
ثالثاً کودک در دام می افتد. از یک طرف به پدر و مادرش عشق می ورزد، از طرف دیگر از کسانی که آسیب می رسانند عصبانی، ترسیده و آزرده خاطر است. اغلب اوقات خشم مسدود می شود و با گذشت زمان سایر احساسات مسدود می شوند. کودک به بزرگسالی تبدیل می شود که از احساسات خود آگاه نیست، نمی تواند به اندازه کافی آنها را بیان کند و نمی تواند فرافکنی های خود را از واقعیت جدا کند.
در بزرگسالی، فردی که در کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفته، شریکی را انتخاب می کند که به او صدمه بزند
در نهایت عشق با درد همراه است. در بزرگسالی، فردی که در کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفته است، یا شریکی پیدا می‌کند که آسیب می‌بیند، یا خودش دائماً در تنش و انتظار درد است.
ما بزرگسالان چه کنیم؟
با کودکان در مورد احساسات خود صحبت کنید: در مورد عصبانیت، رنجش، اضطراب، ناتوانی.
اشتباهات خود را بپذیرید و اگر هنوز نتوانستید خود را مهار کنید، طلب بخشش کنید.
احساسات کودک را در پاسخ به اعمال ما بپذیریم.
در مورد تنبیهات از قبل با کودکان بحث کنید: اعمال آنها چه نوع عواقبی را در پی خواهد داشت.
درباره «احتیاط‌های ایمنی» مذاکره کنید: «اگر واقعاً عصبانی شوم، مشتم را روی میز می‌کوبم و شما 10 دقیقه به اتاقتان می‌روید تا من آرام باشم و به شما و خودم آسیبی نرسانم».
به رفتار مطلوب پاداش دهید، آن را بدیهی نگیرید.
هنگامی که احساس می کنید خستگی به سطحی رسیده است که کنترل خود را دشوار کرده است، از عزیزان کمک بخواهید.
اوگنی ریابوول، روانشناس سیستم خانواده
تنبیه بدنی به طرز متناقضی، چهره والدین را در نظر کودک بی اعتبار می کند و آن طور که به نظر برخی از والدین می رسد، اقتدار را تقویت نمی کند. در رابطه با والدین، مؤلفه مهمی مانند احترام از بین می رود.
هر بار که با خانواده‌ها ارتباط برقرار می‌کنم، می‌بینم که بچه‌ها به طور شهودی رفتاری مهربانانه و نامهربان نسبت به خودشان دارند. شرایط مصنوعی که اغلب توسط والدین پرخاشگر ایجاد می‌شود: «تو را زدم چون نگرانم، و برای اینکه بزرگ نشوی تا یک قلدر باشی»، کارساز نیست.
کودک مجبور می شود با این استدلال ها موافقت کند و در ملاقات با روانشناس معمولاً به والدین خود وفاداری می کند. اما در اعماق وجودش خوب می داند که درد خوب نیست و ایجاد درد مظهر عشق نیست.
و سپس همه چیز ساده است: همانطور که می گویند، به یاد داشته باشید که روزی فرزندان شما بزرگ می شوند و می توانند پاسخ دهند.