فهرست
زمانی که خودتان مادری سمی داشته باشید، مادر خوبی شدن امکان پذیر است
مادرم مرا به دنیا آورد، این تنها هدیه ای است که او به من داده است، اما من یک هدیه مقاوم هستم ! برای من، او یک غیر مادر است، زیرا او مرا بدون هیچ نشانی از محبت و مهربانی بزرگ کرده است. مدت زیادی برای بچه دار شدن مردد بودم، با توجه به مادر ترسناکی که داشتم، فکر می کردم در مقایسه با زنان دیگر از غریزه مادری تهی هستم. هر چه بارداری من بیشتر پیش می رفت استرسم بیشتر می شد. در آغوش گرفتن، بوسه ها، لالایی ها، پوست به پوست، قلب پر از عشق، من این شادی را با پالوما، دخترم، کشف کردم، و این بسیار عالی است. بیشتر از این متاسفم که در کودکی محبت مادری را دریافت نکردم، اما دارم جبران می کنم. به گفته وینیکات پزشک اطفال، الودی یکی از آن مادران جوانی است که شانس داشتن مادری دلسوز، مادری به اندازه کافی خوب را نداشته و ناگهان به این فکر می کند که آیا موفق خواهند شد مادر خوبی باشند. مادر. همانطور که روانپزشک لیلیان دالیگان * توضیح می دهد: "یک مادر می تواند در چندین سطح شکست بخورد. ممکن است افسرده باشد و اصلاً فرزندش را زنده نکند. این می تواند از نظر جسمی آزار دهنده و / یا آزار روانی باشد. در این صورت کودک تحقیر، توهین و به طور سیستماتیک بی ارزش می شود. او می تواند کاملاً بی تفاوت باشد. کودک هیچ مدرکی مبنی بر حساسیت دریافت نمی کند، بنابراین ما از یک کودک "بونسای" صحبت می کنیم که در رشد مشکل دارد و تاخیرهای رشدی را انباشته می کند. وقتی الگوی مادری مثبتی برای شناسایی و ارجاع ندارید، آسان نیست که خودتان را به یک مادری کامل و نقش مادری تبدیل کنید.
مادر کاملی باش که ما نداشتیم
این اضطراب، این ترس از انجام ندادن وظیفه، لزوماً قبل از تصمیم گیری برای بچه دار شدن یا در دوران بارداری خود را نشان نمی دهد. همانطور که بریژیت آلن دوپر، روانشناس و روانکاو ** تأکید می کند: وقتی زنی درگیر یک پروژه خانوادگی است، نوعی فراموشی از او محافظت می کند، فراموش می کند که رابطه بدی با مادرش داشته است، نگاهش بیشتر به آینده معطوف است تا گذشته. سابقه دشوار او با یک مادر ناتوان به احتمال زیاد زمانی که نوزاد در اطراف است دوباره ظاهر می شود. «این واقعاً همان چیزی است که برای الودی، مادر آنسلمه، 10 ماهه اتفاق افتاد:» به طور مبهم احساس کردم که مشکلی با آنسلمه وجود دارد. خودم را تحت فشار غیرممکن قرار می‌دادم، چون همیشه به خودم می‌گفتم همان مادری می‌شوم که ندارم! مادرم یک دختر مهمانی بود که همیشه بیرون می رفت و اغلب ما، من و برادر کوچکم را تنها می گذاشت. من خیلی رنج کشیدم و می خواستم همه چیز برای عزیزم عالی باشد. اما آنسلم خیلی گریه کرد، غذا نخورد، خوب نخوابید. احساس می کردم زیر همه چیز هستم! زنانی که مادری ناتوان داشته اند اغلب آگاهانه یا ناآگاهانه رسالت یک مادر ایده آل بودن را بر عهده می گیرند. به گفته بریژیت آلن دوپره: «هدف داشتن برای کمال راهی برای ترمیم، التیام زخم درون خود به عنوان یک مادر است. آنها به خود می گویند که همه چیز فوق العاده خواهد بود و بازگشت به واقعیت (شب های بی خوابی، خستگی، علائم کشش، گریه، میل جنسی با همسری که در اوج نیست...) دردناک است. آنها متوجه می شوند که کامل بودن غیرممکن است و به دلیل عدم تطابق با توهم خود احساس گناه می کنند. مشکلات در شیر دادن یا به سادگی میل مشروع به شیر دادن به نوزادش به عنوان دلیلی بر این تعبیر می شود که آنها نمی توانند جایگاه خود را به عنوان یک مادر پیدا کنند! آنها مسئولیت انتخاب خود را بر عهده نمی گیرند، در حالی که شیشه شیری که با لذت داده می شود بهتر از سینه ای است که "چون لازم است" داده شود و اگر مادر با دادن شیشه اطمینان بیشتری پیدا کند، سخت خواهد بود. برای بچه کوچکش خوب است روانپزشک لیلیان دالیگان نیز همین نکته را بیان می‌کند: «زنانی که مادری ناتوان داشته‌اند اغلب نسبت به دیگران خواستارتر از خود هستند، زیرا می‌خواهند برعکس مادرشان که «ضد الگو» است عمل کنند! آنها خود را فرسوده می کنند و سعی می کنند مادر ایده آل یک کودک ایده آل باشند، آنها را بسیار بالا می گذارند. فرزند آنها هرگز به اندازه کافی تمیز، به اندازه کافی شاد، به اندازه کافی باهوش نیست، آنها در قبال همه چیز احساس مسئولیت می کنند. همین که بچه بالای سرش نباشد فاجعه است و همه تقصیر آنهاست. "
خطر افسردگی پس از زایمان
هر مادر جوانی که مبتدی است با مشکلاتی روبرو می شود، اما آنهایی که فاقد امنیت عاطفی مادری هستند، خیلی زود دلسرد می شوند. از آنجایی که همه چیز ایده آل نیست، آنها متقاعد شده اند که اشتباه کرده اند، که برای مادر شدن ساخته نشده اند. از آنجایی که همه چیز مثبت نیست، همه چیز منفی می شود و آنها افسرده می شوند. به محض اینکه مادر احساس غرق شدن کرد، ضروری است که در شرم خود باقی نماند، در مورد مشکلات خود با نزدیکان خود، با پدر نوزاد یا اگر نمی تواند، با مراقبین کودک صحبت کند. PMI که او به یک ماما، پزشک معالج، متخصص اطفال یا یک شرینک به آن وابسته است، زیرا افسردگی پس از زایمان در صورت عدم درمان سریع می تواند عواقب جدی برای نوزاد داشته باشد. وقتی زنی مادر می شود، روابط پیچیده اش با مادرش آشکار می شود، تمام بی عدالتی ها، ظلم ها، انتقادها، بی تفاوتی ها، سردی ها را به یاد می آورد... همانطور که بریژیت آلن دوپر تأکید می کند: «روان درمانی این امکان را فراهم می کند که بفهمیم آنها بدرفتاری مادر با داستان او مرتبط بود، این که برای آنها منظور نشده بود، به این دلیل نیست که آنها آنقدر خوب نبودند که دوست داشته شوند. مادران جوان همچنین متوجه می‌شوند که روابط مادر و نوزاد در نسل‌های قبلی کمتر نمایشی، کمتر لمسی و اغلب دورتر بوده است، که مادران «عملیات» بودند، یعنی به آنها غذا می‌دادند و غذا می‌دادند. مراقبت، اما گاهی اوقات "قلب آنجا نبود". برخی نیز متوجه می شوند که مادرشان در افسردگی پس از زایمان بوده و هیچ کس متوجه آن نشده است، زیرا در آن زمان در مورد آن صحبتی نشده بود. این چشم انداز باعث می شود که روابط بد با مادر خود را از هم دور کند و دوسوگرایانه را بپذیرد، یعنی این واقعیت را که در هر فرد، از جمله در خود او وجود دارد، وجود دارد. بالاخره می توانند با خود بگویند: بچه دار شدن من را هیجان زده می کند، اما بهایی که باید بپردازم قرار نیست هر روز خنده دار باشد، مثبت و منفی خواهد بود، مثل همه مادرهای دنیا. "
ترس از بازتولید آنچه زندگی کرده ایم
علاوه بر ترس از بیمه نکردن، ترس دیگری که مادران را عذاب می دهد این است که با نوزادان خود آنچه را که در کودکی از مادرشان رنج می بردند، بازتولید کنند. برای مثال، مارین وقتی اواریست را به دنیا آورد، این عصبانیت را داشت. «من یک فرزند خوانده هستم. مادر بیولوژیکی من مرا رها کرد و من به شدت می ترسیدم که همین کار را بکنم، یعنی مادری "ترها" هم باشم. چیزی که من را نجات داد این بود که فهمیدم او مرا رها کرده است، نه به این دلیل که به اندازه کافی خوب نیستم، بلکه به این دلیل که او نمی تواند غیر از این کار کند. از لحظه‌ای که از خود سوالی درباره خطر تکرار همان سناریو می‌پرسیم، نشانه خوبی است و می‌توانیم بسیار هوشیار باشیم. زمانی که حرکات خشونت آمیز مادرانه – مثلا سیلی – یا توهین های مادرانه علیرغم خود او برمی گردد، سخت تر است، زمانی که همیشه به خود قول می دادیم که هرگز مانند مادرمان عمل نکنیم! اگر این اتفاق افتاد، اولین کاری که باید انجام دهید این است که از فرزندتان عذرخواهی کنید: "ببخشید، چیزی از من فرار کرد، نمی خواستم به شما صدمه بزنم، نمی خواستم این را به شما بگویم!" ". و برای جلوگیری از تکرار این اتفاق بهتر است با یک شرینک صحبت کنید.
به گفته لیلیان دالیگان: "همراه همچنین می تواند برای مادری که از عبور از این عمل می ترسد کمک بزرگی کند. اگر او مهربان، دوست داشتنی، دلگرم کننده باشد، اگر در نقش مادری برای او ارزش قائل باشد، به مادر جوان کمک می کند تا تصویر دیگری از خود بسازد. او سپس می‌تواند حرکات خسته‌شده از «دیگر نمی‌توانم تحمل کنم!» را بپذیرد. من دیگه طاقت این بچه رو ندارم! ” که همه مادران زندگی می کنند. ” از پرسیدن پدر از بدو تولد نترسید، این راهی است که به او بگویید : «هر دوی ما این بچه را انجام دادیم، تعداد ما دو نفر نیست که بتوانیم از یک نوزاد مراقبت کنیم و من روی شما حساب می کنم که در نقش مادری از من حمایت کنید. و وقتی او خودش را با فرزندش سرمایه گذاری می کند، ضروری است که همه جا حضور نداشته باشد، به او اجازه دهیم به روش خودش از کوچکش مراقبت کند.
در دریافت کمک دریغ نکنید
درخواست حمایت از پدر کودک خوب است، اما احتمالات دیگری نیز وجود دارد. یوگا، تمدد اعصاب، مدیتیشن آگاهانه نیز می تواند به مادری که در تلاش برای یافتن جای خود است کمک کند. همانطور که بریژیت آلن دوپر توضیح می‌دهد: «این فعالیت‌ها به ما این امکان را می‌دهد که فضایی را در درون خودمان بازسازی کنیم، جایی که احساس امنیت، آرامش، در پناه آسیب‌های دوران کودکی کنیم، مانند پیله‌ای دنج و امن، در حالی که مادرش این کار را نمی‌کرد. زنانی که هنوز نگران سکوت هستند، می توانند به هیپنوتیزم یا چند جلسه مشاوره با مادر و نوزاد روی آورند. "ژولیت، او به مادران دیگر مهدکودک والدینی که دخترش دالیا را در آن ثبت نام کرده بود، تکیه کرد:" من مادری دوقطبی داشتم و واقعا نمی دانستم چگونه با کوکب رفتار کنم. من مادران سایر نوزادان را در مهدکودک مشاهده کردم، با هم دوست شدیم، زیاد صحبت کردیم و از روش های خوبی برای انجام کارهایی که در هر کدام از آنها با من مطابقت داشت استفاده کردم. من بازارم را درست کردم! و کتاب دلفین دی ویگان «هیچ چیز مانع از شب نمی‌شود» درباره مادر دوقطبی‌اش به من کمک کرد تا مادرم، بیماری او را درک کنم و ببخشم. درک مادر خود، در نهایت بخشیدن کارهایی که او در گذشته انجام داده است، راه خوبی برای فاصله گرفتن از خود و تبدیل شدن به مادر "به اندازه کافی خوب" است که می خواهید باشید. اما آیا باید در لحظه حال از این مادر سمی دور شویم یا به آن نزدیک شویم؟ لیلیان دالیگان از احتیاط حمایت می کند: "این اتفاق می افتد که یک مادربزرگ به اندازه مادری که بود مضر نیست، زمانی که یک "مادر غیرممکن" بود "مادربزرگ احتمالی" است. اما اگر از او می ترسید، اگر احساس می کنید که او بیش از حد مهاجم، بیش از حد انتقادی، بیش از حد مستبد و حتی خشن است، بهتر است از خود فاصله بگیرید و اگر شما اینطور نیستید، کودک خود را به او نسپارید. «اینجا باز هم نقش همسفر ضروری است، این بر عهده اوست که مادربزرگ سمی را دور نگه دارد، بگوید: «تو اینجا جای من هستی، دخترت دیگر دختر تو نیست، مادر بچه ماست. . بگذار هر طور که می خواهد آن را مطرح کند! "
* نویسنده «خشونت زنانه»، ویرایش. آلبین میشل. ** نویسنده کتاب «درمان مادرش»، ویرایش. چشم های چشم.