5 اشتباه والدین که می تواند فرزندان شما را ظالم کند

1. اطرافیان کودک احساسات واقعی خود را نشان نمی دهند.

فرض کنید کودک نوپایی با بیل به سر دیگری می زند. اگر ما، بزرگسالان، با وجود عصبانیت، لبخند بزنیم و به آرامی بگوییم: "کوستنکا، این کار را نکن!"

در این حالت، مغز کودک به درستی به یاد نمی آورد که وقتی کودک دعوا می کند یا حرف های بی ادبانه می زند، دیگری چه احساسی دارد. و برای رشد همدلی، به خاطر سپردن صحیح عمل و عکس العمل نسبت به آن بسیار ضروری است.

همدلی و رفتار اجتماعی از بدو تولد به ما داده نمی شود: یک کودک کوچک ابتدا باید به یاد بیاورد که چه احساساتی وجود دارد، چگونه در حرکات و حالات چهره بیان می شود، چگونه مردم به اندازه کافی به آنها پاسخ می دهند. بنابراین، وقتی موجی از احساسات در ما بالا می‌آید، مهم است که آنها را تا حد امکان طبیعی بیان کنیم.

اتفاقاً "از هم گسیختگی" کامل والدین یک واکنش طبیعی نیست. به نظر من، بزرگسالانی که حملات غیرقابل کنترل خشم خود را توجیه می‌کنند، بیش از حد از این کلمه استفاده می‌کنند: «اما من طبیعی رفتار می‌کنم...» نه. احساسات ما در حوزه مسئولیت ما نهفته است. امتناع از این مسئولیت و واگذاری آن به کودک بزرگسال نیست.

2. والدین هر کاری می کنند تا فرزندانشان ناامیدی را تحمل نکنند.

کودکان باید یاد بگیرند که شکست ها را تحمل کنند، بر آنها غلبه کنند تا از موقعیت های مختلف زندگی قوی تر بیرون آیند. اگر در بازخورد افرادی که کودک به آنها وابسته است، سیگنالی دریافت کند که به او اعتقاد دارند، اعتماد به نفس او افزایش می یابد. در عین حال رفتار بزرگترها مهمتر از گفتارشان است. مهم است که احساسات واقعی خود را پخش کنید.

باید اجازه داد کودکان از همان ابتدا دچار شکست های کوچک شوند. نیازی به حذف همه موانع بدون استثنا از سر راه کودک نیست: این ناامیدی از اینکه چیزی هنوز به نتیجه نرسیده است که انگیزه درونی برای رشد بالاتر از خود را تحریک می کند.

اگر والدین دائماً از این امر جلوگیری کنند، آنگاه فرزندان به بزرگسالانی تبدیل می‌شوند که با زندگی سازگار نیستند، با کوچک‌ترین شکست‌ها تصادف می‌کنند یا حتی جرأت شروع کاری را ندارند از ترس ناتوانی در کنار آمدن.

3. والدین به جای آرامش واقعی، حواس کودک را پرت می کنند.

اگر مشکلی پیش بیاید و والدین به عنوان تسلی به کودک هدیه ای بدهند و حواس او را پرت کنند، مغز انعطاف پذیری را یاد نمی گیرد، بلکه به اتکا به جایگزینی عادت می کند: غذا، نوشیدنی، خرید، بازی های ویدیویی.

بین آرامش با مشارکت و آرامش با حواس پرتی تفاوت وجود دارد. با تسلی واقعی، انسان احساس بهتری می کند، احساس آرامش می کند.

دلداری تقلبی به سرعت از بین می رود، بنابراین او بیشتر و بیشتر نیاز دارد. البته هر از گاهی والدین می توانند از این طریق «خلاف» را پر کنند، اما بهتر است کودک را در آغوش بگیریم و درد او را با او تجربه کنیم.

4. والدین غیرقابل پیش بینی رفتار می کنند

در مهد کودک، من یک دوست صمیمی داشتم، آنیا. من او را خیلی دوست داشتم. با این حال، والدین او کاملاً غیرقابل پیش‌بینی بودند: گاهی اوقات آنها ما را با شیرینی بمباران می‌کردند، و سپس - مانند یک پیچ از آبی - شروع به عصبانیت کردند و مرا به خیابان انداختند.

هیچ وقت نفهمیدم چه اشتباهی کردیم. یک کلمه اشتباه، نگاه اشتباه، و زمان فرار است. بارها اتفاق می افتاد که آنیا با گریه در را برای من باز می کرد و اگر می خواستم با او بازی کنم سرش را تکان می داد.

انسان ها در زندگی خود نیاز اساسی به ساختار و نظم دارند. اگر برای مدت طولانی نتوانند پیش بینی کنند که روزشان چگونه خواهد گذشت، شروع به تجربه استرس و بیماری می کنند.

اول از همه، این در مورد رفتار والدین صدق می کند: باید ساختاری داشته باشد که برای کودک قابل درک باشد، به طوری که او بداند که توسط چه چیزی دیکته می شود و بتواند توسط آن هدایت شود. این به او کمک می کند تا در رفتار خود اعتماد به نفس پیدا کند.

دانش آموزان زیادی در مدرسه من هستند که توسط جامعه برچسب «مشکلات رفتاری» به آنها داده شده است. من می دانم که بسیاری از آنها همان والدین غیرقابل پیش بینی را دارند. بدون سناریوهای منسجم و دستورالعمل های روشن، کودک قوانین همزیستی "عادی" را نخواهد آموخت. برعکس، او به همان اندازه غیرقابل پیش بینی واکنش نشان خواهد داد.

5. والدین فقط «نه» فرزندانشان را نادیده می گیرند.

افراد بیشتر و بیشتری در حال یادگیری حقیقت ساده "نه به معنای نه" در مورد روابط جنسی بزرگسالان هستند. اما بنا به دلایلی عکس آن را برای بچه ها پخش می کنیم. وقتی کودک نه می‌گوید چه چیزی یاد می‌گیرد و همچنان باید آنچه را که والدینش می‌گویند انجام دهد؟

زیرا قوی‌تر همیشه تصمیم می‌گیرد که «نه» واقعاً چه زمانی به معنای «نه» باشد. عبارت والدین "فقط بهترین ها را برای شما آرزو می کنم!" در واقع پیام متجاوز چندان دور نیست: "اما تو هم می خواهی!"

یک بار که دخترانم هنوز کوچک بودند، برخلاف میل یکی از آنها مسواک زدم. من واقعاً متقاعد شده بودم که این امر ضروری است، فقط به نفع او بود. با این حال، او طوری مقاومت کرد که گویی در مورد زندگی او بود. فریاد زد و مقاومت کرد، مجبور شدم با تمام وجود او را نگه دارم.

این یک عمل خشونت آمیز واقعی بود. وقتی متوجه این موضوع شدم، او را رها کردم و با خودم عهد کردم که دیگر اینطور با او رفتار نکنم. او چگونه می تواند یاد بگیرد که "نه" او چیزی ارزش دارد، اگر حتی نزدیک ترین و محبوب ترین فرد جهان این را قبول نداشته باشد؟

البته شرایطی وجود دارد که در آن ما والدین نیز باید از «نه» فرزندان خود عبور کنیم. وقتی کودک دو ساله ای به دلیل اینکه نمی خواهد جلوتر برود خود را روی آسفالت وسط خیابان می اندازد، جای هیچ سوالی نیست: به دلایل ایمنی، والدین باید او را بلند کنند و ببرند.

والدین باید و حق دارند «قدرت حفاظتی» را در رابطه با فرزندان خود اعمال کنند. اما هر چند وقت یکبار این موقعیت‌ها اتفاق می‌افتد، و چقدر «نه» فرزندانمان را صرفاً به دلیل راحتی یا کمبود وقت نادیده می‌گیریم؟

درباره نویسنده: کاتیا زاید معلم مدرسه ویژه است