فهرست
آیا به نظر می رسد که صمیمانه درخواست بخشش می کنید و تعجب می کنید که چرا همکار همچنان به توهین خود ادامه می دهد؟ هریت لرنر، روانشناس، در کتاب I'll Fix It All را بررسی می کند که چه چیزی عذرخواهی بد را بد می کند. او مطمئن است که درک اشتباهاتش حتی در سخت ترین شرایط راه را برای بخشش باز می کند.
البته یک عذرخواهی موثر فقط انتخاب کلمات مناسب و پرهیز از عبارات نامناسب نیست. درک خود اصل مهم است. عذرخواهی هایی که با عباراتی شروع می شوند را می توان ناموفق دانست.
1. «ببخشید، اما…»
یک مجروح بیشتر از همه می خواهد یک عذرخواهی صمیمانه را از دل پاک بشنود. وقتی «اما» را اضافه می کنید، کل اثر ناپدید می شود. بیایید در مورد این هشدار کوچک صحبت کنیم.
«اما» تقریباً همیشه دلالت بر بهانه‌گیری یا حتی لغو پیام اصلی دارد. چیزی که بعد از «اما» می گویید ممکن است کاملاً منصفانه باشد، اما مهم نیست. «اما» قبلاً عذرخواهی شما را جعلی ساخته است. با این کار شما می گویید: «با توجه به شرایط کلی وضعیت، رفتار من (بی ادبی، تأخیر، کنایه) کاملاً قابل درک است».
نیازی به توضیح طولانی نیست که می تواند بهترین نیت ها را خراب کند
عذرخواهی با یک «اما» ممکن است حاوی اشاره ای به رفتار نادرست طرف مقابل باشد. یکی از خواهران به خواهر دیگر می‌گوید: «متاسفم که شعله‌ور شدم، اما از اینکه تو در تعطیلات خانوادگی مشارکت نکردی، بسیار متأثر شدم. بلافاصله به یاد آوردم که در کودکی همه کارهای خانه روی دوش من افتاد و مادرت همیشه به تو اجازه هیچ کاری نمی داد، زیرا نمی خواست با تو قسم بخورد. ببخشید که بی ادب هستم، اما یکی باید همه چیز را به شما می گفت.
موافقم، چنین اعتراف به گناه می تواند به همکار آسیب بیشتری وارد کند. و کلمات "یکی باید همه چیز را به شما بگوید" به طور کلی مانند یک اتهام صریح به نظر می رسد. اگر چنین است، پس این فرصتی برای گفتگوی دیگری است که برای آن باید زمان مناسب را انتخاب کنید و درایت را نشان دهید. بهترین عذرخواهی کوتاه ترین است. نیازی به توضیح طولانی نیست که می تواند بهترین نیت ها را خراب کند.
2. «متاسفم که اینطوری گرفتی»
این نمونه دیگری از «شبه عذرخواهی» است. "باشه، باشه، ببخشید. متاسفم که شرایط رو اینطوری گرفتی نمیدونستم اینقدر برات مهمه.» چنین تلاشی برای انداختن تقصیر به گردن دیگری و رهایی از مسئولیت بسیار بدتر از عدم وجود کامل عذرخواهی است. این کلمات می تواند مخاطب را بیشتر آزار دهد.
این نوع فرار بسیار رایج است. «متاسفم وقتی در مهمانی تصحیحت کردم خجالت کشیدی» عذرخواهی نیست. گوینده مسئولیتی بر عهده نمی گیرد. او خود را حق می داند - از جمله به این دلیل که عذرخواهی کرد. اما در واقع او فقط مسئولیت را به گردن متخلفان انداخت. آنچه او در واقع گفت این بود: «متأسفم که نسبت به اظهارات کاملاً منطقی و منصفانه من بیش از حد واکنش نشان دادید.» در چنین شرایطی باید بگویید: «ببخشید که در مهمانی شما را اصلاح کردم. من اشتباه خود را درک می کنم و در آینده آن را تکرار نمی کنم. ارزش آن را دارد که از اقدامات خود عذرخواهی کنید و در مورد واکنش طرف مقابل بحث نکنید.
3. «متاسفم اگر به شما صدمه زدم»
کلمه "اگر" باعث می شود که فرد نسبت به واکنش خود شک کند. سعی کنید نگویید «متاسفم اگر بی احساس بودم» یا «متاسفم اگر حرفم برای شما آزاردهنده بود». تقریباً هر عذرخواهی که با «متاسفم اگر…» شروع می‌شود، عذرخواهی نیست. بهتر است این را بگویم: «تذکر من توهین آمیز بود. متاسفم. بی احساسی نشان دادم. دیگر تکرار نخواهد شد.»
علاوه بر این، کلمات "متاسفم اگر ..." اغلب به عنوان تحقیر آمیز تلقی می شوند: "متاسفم اگر اظهارات من برای شما توهین آمیز به نظر می رسید." آیا این عذرخواهی است یا اشاره ای به آسیب پذیری و حساسیت طرف مقابل؟ چنین عباراتی می تواند «متاسفم» شما را به «چیزی برای عذرخواهی ندارم» تبدیل کند.
4. ببین به خاطر تو چه کرد!
من یک داستان دلسرد کننده را برای شما تعریف می کنم که تا پایان عمر به یاد خواهم داشت، اگرچه چندین دهه پیش اتفاق افتاد. وقتی بزرگ ترین پسرم مت شش ساله بود، با همکلاسی اش شان بازی می کرد. در نقطه ای، مت اسباب بازی را از شان ربود و قاطعانه از پس دادن آن امتناع کرد. شان شروع به کوبیدن سرش به کف چوبی کرد.
مادر شان همان نزدیکی بود. او فوراً و کاملاً فعالانه به آنچه در حال رخ دادن بود واکنش نشان داد. او از پسرش نخواست که سر زدن را متوقف کند و به مت نگفت که اسباب بازی را پس بدهد. در عوض او به پسرم توبیخ شدیدی کرد. "فقط ببین چه کردی، مت! او با اشاره به شان فریاد زد. تو باعث شدی شان سرش را بکوبد روی زمین. فوراً از او عذرخواهی کنید!»
باید پاسخگوی کارهایی بود که نکرد و نتوانست انجام دهد
مت شرمنده و قابل درک بود. به او گفته نشده بود که بابت برداشتن اسباب بازی دیگران عذرخواهی کند. او باید به خاطر کوبیدن سرشان به زمین عذرخواهی می کرد. مت نیاز داشت که مسئولیت رفتار خود را نه، بلکه در قبال واکنش کودک دیگر به عهده بگیرد. مت اسباب بازی را پس داد و بدون عذرخواهی رفت. بعد به مت گفتم که باید بابت بردن اسباب بازی عذرخواهی می کرد، اما تقصیر او نبود که شان سرش را به زمین کوبید.
اگر مت مسئولیت رفتار شان را به عهده می گرفت، کار اشتباهی انجام می داد. باید پاسخگوی کارهایی بود که نکرد و نتوانست انجام دهد. برای شان هم خوب نبود - او هرگز یاد نمی گرفت که مسئولیت رفتار خود را بپذیرد و با عصبانیت خود کنار بیاید.
5. فوراً مرا ببخش!
راه دیگر برای بهم ریختن عذرخواهی این است که کلمات خود را به عنوان تضمینی در نظر بگیرید که فوراً بخشیده خواهید شد. این فقط مربوط به شما و نیاز شما به راحت کردن وجدانتان است. عذرخواهی را نباید به عنوان رشوه ای در نظر گرفت که در ازای آن باید چیزی از شخص رنجیده دریافت کنید، یعنی بخشش او.
کلمات "آیا مرا میبخشی؟" یا "لطفا مرا ببخش!" اغلب هنگام برقراری ارتباط با عزیزان تلفظ می شود. در برخی شرایط، این واقعا مناسب است. اما اگر مرتکب تخلف شدیدی شده اید، نباید روی بخشش فوری حساب کنید، چه رسد به اینکه آن را بخواهید. در چنین شرایطی بهتر است بگوییم: «می دانم که مرتکب تخلف شدیدی شده ام و شما می توانید برای مدت طولانی با من قهر کنید. اگر کاری می توانم برای بهبود وضعیت انجام دهم، لطفاً به من اطلاع دهید.»
وقتی ما صمیمانه عذرخواهی می کنیم، طبیعتاً انتظار داریم که عذرخواهی ما منجر به بخشش و آشتی شود. اما تقاضای بخشش عذرخواهی را خراب می کند. یک فرد توهین شده احساس فشار می کند - و حتی بیشتر مورد آزار قرار می گیرد. بخشیدن شخص دیگری اغلب زمان می برد.
منبع: H. Lerner "من آن را تعمیر خواهم کرد. هنر ظریف آشتی» (پیتر، 2019).