فهرست
تحمل كردن. ساکت باش. کتانی کثیف را از کلبه خارج نکنید. چرا بسیاری از ما این استراتژی‌ها را انتخاب می‌کنیم، وقتی اتفاقی واقعا بد و وحشتناک در آن رخ می‌دهد - در کلبه؟ چرا وقتی صدمه دیده اند یا مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند به دنبال کمک نمی روند؟ دلایل متعددی برای این امر وجود دارد.
تعداد کمی از ما قدرت مخرب سوء استفاده را تجربه نکرده ایم. و این فقط در مورد تنبیه فیزیکی یا آزار جنسی نیست. قلدری، بدرفتاری، بی توجهی به نیازهای ما در دوران کودکی و دستکاری به نوعی «سر» های متفاوت این هیدرا محسوب می شوند.
غریبه ها همیشه به ما آسیب نمی رسانند: ما می توانیم از اقدامات نزدیک ترین و آشناترین افراد - والدین، شرکا، برادران و خواهران، همکلاسی ها، معلمان و همکاران، رئیسان و همسایگان رنج ببریم.
وقتی اوضاع به حد نهایی رسیده است و ما قدرت سکوت یا پنهان کردن عواقب وحشتناک سوء استفاده را نداریم، مسئولان قانون و آشنایان این سوال را می پرسند: اما چرا قبلاً در این مورد صحبت نکردید؟ یا آنها می خندند: "اگر همه چیز اینقدر وحشتناک بود، شما برای مدت طولانی در مورد آن سکوت نمی کردید." ما اغلب شاهد چنین واکنش هایی حتی در سطح جامعه هستیم. و به ندرت می توان به چیزی قابل فهم پاسخ داد. ما ترجیح می دهیم آنچه را که اتفاق افتاده به روش قدیمی تجربه کنیم - تنها با خودمان.
چرا مردم این واقعیت را پنهان می کنند که اتفاق وحشتناکی برای آنها رخ داده است؟ مربی و نویسنده داریوس چکاناویچیوس در مورد پنج دلیل صحبت می کند که چرا ما در مورد تجربه خشونت سکوت می کنیم (و گاهی اوقات حتی به خودمان هم نمی پذیریم که چیز وحشتناکی را تجربه کرده ایم).
1. عادی سازی خشونت
اغلب، آنچه بر اساس همه نشانه ها خشونت واقعی است، به این صورت تلقی نمی شود. به عنوان مثال، اگر در جامعه ما برای سال‌ها کتک زدن کودکان عادی تلقی می‌شد، تنبیه بدنی برای بسیاری از افراد آشناست. در مورد موارد دیگر، کمتر آشکار، چه می توانیم بگوییم: اگر واقعاً می خواهید یک "لفاف بندی زیبا" برای خشونت پیدا کنید یا به سادگی چشمان خود را بر روی واقعیت آن ببندید، می توان آنها را به صدها روش مختلف توضیح داد.
به نظر می رسد غفلت چیزی است که باید شخصیت را تقویت کند. قلدری را می توان یک شوخی بی ضرر نامید. دستکاری اطلاعات و شایعه پراکنی چنین توجیه می شود: «او فقط راست می گوید!»
داریوش چکاناویچیوس توضیح می‌دهد، بنابراین، تجربه افرادی که گزارش می‌کنند سوء استفاده را تجربه کرده‌اند، اغلب چیزی آسیب‌زا تلقی نمی‌شود. و موارد سوء استفاده در یک نور "عادی" ارائه می شود، و این باعث می شود که قربانی احساس حتی بدتر کند.
2. کم اهمیت جلوه دادن نقش خشونت
این نکته ارتباط نزدیکی با مورد قبلی دارد - به استثنای یک تفاوت ظریف. بیایید بگوییم که کسی که به او می گوییم مورد آزار و اذیت قرار می گیریم اعتراف می کند که این درست است. با این حال، هیچ کمکی نمی کند. یعنی او به نوعی با ما موافق است، اما نه کاملاً - برای عمل کافی نیست.
کودکان اغلب با این وضعیت روبرو می شوند: آنها در مورد قلدری در مدرسه صحبت می کنند، والدین آنها با آنها همدردی می کنند، اما آنها برای ارتباط با معلمان نمی روند و کودک را به کلاس دیگری منتقل نمی کنند. در نتیجه کودک به همان محیط سمی برمی گردد و بهتر نمی شود.
3. شرمندگی
قربانیان خشونت اغلب خود را به خاطر اتفاقی که برایشان افتاده سرزنش می کنند. آنها مسئولیت اعمال متجاوز را به عهده می گیرند و معتقدند که خودشان مستحق آن هستند: "نباید از مادرت وقتی خسته بود درخواست پول می کردی"، "باید با هرچه او در حال مستی می گفت موافقت می کردی."
قربانیان تجاوز جنسی احساس می‌کنند که دیگر شایسته محبت و همدردی نیستند، و فرهنگی که در آن مقصر دانستن قربانی واکنشی رایج به چنین داستان‌هایی است، با خوشحالی از آنها در این امر حمایت می‌کند. چکاناویچوس اظهار تاسف می کند: «مردم از تجربه خود خجالت می کشند، به خصوص اگر بدانند جامعه تمایل دارد خشونت را عادی کند.
4. ترس
گاهی اوقات برای کسانی که مورد آزار قرار گرفته اند صحبت در مورد تجربه خود و به خصوص برای کودکان بسیار ترسناک است. کودک نمی داند اگر در مورد آنچه تجربه کرده صحبت کند چه اتفاقی می افتد. آیا او را سرزنش خواهند کرد؟ یا حتی ممکن است مجازات شود؟ اگر کسی که با او بدرفتاری می کند به پدر و مادرش آسیب برساند چه؟
مربی مطمئن است که برای بزرگسالان آسان نیست که بگویند رئیس یا همکارشان آنها را قلدری می کند. حتی اگر ما شواهدی داشته باشیم - سوابق، شهادت قربانیان دیگر - ممکن است یک همکار یا رئیس به جای او بماند، و سپس شما مجبور شوید هزینه "محکومیت" را به طور کامل بپردازید.
اغلب این ترس اشکال اغراق آمیز به خود می گیرد، اما برای قربانی خشونت کاملاً واقعی و قابل لمس است.
5. خیانت و گوشه گیری
قربانیان سوء استفاده در مورد تجربیات خود صحبت نمی کنند، همچنین به این دلیل که اغلب به سادگی فردی را ندارند که به آنها گوش دهد و حمایت کند. آنها می توانند به سوء استفاده کنندگان خود وابسته باشند و اغلب خود را در انزوا کامل می بینند. و اگر هنوز تصمیم به صحبت دارند، اما مورد تمسخر قرار می گیرند یا جدی گرفته نمی شوند، پس از اینکه قبلاً به اندازه کافی رنج کشیده اند، احساس می کنند کاملاً خیانت شده اند.
علاوه بر این، این اتفاق می افتد حتی زمانی که ما از سازمان های اجرای قانون یا خدمات اجتماعی کمک می گیریم، که در تئوری باید از ما مراقبت کنند.
دستت درد نکنه
خشونت ماسک های مختلفی می پوشد. و فردی با هر جنسیت و سن می تواند قربانی بدرفتاری شود. با این حال، هر چند وقت یک‌بار هنگام خواندن یک مورد رسوایی دیگر از آزار یک معلم پسر نوجوان، آن را کنار می‌گذاریم یا می‌گوییم که این یک «تجربه مفید» است؟ افرادی هستند که به طور جدی معتقدند که یک مرد نمی تواند از خشونت یک زن شکایت کند. یا اینکه زنی نمی تواند مورد آزار جنسی قرار گیرد اگر آزارگر شوهرش باشد…
و این تنها تمایل قربانیان را برای سکوت و پنهان کردن رنج خود تشدید می کند.
ما در جامعه ای زندگی می کنیم که به شدت در برابر خشونت تحمل می کند. دلایل زیادی برای این وجود دارد، اما هر یک از ما می‌توانیم فردی باشیم که حداقل به حرف کسی که برای حمایت آمده است، با دقت گوش دهیم. کسانی که متجاوز را توجیه نمی کنند ("خب، او همیشه اینطور نیست!") و رفتار او ("من فقط یک سیلی زدم، نه با کمربند ..."). کسانی که تجربه خود را با تجربه دیگری مقایسه نمی کنند («آنها فقط شما را مسخره می کنند، اما سر من را در کاسه توالت فرو کردند ...»).
مهم است که به یاد داشته باشید که تروما چیزی نیست که بتوان با دیگران «اندازه‌گیری» کرد. داریوش چکاناویچوس یادآوری می‌کند که هر خشونتی خشونت است، درست مانند هر ضربه‌ای یک تروما.
هرکدام از ما سزاوار عدالت و برخورد خوب هستیم، صرف نظر از اینکه چه مسیری را باید طی کند.