فهرست
وقتی به این فکر می‌کنیم که یک رابطه ایده‌آل چگونه باید باشد، اغلب مجموعه‌ای از کلیشه‌ها را تصور می‌کنیم که هیچ ارتباطی با واقعیت ندارند. مارگاریتا تارتاکوفسکی، نویسنده می گوید که چگونه روابط سالم را از ایده هایی که در مورد آنها وجود دارد، تشخیص دهیم.
«روابط سالم لزومی ندارد. و اگر هنوز باید کار کنید، وقت آن است که پراکنده شوید. ما باید سازگاری خوبی داشته باشیم. اگر نیاز به درمان باشد، رابطه به پایان رسیده است.» "شریک باید بداند که من چه می خواهم و به چه چیزی نیاز دارم." «زوج‌های خوشبخت هرگز بحث نمی‌کنند. دعوا روابط را خراب می کند.»
در اینجا فقط چند نمونه از تصورات غلط در مورد روابط سالم وجود دارد. من فکر می کنم مهم است که آنها را به خاطر بسپاریم، زیرا افکار بر نحوه رفتار و درک ما از اتحادیه تأثیر می گذارد. با این فکر که درمان فقط برای کسانی است که نزدیک به طلاق هستند و مشکلات واقعی دارند، ممکن است راهی را برای بهبود روابط از دست بدهید. با اعتقاد به اینکه شریک زندگی باید آنچه را که شما نیاز دارید حدس بزند، مستقیماً در مورد خواسته ها صحبت نمی کنید، بلکه در اطراف بوته می کوبید و احساس نارضایتی و توهین می کنید. در نهایت، با تصور اینکه هیچ تلاشی برای ایجاد یک رابطه لازم نیست، سعی خواهید کرد در اولین نشانه تعارض به آن پایان دهید، اگرچه می تواند پیوند شما را تقویت کند.
نگرش های ما می تواند به شما کمک کند تا به شریک زندگی خود نزدیک شوید، اما همچنین می تواند شما را مجبور به ترک و احساس بدبختی کند. کارشناسان چندین نشانه مهم از یک رابطه سالم را شناسایی می کنند که همه باید در مورد آنها بدانند.
1. روابط سالم همیشه متعادل نیستند
به گفته مارا هیرشفلد، درمانگر خانواده، زوج ها همیشه به طور مساوی از یکدیگر حمایت نمی کنند: این نسبت ممکن است 50/50 نباشد، بلکه 90/10 باشد. فرض کنید همسر شما کار زیادی دارد و باید هر روز تا شب در مطب بماند. در این زمان شوهر تمام کارهای خانه را بر عهده می گیرد و از بچه ها مراقبت می کند. مادر شوهرم ماه آینده سرطان دارد و نیاز به حمایت عاطفی و کمک در خانه دارد. سپس زوجه مشمول این فرآیند می شود. نکته اصلی این است که هر دو شریک در مواقع سخت از یکدیگر حمایت می کنند و به یاد داشته باشند که چنین نسبتی برای همیشه نیست.
هیرشفلد مطمئن است که باید با هوشیاری میزان منابعی را که در حال حاضر برای روابط خرج می‌کنید ارزیابی کنید و آشکارا در مورد آن صحبت کنید. همچنین حفظ اعتماد در خانواده و عدم تلاش برای تشخیص نیت بد در همه چیز مهم است. بنابراین، در یک رابطه سالم، شریک زندگی فکر نمی‌کند که «سرکار است، زیرا به او فکر نمی‌کند»، بلکه «او واقعاً باید این کار را انجام دهد».
2. این روابط دارای تعارض هم هستند.
ما مردم پیچیده هستیم، هرکس عقاید، خواسته ها، افکار و نیازهای خود را دارد، به این معنی که نمی توان از تعارضات در ارتباطات اجتناب کرد. حتی دوقلوهای همسان با DNA یکسان، که در یک خانواده بزرگ شده اند، اغلب از نظر شخصیتی کاملاً متفاوت هستند.
اما، به گفته روان درمانگر کلینتون پاور، در یک زوج سالم، شرکا همیشه درباره آنچه اتفاق افتاده بحث می کنند، زیرا با گذشت زمان تعارض حل نشده بدتر می شود و همسران پشیمان و تلخی را تجربه می کنند.
3. همسران به عهد عروسی خود وفادار هستند
روانشناس پیتر پیرسون معتقد است کسانی که نذر عروسی خود را نوشته اند از قبل دستور العمل مناسبی برای ازدواج دارند. این وعده ها بهتر از نصیحت هایی است که عزیزان به تازه ازدواج کرده اند. چنین نذرهایی برای با هم بودن در شادی و غم تجویز می کند و به شما یادآوری می کند که همیشه یک شریک عاشق باشید.
انجام بسیاری از وعده ها دشوار است: برای مثال، همیشه فقط خوبی های یک شریک زندگی را ببینید. اما حتی اگر در یک زوج سالم، یکی از همسران روزهای سختی داشته باشد، دومی همیشه از او حمایت خواهد کرد - اینگونه است که روابط قوی ایجاد می شود.
4. شریک زندگی همیشه اول است
کلینتون پاور معتقد است، به عبارت دیگر، در چنین جفتی آنها می دانند که چگونه اولویت بندی کنند و شریک زندگی همیشه مهمتر از سایر افراد و رویدادها خواهد بود. فرض کنید قرار بود دوستانی را ملاقات کنید، اما شریک زندگی شما می خواهد در خانه بماند. بنابراین جلسه را دوباره برنامه ریزی می کنید و با او وقت می گذرانید. یا همسر می خواهد فیلمی را ببیند که شما به آن علاقه ندارید، اما به هر حال تصمیم می گیرید با هم تماشا کنید تا این زمان را با هم بگذرانید. اگر او اعتراف می کند که اخیراً با شما ارتباط ندارد، تمام برنامه های خود را برای بودن با او لغو می کنید.
5. حتی روابط سالم نیز می تواند آسیب برساند.
مارا هیرشفلد می‌گوید که یکی از شرکا گاهی اوقات می‌تواند نظر کنایه‌آمیز بدهد، در حالی که دیگری حالت تدافعی به خود می‌گیرد. فریاد زدن یا بی ادبی در این مورد یک راه دفاع از خود است. بیشتر اوقات، دلیل آن این است که شریک زندگی شما در کودکی توسط والدین مورد آزار قرار گرفته است و اکنون به لحن و حالات چهره و همچنین نظرات ارزیابی کننده طرف مقابل حساس است.
درمانگر معتقد است که ما تمایل داریم نسبت به موقعیت‌هایی که در آن احساس می‌کنیم مورد دوست‌داشتن، ناخواسته یا ارزش توجه قرار نداریم واکنش بیش از حد نشان می‌دهیم - به طور خلاصه، موقعیت‌هایی که ما را به یاد آسیب‌های قدیمی می‌اندازند. مغز به روشی خاص به محرک هایی که مربوط به دوران کودکی و کسانی است که ما را بزرگ کرده اند، واکنش نشان می دهد. "اگر ارتباط با والدین ناپایدار یا غیرقابل پیش بینی بود، این می تواند بر جهان بینی تأثیر بگذارد. ممکن است فردی احساس کند که دنیا امن نیست و نباید به مردم اعتماد کرد.
6. شرکا از یکدیگر محافظت می کنند
کلینتون پاور مطمئن است که در چنین اتحادیه ای، همسران نه تنها از یکدیگر در برابر تجربه دردناک محافظت می کنند، بلکه از خود نیز مراقبت می کنند. آنها هرگز در ملاء عام یا پشت درهای بسته به یکدیگر آسیب نخواهند رساند.
به گفته پاور، اگر رابطه شما واقعاً سالم باشد، هرگز طرف کسی را نخواهید گرفت که به شریک زندگی شما حمله می کند، بلکه برعکس، برای محافظت از محبوب خود عجله کنید. و اگر موقعیت سؤالاتی را ایجاد کرد، آنها را شخصاً با شریک زندگی خود در میان بگذارید، نه در حضور همه. اگر کسی با معشوق شما دعوا کند، نقش یک واسطه را بازی نمی کنید، بلکه به شما توصیه می کنید که مستقیماً همه مسائل را حل کنید.
به طور خلاصه، یک اتحادیه سالم، اتحادیه ای است که در آن هر دو طرف مایل به ریسک عاطفی هستند و دائماً روی رابطه با عشق و صبر کار می کنند. در هر رابطه ای هم جای اشتباه و هم بخشش هست. مهم است که بپذیرید شما و همسرتان ناقص هستید و این اشکالی ندارد. لازم نیست که روابط عالی باشند تا ما را راضی کنند و زندگی را معنادار کنند. بله، گاهی درگیری و سوء تفاهم پیش می آید، اما اگر اتحادیه بر اساس اعتماد و حمایت بنا شود، می توان آن را سالم تلقی کرد.