فهرست
همه گاهی دعوا می کنند و عصبانی می شوند. اما تحمل عصبانیت و طغیان خشم شخص دیگری می تواند دشوار باشد، زیرا ما اغلب نمی دانیم چگونه به این عصبانیت پاسخ دهیم. آرون کارمین روانشناس بالینی توضیح می دهد که چرا تلاش برای آرام کردن یک فرد عصبانی فقط به آتش می افزاید.
زمانی که سعی می کنیم به فردی خشمگین برسیم، با بهترین نیت عمل می کنیم. اما اغلب، نه مشاجره، نه تلاش برای خندیدن، و نه تهدیدها، کمکی به کنار آمدن با شرایط نمی کند و فقط درگیری را تشدید می کند. ما یاد نگرفته ایم که چگونه با چنین مشکلات عاطفی برخورد کنیم، بنابراین اشتباه می کنیم. ما چکار اشتباهی داریم انجام میدهیم؟
1. ما بی گناهی خود را ثابت می کنیم
"راستش را بخواهید، من این کار را نکردم!" چنین عباراتی این تصور را ایجاد می کند که ما طرف مقابل را دروغگو خطاب می کنیم و در حال رویارویی هستیم. بعید است که این به آرام کردن همکار کمک کند. مشکل این نیست که چه کسی مقصر یا بی گناه است. ما جنایتکار نیستیم و نیازی به توجیه خود نداریم. مشکل این است که طرف مقابل عصبانی است و این عصبانیت او را آزار می دهد. وظیفه ما کاهش آن است نه تشدید آن با دامن زدن به درگیری.
2. تلاش برای سفارش
«عزیزم، خودت را جمع کن. جمعش کن! فورا بس کن!» او نمی خواهد از دستورات اطاعت کند - او می خواهد خودش دیگران را کنترل کند. بهتر است بر روی خودکنترلی تمرکز کنید. نه تنها برای او دردناک و بد است. فقط خود ما می توانیم از ناراحتی او جلوگیری کنیم.
3. تلاش برای پیش بینی آینده
زندگی ما اکنون توسط شخص دیگری کنترل می شود و ما سعی می کنیم این مشکل ناخوشایند را با فرار به آینده حل کنیم. ما به راه حل های خیالی می پردازیم: "اگر فورا متوقف نشوید، دچار مشکل خواهید شد"، "من شما را ترک می کنم"، "من با پلیس تماس خواهم گرفت." یک شخص به درستی چنین اظهاراتی را به عنوان تهدید، بلوف یا تلاش برای جبران احساس ناتوانی خود تلقی می کند. او تحت تأثیر قرار نمی گیرد، بیشتر به او آسیب می رساند. بهتر است در زمان حال بمانید.
4. سعی می کنیم بر منطق تکیه کنیم
اغلب ما این اشتباه را مرتکب می شویم که سعی می کنیم راه حلی منطقی برای مشکلات عاطفی پیدا کنیم: «عزیزم، منطقی باش، با دقت فکر کن.» ما اشتباه می کنیم، امیدواریم که اگر استدلال های قوی ارائه شود، بتوان هر کسی را متقاعد کرد. در نتیجه ما فقط وقت خود را برای توضیحاتی تلف می کنیم که هیچ سودی به همراه نخواهد داشت. ما نمی توانیم با منطق خود بر احساسات او تأثیر بگذاریم.
5. به دست آوردن درک
تلاش برای متقاعد کردن فرد خشمگین برای درک موقعیت و درک اشتباهات خود بیهوده است. اکنون او این را به عنوان تلاشی برای دستکاری او و تسلیم کردن او در برابر اراده ما، یا اشتباه جلوه دادن او می داند، اگرچه «می داند» که «درست» است، یا به سادگی او را شبیه یک احمق جلوه می دهد.
6. سلب حق عصبانیت از او
"تو حق نداری بعد از هر کاری که برایت کردم از دست من عصبانی باشی." خشم یک «حق» نیست، یک احساس است. بنابراین، این استدلال پوچ است. علاوه بر این، با سلب حق عصبانیت از شخص، او را بی ارزش می کنید. او آن را به دل می گیرد، شما او را آزار می دهید.
فراموش نکنید که یک دلیل جزئی برای طغیان، مانند "تو شیشه من را زدی!"، به احتمال زیاد فقط دلیلی است که در سطح وجود دارد. و در زیر او یک دریای کامل از خشم انباشته است که برای مدت طولانی خروجی نداشت. بنابراین، نباید سعی کنید ثابت کنید که طرف مقابل شما به دلیل مزخرفات عصبانی است.
7. تلاش برای بامزه بودن
"صورتت قرمز شد، خیلی بامزه." هیچ کاری از شدت خشم کم نمی کند. شما شخص را مسخره می کنید و از این طریق نشان می دهید که عصبانیت او را جدی نمی گیرید. این احساسات باعث درد قابل توجهی در او می شود و برای او مهم است که جدی گرفته شود. آتش را با بنزین خاموش نکنید. گاهی اوقات طنز کمک می کند تا روحیه کم شود، اما نه در این شرایط.