گذر از طلاق چقدر آسان است؟

مشتری من استفانی تماس گرفت تا یک مشاوره فوری بخواهد. «دیگر طاقت ندارم! او فریاد زد. من ازدواج بسیار سختی داشتم. اما طلاق باعث رنج بیشتر من می شود!»

در طول جلسه، از استفانی خواستم مثالی بزند که رفتار شوهر «تقریباً سابق» جان او را تحت تأثیر قرار داد.

«به محل او رفتم تا وسایلم را جمع کنم. و جواهراتم را که همیشه در کشوی بالای کمد داشتم، پیدا نکردم. از او پرسیدم ممکن است کجا باشند؟ و حتی جوابی هم نداد، فقط شانه هایش را بالا انداخت، می گویند از کجا بفهمد!

از او پرسیدم که در آن لحظه چه احساسی داشت؟

او در حال تنبیه من است. در تمام مدتی که ازدواج کردیم همینطور بود. او همیشه مرا تنبیه می کرد.» رنج در صدایش به گوش می رسید.

این پاسخ کلید درک شرایط بود. برای آزمایش فرضیه‌ام، از استفانی خواستم قسمت مشابه دیگری را به خاطر بیاورد.

وقتی پرسیدم آلبوم با عکس‌های کودکی‌ام که مادرم به من داده است، همین‌طور بود. و با عصبانیت جواب داد: از کجا بدونم؟

و واکنش او به سخنان جان چه بود؟

او شکایت کرد: "او همیشه به من احساس حقارت می دهد، مثل اینکه من همیشه همه چیز را اشتباه انجام می دهم." بنابراین من طبق معمول واکنش نشان دادم. دوباره آنقدر احساس له شدن کردم که با رسیدن به آپارتمان جدیدم، به رختخواب افتادم و تمام روز خسته و کوفته دراز کشیدم!»

چرا هم زندگی با همسرش و هم روند طلاق برای استفانی اینقدر دردناک بود؟

ازدواج همیشه یک چالش است. روند طلاق هم و قاعدتاً آنچه زندگی را در ازدواج پیچیده می کند، طلاق را دردناک می کند.

بگذارید منظورم را توضیح دهم. البته، در اصل، طلاق یک چیز دردناک است که می‌توان آن را با عمل قطع عضو مقایسه کرد - ما روابطی را که قبلا برایمان اهمیت زیادی داشت، از خودمان قطع کردیم. ما باید تمام زندگی خود را از نو بسازیم. و در این شرایط، حداقل گاهی اوقات، غیرممکن است که حملات اضطراب، غم یا عصبانیت را تجربه نکنید.

اما در عین حال، الگوهای رفتاری که در این ازدواج دشوار شکل داده ایم، احساسات ما را تشدید می کند، اضطراب و افسردگی را افزایش می دهد.

این به عوامل زیادی بستگی دارد، مانند پاسخ شما به سوالاتی مانند:

سایر اعضای خانواده چقدر حمایت کننده هستند؟

- آیا چیزی الهام‌بخش در زندگی شما وجود دارد، چیزی که به شما امکان می‌دهد طلاق را در چرخه قرار ندهید؟

- آیا شما و شریک "تقریباً سابق" خود برای همکاری یا رویارویی آماده اید؟

- چقدر خودخواهی و حرص در وجود شما یا او وجود دارد؟

فانتزی در مقابل واقعیت

اما به مثال استفانی برگردیم. دقیقا چه چیزی رابطه او با همسرش را اینقدر دردناک کرده است و چه چیزی او را از کنار آمدن با طلاق امروز باز می دارد؟ این دو عاملی هستند که من اغلب در کار بالینی خود با آنها مواجه می شوم.

اولی تعبیر نادرست از رفتار شخص دیگر با کمک الگوهای شکل گرفته قبلی است و دوم شخصی سازی.

سو Mis تعبیر به دلیل الگوهای فکری قدیمی به این معنی است که در پشت سخنان یک نفر، صدای شخص دیگری را می شنویم - کسی که زمانی ما را رنج می برد.

شخصی به این معنی است که ما اعمال و اعمال شخص دیگری را به حساب خودمان نسبت می دهیم و آن را به عنوان پیامی منفی برای خود یا در مورد خود درک می کنیم. در برخی موارد، این درست است، اما بیشتر اوقات، درک رفتار شخص دیگر مستلزم زمینه وسیع تری است.

استفانی رفتار غیردوستانه شوهر «تقریباً سابق» خود را تمایل به تنبیه او می داند. بخش کودکانه شخصیت او به سخنان جان واکنش نشان می دهد، به همان شکلی که در 8 سالگی وقتی پدر بدسرپرستش را تنبیه کرد، واکنش نشان داد.

علاوه بر این، به نظر او این است که جان را آزار می دهد. در پشت این خیالات، استفانی از وضعیت واقعی چشم پوشی می کند. جان به احتمال زیاد از اینکه همسرش تصمیم گرفت او را ترک کند عمیقاً ناراحت است و همین احساسات است که می تواند باعث تحریک او شود.

در قسمت دوم، دلخوری در صدای جان برای استفانی به این معنی است که او ارزش او را بی ارزش می کند. اما اگر عمیق تر شوید، می توانید درک کنید که او صدای تحقیرآمیز برادر بزرگترش را می شنود که در کودکی برتری خود را به هر طریق ممکن به او نشان داد.

و اگر به واقعیت برگردیم، خواهیم دید که جان، برعکس، موضع دفاعی می گیرد. به نظر او نمی تواند کاری برای خوشحالی همسرش انجام دهد.

استفانی در توضیح دیدگاه خود از موقعیت، بارها از عبارت "او باعث شد احساس کنم ..." استفاده کرد. این کلمات سیگنال بسیار مهمی هستند. او پیشنهاد می کند که:

الف) گوینده احتمالاً آنچه را که می شنود از طریق منشور تجربه گذشته تفسیر می کند: این کلمات در رابطه با شخص دیگری چه معنایی دارند.

ب) عنصر شخصی سازی در تفسیر وجود دارد، یعنی شخص تمایل دارد همه چیز را به حساب خود نسبت دهد.

چگونه از شر این عادات تفکر غیرمولد خلاص شویم؟

کلی‌ترین توصیه این است که در مورد آنچه که حرف‌ها و اعمال آزاردهنده طرف مقابل در مورد خودش می‌گوید فکر کنید، نه درباره شما. جان با عصبانیت به استفانی پاسخ داد زیرا او افسرده و ناراحت بود. جمله او "از کجا بدانم؟" وضعیت از دست دادن او را منعکس می کند. اما موضوع فقط طلاق نیست.

از این گذشته ، حتی در زندگی خانوادگی ، جان نمی دانست همسرش از او چه انتظاری دارد. او ادعاهای او را درک نکرد، اما هرگز او را زیر سوال نبرد، سعی نکرد بفهمد او چه می‌خواهد. او در احساسات مضطرب خود فرو رفت، که به سرعت به خشم تبدیل شد و سردرگمی او را پنهان کرد.

با این مثال می خواهم چه بگویم؟ اگر مجبورید بخاطر رفتار همسرتان در زندگی خانوادگی یا در حال طلاق رنج بکشید، حرف ها و اعمال او را تعبیر نکنید، خیال پردازی های خود را واقعیت نگیرید. از او بپرسید که اوضاع واقعاً چگونه است. هرچه احساسات واقعی یک شریک را با دقت بیشتری درک کنید، وضعیت واقعی و نه اختراع شده را واضح تر خواهید دید.

حتی اگر رابطه پیچیده و گیج کننده ای دارید، سعی کنید به واقعیت برگردید و با همسرتان با همدلی رفتار کنید. بالاخره او می تواند از منشور روابط گذشته اش به شما نگاه کند. و او هم مثل شما محدودیت های خودش را دارد. هر چه نسبت به دیگران همدلی بیشتری نشان دهیم، از نظر درونی قوی تر هستیم. آن را امتحان کنید و خودتان ببینید.