یک عزیز اغلب توهین می شود: چگونه یک زبان مشترک پیدا کنیم

پیر بویست، شاعر فرانسوی، می‌گوید: «ناراحتی‌ها را روی شن بنویسید، کارهای نیک را در سنگ مرمر حک کنید». اما آیا واقعا دنبال کردن آن به همین راحتی است؟ احساس ما در مورد رنجش بستگی به نگاه ما به جهان، عزت نفس، وجود عقده ها و انتظارات نادرست و همچنین به روابط با دیگران دارد.

ما نمی‌توانیم خشم را به طور کامل از زندگی خود حذف کنیم، آنها بخشی از مجموعه غنی احساسات ما هستند. اما شما می توانید آنها را درک کنید، از طریق آنها کار کنید و از آنها به عنوان یک "لگد جادویی" برای شناخت و رشد خود استفاده کنید.

توهین آمیز و توهین آمیز، ما یاد می گیریم که مرزهای مجاز را ببینیم، بسازیم و از آن دفاع کنیم. بنابراین ما شروع به درک می کنیم که چه چیزی در رفتار دیگران نسبت به ما قابل قبول است و چه چیزی غیرقابل قبول است.

چه کسی "درد" دارد

نارضایتی به عنوان نوعی فانوس دریایی عمل می کند: نشان می دهد که شخص دقیقاً کجا "آسیب می بیند" ، ترس ها ، نگرش ها ، انتظارات ، عقده های او را برجسته می کند. وقتی متوجه می شویم چه کسی به چه چیزی واکنش تند نشان می دهد، چه کسی از چه چیزی آزرده می شود، اطلاعات زیادی در مورد خود و دیگران به دست می آوریم.

احساس سازنده نیست، بلکه تشخیصی است. در جامعه، ممنوعیت احساسات شدید "بد" مرتبط است و نشان دادن آنها از طریق خشم مورد استقبال قرار نمی گیرد - ضرب المثل در مورد توهین شده و آب را به خاطر بسپارید. بنابراین، نگرش نسبت به فرد آزرده نیز منفی می شود.

رنجش می تواند ما را عصبانی کند. و او نیز به نوبه خود برای دفاع از مرزهای خود و عدالت خواهی انرژی می دهد. با این حال، مهم است که این کار را به روشی سازگار با محیط زیست انجام دهیم، جلوه های عصبانیت را کنترل کنیم - اگر احساسات بر ما غالب شود، این احساس کاملاً ما را تحت تأثیر قرار می دهد و وضعیت از کنترل خارج می شود.

اگر اغلب از دیگران رنجش می برید چه کاری می توانید انجام دهید

• با انتظارات غیر واقعی کنار بیایید. ما اغلب از دیگران انتظار داریم کاری را که برای ما راحت است انجام دهند. اغلب همه این خواسته ها فقط در ذهن ما وجود دارد: ما آنها را به اشتراک نمی گذاریم، آنها را به عنوان چیز مهمی نمی دانیم. و بنابراین ارتباط ما با دیگران به «بازی حدس زدن» تبدیل می‌شود. به عنوان مثال، دختری از مردی انتظار دارد که همیشه با یک دسته گل در قرار ملاقات حاضر شود، اما آن را بدیهی می داند و در مورد آن صحبت نمی کند. یک روز خوب او بدون گل می آید، انتظارات او توجیه نمی شود - عصبانیت به وجود می آید.
• شما باید یاد بگیرید که در مورد چیزهایی که برای شما مهم است صحبت کنید، با شریک، دوستان، اقوام مذاکره کنید. هرچه حذفیات بیشتر باشد، دلایل بیشتری برای آزرده شدن وجود دارد.
• سعی کنید درک کنید که در حال حاضر چه نوع نیازی با کینه پوشیده شده است، زیرا اغلب نیازهای برآورده نشده در پشت آن پنهان می شود. به عنوان مثال، یک مادر سالخورده از دخترش که به ندرت با او تماس می گیرد آزرده خاطر می شود. اما پشت این رنجش نیاز به ارتباطات اجتماعی نهفته است که مادر به دلیل بازنشستگی فاقد آن است. شما می توانید این نیاز را به روش های دیگری برطرف کنید: به مادر کمک کنید تا فعالیت ها و آشنایی های جدید را در محیط تغییر یافته پیدا کند. و احتمالاً نارضایتی از دختر ناپدید می شود.

اگر یکی از عزیزان اغلب از شما رنجیده می شود، چه کاری می توانید انجام دهید؟

• برای شروع، با آرامش، آشکارا، بدون شور و شوق، سعی کنید آنچه را که در این موقعیت احساس می کنید و می بینید، توصیف کنید. بهتر است از "I-Statements" استفاده کنید، یعنی از طرف خود صحبت کنید، بدون اتهام، ارزیابی شریک زندگی و برچسب زدن. در مورد احساسات خود صحبت کنید، نه احساسات او. به‌عنوان مثال، به جای: «شما تا حد امکان دائماً در حال کناره‌گیری در خودتان هستید…» - می‌توانید بگویید: «وقتی باید کلماتی را از تو بیرون بکشم عصبانی می‌شوم»، «وقتی هر بار اینقدر منتظر می‌مانم احساس بدی دارم. تو دوباره با من صحبت می کنی… «.
• فکر کنید: توهین او برای شما چه معنایی دارد؟ چرا اینطوری بهش واکنش نشون میدی؟ چه چیزی چنین واکنشی به نارضایتی ها نشان می دهد؟ از این گذشته، ما فقط به رفتارهای خاص، سخنان دیگران، از نظر احساسی پاسخ نمی دهیم، در حالی که با پشتکار به بقیه توجه نمی کنیم.
• اگر وضعیت رنجش دائماً تکرار می شود، دریابید که فرد از این طریق چه نیازی را در صدد برآوردن آن است. اغلب افراد فاقد توجه، شناخت، تعامل اجتماعی هستند. اگر شریک زندگی این فرصت را داشته باشد که این نیازها را به روش های دیگر ببندد، رنجش موضوعیت ندارد. سعی کنید با هم نحوه رسیدن به این هدف را بیابید.
• بپذیرید که شما و آن شخص درجات مختلفی از حساسیت به موقعیت های آسیب زا دارید. آنچه برای شما عادی به نظر می رسد ممکن است برای شخص دیگری ظالمانه باشد. هر یک از ما نظرات خود را در مورد مرزهای مجاز و اصول اخلاقی داریم. شاید از موضوعات دردناکی برای این شخص مطلع باشید که نباید جلوی او به آنها دست بزنید.
• صحبت کنید و دوباره صحبت کنید. ببینید او وضعیت را چگونه می بیند - ممکن است چیزی را از دست داده باشید. در هر صورت، دیدگاه ها و برداشت های شما نمی تواند 100% منطبق باشد.

به عنوان یک قاعده، در صورت تمایل، می توانید فرصتی برای صحبت آشکار پیدا کنید، اما در عین حال احساسات فرد را جریحه دار نکنید و توضیح دهید که به آنچه اتفاق افتاده متفاوت نگاه می کنید. روشن شدن وضعیت لزوماً عذرخواهی و اعتراف به گناه نیست. این در مورد بحث، تعامل باز، در مورد اعتماد و یافتن راه حلی است که هر دو را راضی کند.