یک اعلامیه عاشقانه شگفت انگیز

دوستان میخوام به روانشناسی اعتراف کنم. روانشناسی زندگی من است، این مربی من است، این پدر و مادر من است، راهنمای من و یک دوست بزرگ و خوب - دوستت دارم! من از صمیم قلب از همه افرادی که در این عرصه کمک سالمی به این علم کرده اند سپاسگزارم. تشکر و قدردانی!

آنچه مرا به این شناخت سوق داد، از نتایج خود در زمینه های مختلف شگفت زده شده ام، که با کمک روانشناسی تنها در سه ماه از تحصیلم در دانشگاه به دست آمد. من حتی نمی توانم تصور کنم (اگرچه برنامه ای وجود دارد!) اگر با همان سرعت حرکت کنیم، چند سال دیگر چه اتفاقی می افتد. این فانتزی و معجزه است.

موفقیت های خود را در روابط شخصی با والدینم به اشتراک می گذارم. تغییر به گونه ای بود که من خودم شگفت زده شده ام... این منطقه به نظرم سخت ترین و دشوارترین، غیرقابل حرکت بود، زیرا فکر می کردم که کمی به من بستگی دارد. بنابراین، داستان جدید من از ایجاد رابطه با مادر و مادرشوهرم.

مامان

مادر من خیلی آدم خوبی است، ویژگی های مثبت زیادی دارد، هیچ حرص و طمعی در او نیست، آخرین را به عزیزش خواهد داد و بسیاری ویژگی های زیبای دیگر. اما موارد منفی نیز وجود دارد، مانند رفتار نمایشی (همه نیروها برای ایجاد یک تصور فوق العاده درخشان از خود)، توجه فعال مداوم به شخص، نیازها و خواسته های شما. به عنوان یک قاعده، همه اینها، در نهایت، به اشکال تهاجمی منجر می شود - اگر پشیمان نشوند، منفجر می شود. او اصلا تحمل انتقاد و نظر دیگران را در مورد هر موضوعی ندارد. او فقط معتقد است که نظرش درست است. تمایلی به تجدید نظر در نظرات و اشتباهات خود ندارند. اول او در کاری کمک می کند و سپس قطعاً تأکید می کند که کمک کرده است و سرزنش می کند که بقیه در مقابل او ناسپاس هستند. تمام وقت در موقعیت قربانی است.

جمله مورد علاقه همیشگی او این است که "هیچ کس به من نیاز ندارد!" (و «به زودی خواهم مرد»)، به مدت 15 سال، با هنجار سلامتی در سالهای او (71) تکرار شد. این و سایر تمایلات مشابه همیشه من را به سمت نارضایتی و عصبانیت سوق می داد. از نظر ظاهری زیاد نشان نمی دادم اما در داخل همیشه اعتراض بود. ارتباطات به شیوع مداوم پرخاشگری کاهش یافت و ما با روحیه بدی از هم جدا شدیم. جلسات بعدی بیشتر به صورت خودکار بود، و هر بار که بدون اشتیاق به ملاقات می رفتم، به نظر می رسد که مادر هستم و باید به او احترام بگذارید... و با تحصیل در UPP، متوجه شدم که من نیز در حال ساختن یک قربانی بیرون از خودم من نمی خواهم، اما باید بروم ... بنابراین به جلسات می روم، انگار برای "کار سخت"، برای خودم متاسفم.

پس از یک ماه و نیم آموزش در UPP، من شروع به بازنگری در وضعیت بدم در این طاقچه کردم، به این نتیجه رسیدم که کافی است نقش قربانی را از خودم بازی کنم، شما باید نویسنده باشید و آنچه را که می توانم در دستان خود بگیرید. برای بهبود روابط انجام دهید. من خودم را به مهارت‌هایم مسلح کردم که از راه دور با کمک تمرین‌های «همدلی همدلانه»، «حذف شبکه‌ها»، «حضور آرام» و «کلاً بله» آن‌ها را توسعه دادم، و فکر می‌کنم، هر چه که باشد، اما من تمام این مهارت ها را در برقراری ارتباط با مادر ثابت می کند! من چیزی را فراموش نمی کنم یا از دست نمی دهم! و شما باور نمی کنید، دوستان، جلسه با صدای بلند برگزار شد! این آشنایی با یک فرد جدید بود که قبلاً او را به خوبی نمی شناختم. بیش از چهار دهه است که او را می شناسم. معلوم است که همه چیز در جهان بینی مادرم و در رابطه ما آنقدر بد نیست. من شروع به تغییر خودم کردم و مرد با وجهی کاملاً متفاوت از خودش به سمت من چرخید! تماشا و کاوش فوق العاده جالب بود.

بنابراین، ملاقات ما با مادر

طبق معمول همدیگر را دیدیم. من دوستانه، خندان و باز بودم. او چند سوال با دقت پرسید: "چه احساسی داری؟ چه خبر؟ مامان شروع کرد به صحبت کردن. گفتگو شروع شد و پر جنب و جوش شد. در ابتدا، من فقط به طور فعال در یک نوع گوش دادن همدلانه زنانه گوش می‌دادم - از قلب تا قلب، که کمک می‌کند تا موضوع یک مکالمه همدلانه با سؤالاتی مانند: «چه احساسی داشتی؟ ناراحت بودی... شنیدنش برایت سخت بود؟ شما به او وابسته شدید ... چگونه از کاری که او با شما کرد زنده ماندید؟ من شما را خیلی درک می کنم!» - همه این اظهارات بیانگر حمایت نرم، درک معنوی و همدردی است. تمام مدت علاقه صمیمانه ای در چهره ام وجود داشت، من بیشتر ساکت بودم، فقط سرم را تکان دادم، عبارات تاییدی را وارد کردم. اگرچه در مورد بسیاری از چیزهایی که او گفت، می دانستم که این یک اغراق آشکار است، اما با واقعیت ها موافق نبودم، بلکه با احساسات او و احساس او نسبت به آنچه اتفاق می افتد موافق بودم. برای صدمین بار به داستانی که گفته شد گوش دادم، انگار بار اول بود.

تمام لحظات از خودگذشتگی مادرم به من گفت - که او خودش را به ما داد، که اغراق آشکار بود - من رد نکردم (مانند - چرا؟ کی پرسید؟). قبلاً می توانست اینطور باشد. اما من نه تنها از رد دیدگاه او دست کشیدم، بلکه آنچه در یک گفتگوی محرمانه بسیار مهم است، گاهی اوقات تأیید می کردم که بله، بدون او، ما واقعاً به عنوان یک فرد عمل نمی کردیم. عبارات اینگونه به نظر می رسید: "شما واقعاً کارهای زیادی برای ما انجام دادید و کمک بزرگی به پیشرفت ما کردید که ما از شما بسیار سپاسگزاریم" (من آزادی پاسخگویی به همه بستگانم را گرفتم). که صمیمانه صادقانه (قدردانی) بود، هر چند اغراق آمیز، در مورد مهم ترین تأثیر بر شخصیت ما. مامان رشد شخصی بیشتر ما را در نظر نمی گیرد، زمانی که ما به طور جداگانه زندگی می کنیم. اما متوجه شدم که این در مکالمه ما مهم نیست، که نیازی نیست نقش او را با عبارات انتقادی بدون فکر (آنطور که به نظرم می رسید، زمانی بسیار صادقانه واقعیت را منعکس می کرد) کمرنگ کنیم.

سپس او شروع به یادآوری تمام "سرنوشت سخت" خود کرد. سرنوشت دوره متوسط ​​شوروی، هیچ چیز غم انگیز و دشواری در آنجا وجود نداشت - مشکلات استاندارد آن زمان. در زندگی من افرادی بودند که سرنوشت بسیار سختی داشتند، چیزی برای مقایسه وجود دارد. اما من واقعاً با او همدردی کردم، با آن مشکلات روزمره ای که او مجبور بود بر آنها غلبه کند و برای نسل ما ناشناخته است، با این جمله موافقت کردم و تشویق کردم: "ما به شما افتخار می کنیم. شما مادر فوق العاده ما هستید! (از طرف من، تمجید و بالا بردن عزت نفس او). مامان از حرف های من الهام گرفت و داستانش را ادامه داد. او در آن لحظه در مرکز توجه و پذیرش کامل من بود، هیچ کس با او مداخله نمی کرد - قبل از اینکه اغراق های او رد شود، که او را بسیار عصبانی می کرد، و اکنون فقط یک شنونده بسیار توجه، فهمیده و پذیرنده وجود داشت. مامان شروع به باز کردن عمیق تر کرد، شروع به گفتن داستان های پنهان خود کرد، که من از آنها اطلاعی نداشتم. از آن مردی با احساس گناه به خاطر رفتارش که برای من خبری بود ظاهر شد، به همین دلیل من حتی بیشتر الهام گرفتم که به مادرم گوش دهم و از او حمایت کنم.

معلوم می شود که او واقعاً رفتار ناکافی خود («اره کردن» دائمی) را در رابطه با شوهرش و ما می بیند، اما پنهان می کند که از آن شرم دارد و کنار آمدن با خودش برای او به سادگی دشوار است. قبلاً نمی توانستید یک کلمه در مورد رفتارش به او بگویید، او همه چیز را با خصومت می پذیرفت: "تخم مرغ به مرغ و غیره یاد نمی دهد." یک واکنش تدافعی به شدت تهاجمی وجود داشت. من بلافاصله به آن چسبیدم، اما بسیار با احتیاط. او فکر خود را بیان کرد که "خوب است، اگر خودت را از بیرون ببینی، پس ارزش زیادی دارد، تمام شده و یک قهرمان!" (حمایت، الهام برای توسعه شخصی). و در این موج او شروع به ارائه توصیه های کوچک در مورد نحوه عمل در چنین مواردی کرد.

او با نصیحت شروع کرد که چگونه با شوهرش ارتباط برقرار کند و چیزی بگوید تا او را آزار ندهد یا توهین نکند تا او حرف او را بشنود. او چند نکته در مورد چگونگی ایجاد عادات جدید، نحوه انتقاد سازنده با استفاده از فرمول "plus-help-plus" ارائه کرد. ما بحث کردیم که همیشه باید خود را مهار کرد و پراکنده نشد - ابتدا همیشه آرام بود و سپس دستور داد و غیره. او توضیح داد که او به سادگی عادت واکنش آرام را ندارد و باید این را یاد بگیرد: "شما باید کمی تلاش کنید و همه چیز خوب خواهد شد!». او با آرامش به توصیه های من گوش داد، اعتراضی وجود نداشت! و من حتی سعی کردم آنها را به روش خودم صدا کنم، و چه کاری انجام می دهند، و آنچه در حال حاضر تلاش می کند - برای من این یک پیشرفت در فضا بود!

من حتی بیشتر مشتاق شدم و تمام انرژی خود را صرف حمایت و ستایش او کردم. که او با احساسات مهربانانه پاسخ داد - لطافت و گرما. البته ما کمی گریه کردیم، خب، خانم‌ها، می‌دانی... دخترها مرا می‌فهمند، مردها لبخند می‌زنند. از طرف من چنان انفجار عشق به مادرم بود که الان هم دارم این سطرها را می نویسم و ​​چند قطره اشک می ریزد. احساسات، در یک کلام ... من پر از احساسات خوب شدم - عشق، لطافت، شادی و مراقبت از عزیزان!

در مکالمه، مادرم همچنین عبارت معمول خود را "هیچ کس به من نیاز ندارد، همه در حال حاضر بالغ شده اند" را کشید. که به او اطمینان دادم که ما واقعاً به او به عنوان یک مربی عاقل نیاز داریم (اگرچه اغراق آشکاری از جانب من وجود داشت، اما او واقعاً آن را دوست داشت، اما چه کسی آن را دوست ندارد؟). سپس عبارت وظیفه بعدی به صدا درآمد: "به زودی می میرم!". در پاسخ، او این تز را از من شنید: "وقتی بمیری، پس نگران باش!" از چنین پیشنهادی خجالت کشید، چشمانش گرد شد. او پاسخ داد: پس چرا نگران باشید؟ اجازه نداد به خودم بیایم، ادامه دادم: «درست است، دیر است، اما الان هنوز زود است. شما سرشار از قدرت و انرژی هستید. هر روز زندگی کن و لذت ببر، تو ما را داری، پس مراقب خودت باش و خودت را فراموش نکن. ما همیشه خوشحالیم که به شما کمک کنیم! و ما همیشه به کمک شما خواهیم آمد.»

در پایان خندیدیم، در آغوش گرفتیم و به هم اعتراف کردیم. یک بار دیگر یادآوری کردم که او بهترین مادر دنیاست و ما واقعا به او نیاز داریم. بنابراین، مطمئنم که تحت تأثیر این تصور از هم جدا شدیم. با رسیدن به موج "دنیا زیباست"، با خوشحالی به خانه رفتم. فکر می کنم مادرم هم در آن زمان در همین طول موج بود، ظاهرش این را نشان می داد. صبح روز بعد، او خودش با من تماس گرفت و ما با موجی از عشق به ارتباط ادامه دادیم.

نتیجه گیری

یک چیز مهم را فهمیدم و فهمیدم. فرد فاقد توجه، مراقبت و محبت، اهمیت شخصیت خود و تشخیص ارتباط فرد است. و مهمتر از همه - ارزیابی مثبت از محیط. او آن را می خواهد، اما نمی داند چگونه آن را به درستی از مردم دریافت کند. و او آن را به روشی نادرست مطالبه می کند، با التماس از طریق یادآوری های متعدد مربوط به خود، خدمات، توصیه های خود را تحمیل می کند، اما به شکل ناکافی. اگر عکس العملی از سوی مردم نباشد، آن وقت به آنها پرخاش می شود، نوعی کینه، ناخودآگاه تبدیل به انتقام می شود. یک فرد به این دلیل رفتار می کند که در کودکی و سال های بعد ارتباط صحیح با مردم را به او آموزش نداده اند.

یک بار تصادف، دو بار یک الگو

این کار را بعد از 2 ماه نه تصادفی می نویسم. بعد از این ماجرا مدت ها فکر کردم که چطور شد؟ بالاخره اتفاقی نبود که اتفاقی نیفتاد؟ و با تشکر از برخی اقدامات. اما این احساس وجود داشت که همه چیز به نحوی ناخودآگاه اتفاق افتاده است. اگرچه به یاد آوردم که در یک مکالمه باید از این استفاده کنید: همدلی، گوش دادن فعال و غیره ... اما در کل همه چیز به نوعی خود به خود پیش رفت و بر اساس احساسات، سر در رتبه دوم قرار داشت. بنابراین، برای من حفاری در اینجا مهم بود. من با ذهن خود متوجه شدم که یکی از این موارد می تواند یک تصادف باشد - یک بار با یک شخص کاملاً متفاوت صحبت کردم، اما اگر قبلاً دو مورد از این دست وجود داشته باشد، این یک آمار کوچک است. بنابراین تصمیم گرفتم خودم را با شخص دیگری آزمایش کنم و چنین فرصتی پیش آمد. مادرشوهر من هم شخصیت مشابهی دارد، همان عصبانیت، پرخاشگری، بی حوصلگی. در عین حال یک زن روستایی با حداقل تحصیلات. درست است، رابطه من با او همیشه کمی بهتر از مادرم بود. اما برای جلسه لازم بود که با جزئیات بیشتری آماده شود. شروع به یادآوری و تجزیه و تحلیل مکالمه اول کردم، برای خودم برخی از مدهای مکالمه را بیان کردم که می توانید به آنها تکیه کنید. و خودش را به این مسلح کرد تا با مادرشوهرش صحبت کند. من جلسه دوم را توصیف نمی کنم، اما نتیجه همان است! یک موج خیرخواهانه و یک پایان خوب. حتی در نهایت مادرشوهر گفت: "خوب رفتار کردم؟" چیزی بود، من فقط غافلگیر شدم و انتظار نداشتم! برای من این پاسخ به این سوال بود که آیا افرادی که از بالاترین سطح هوش، دانش، تحصیلات و غیره برخوردار نیستند، تغییر می کنند؟ بله دوستان تغییر کنید و مقصر این تغییر ما هستیم، کسانی که روانشناسی می خوانیم و آن را در زندگی به کار می بریم. مردی در 80 سالگی سعی می کند بهتر شود. معلوم است که آرام آرام و کم کم، اما این یک واقعیت است و این برای آنها پیشرفت است. مثل حرکت دادن کوهی است که بیش از حد رشد کرده است. نکته اصلی کمک به عزیزان است! و این باید توسط افراد بومی که نحوه زندگی و ارتباط صحیح را می دانند انجام شود.

من کارهایم را خلاصه می کنم:

1. تمرکز دقیق روی طرف مقابل. ورزش از راه دور - «تکرار کلمه به کلمه» - می تواند در این امر کمک کند، این توانایی را توسعه دهد.
2. همدلی صمیمانه، همدلی. توسل به احساسات طرف مقابل. انعکاس احساسات او از طریق خودش به او برگشت. "چه احساسی داشتی؟... این شگفت انگیز است، من تو را تحسین می کنم، تو خیلی با بینشی..."
3. عزت نفس او را تقویت کنید. به یک فرد اعتماد به نفس بدهید، به او اطمینان دهید که کارش خوب است، یک قهرمان در یک موقعیت خاص، در کاری که در یک موقعیت خاص به خوبی انجام داده است، یا برعکس، حمایت کنید و مطمئن شوید که هر کاری که انجام داده خیلی بد نیست، شما باید خوبی ها را ببین به هر حال، آفرین برای اینکه قهرمانانه ادامه دادید.
4. به همکاری با عزیزان بروید. به او توضیح دهید که همدیگر را دوست دارید، فقط مراقبت درست نیست. در مورد نحوه مراقبت صحیح توصیه کنید.
5. عزت نفس او را بالا ببرید. مطمئن باشید که برای شما مهم است، همیشه برای شما ضروری و مرتبط است. که در هر صورت همیشه می توانید به او تکیه کنید. این علاوه بر این، تعهداتی را بر فرد در آرزوهای جدید خود برای تغییرات خود تحمیل می کند.
6. به شما اطمینان دهید که همیشه آنجا هستید و می توانید روی شما حساب کنید. "همیشه از کمک کردن خوشحالم!" و پیشنهاد کمک به هر طریق
7. کمی طنز برای عبارات قربانی طرف مقابل، می توانید در صورتی که عبارات قربانی هک شده از قبل شناخته شده باشید، مشق شب را تهیه و اعمال کنید.
8. فراق در یک موج خیرخواهانه و تکرار، و تأیید، تحکیم عزت نفس بالای یک فرد): "تو با ما خوب عمل کردی، یک مبارز!"، "شما بهترین هستید! اینها را از کجا می آورند؟»، «ما به تو نیاز داریم!»، «من همیشه آنجا هستم.»

این در واقع تمام است. اکنون طرحواره‌ای دارم که به من کمک می‌کند با عزیزانم ارتباط سازنده و بسیار شادی داشته باشم. و خوشحالم که با شما دوستان به اشتراک می گذارم. آن را در زندگی امتحان کنید، آن را با تجربه خود تکمیل کنید، و ما در ارتباط و عشق خوشحال خواهیم شد!