ما عاشق کسانی می شویم که ما را نادیده می گیرند و کسانی را که ما را دوست دارند طرد می کنیم. می ترسیم در این تله بیفتیم و وقتی زمین می خوریم زجر می کشیم. اما هر چقدر هم که این تجربه سخت باشد، می تواند چیزهای زیادی به ما بیاموزد و ما را برای یک رابطه جدید و متقابل آماده کند.
عشق «نافرجام» چگونه و چرا ظاهر می شود؟
من این کلمه را در گیومه قرار دادم، زیرا، به نظر من، عشق نافرجامی وجود ندارد: یک جریان انرژی بین مردم وجود دارد، قطب ها وجود دارد - مثبت و منفی. وقتی یکی عشق می ورزد، دیگری بدون شک به این عشق نیاز دارد، آن را برمی انگیزد، نیاز به این عشق را، البته اغلب غیرکلامی، به طور خاص برای این شخص پخش می کند: با چشم ها، حالات صورت، حرکات.
فقط کسی که عاشق است قلبش باز است، در حالی که کسی که «دوست نمی‌دارد»، عشق را رد می‌کند، دفاع‌هایی به شکل ترس یا باورهای درونی و غیرمنطقی دارد. او عشق و نیاز خود را به صمیمیت احساس نمی کند، اما در عین حال سیگنال های مضاعف می دهد: فریب می دهد، افسون می کند، اغوا می کند.
بدن عزیزتان، نگاه، صدا، دست‌ها، حرکات، بوی او به شما می‌گوید: «بله»، «من تو را می‌خواهم»، «بهت نیاز دارم»، «با تو احساس خوبی دارم»، «خوشحالم». همه اینها به شما اطمینان کامل می دهد که او مرد «شما» است. اما با صدای بلند می گوید: «نه، من تو را دوست ندارم.»
ما بزرگ شده ایم اما هنوز در جاده های عشق به دنبال راه های آسان نیستیم.
این الگوی ناسالم که به نظر من مشخصه یک روان نابالغ است از کجا می آید: کسانی را که ما را دوست دارند بی ارزش کنیم و طرد کنیم و کسانی را که بیشتر ما را طرد می کنند دوست بداریم؟
بیایید کودکی را به یاد بیاوریم. همه دخترها عاشق یک پسر بودند، "باحال ترین" رهبر، و همه پسرها عاشق زیباترین و تسخیر ناپذیرترین دختر بودند. اما اگر این رهبر عاشق دختری می شد، فوراً دیگر برای او جالب نبود: «اوه، خوب، او ... کیف من را حمل می کند، روی پاشنه های من راه می رود، در همه چیز از من اطاعت می کند. ضعیف." و اگر زیباترین و تسخیرناپذیرترین دختر به پسری پاسخ می‌داد، او نیز اغلب سرد می‌شد: «او چه مشکلی دارد؟ او یک ملکه نیست، فقط یک دختر معمولی است. من گیر کرده ام - نمی دانم چگونه از شر آن خلاص شوم.
از کجاست؟ تجربه آسیب زا از طرد شدن از دوران کودکی. متأسفانه بسیاری از ما والدین طردکننده داشتیم. پدری که در تلویزیون دفن شده است: برای جلب توجه او باید از "جعبه" جالب تر می شد، ایستادن روی دست انجام می داد یا با چرخ راه می رفت. مادری همیشه خسته و مشغله که لبخند و ستایشش را فقط یک دفتر خاطرات پنج تایی می‌توانست ایجاد کند. فقط بهترین ها شایسته عشق هستند: دانش آموزان باهوش، زیبا، سالم، ورزشکار، مستقل، توانا، دانش آموزان ممتاز.
بعداً در بزرگسالی، ثروتمندترین، مقام، افتخار، محترم، مشهور، محبوب به لیست کسانی که شایسته عشق هستند اضافه می شوند.
ما بزرگ شده ایم اما هنوز در جاده های عشق به دنبال راه های آسان نیستیم. باید معجزات قهرمانی را نشان داد، بر مشکلات عظیم غلبه کرد، بهترین شد، به همه چیز رسید، نجات داد، تسخیر شد تا لذت عشق متقابل را احساس کرد. عزت نفس ما ناپایدار است، ما باید دائماً آن را با دستاوردها "تغذیه" کنیم تا خود را بپذیریم.
این الگو واضح است، اما تا زمانی که فرد از نظر روانی نابالغ باشد، به بازتولید آن ادامه خواهد داد.
اگر ما خودمان را دوست نداشته باشیم و نپذیریم چگونه می تواند ما را بپذیرد و دوست داشته باشد؟ اگر ما را به خاطر آنچه هستیم دوست داشته باشند، نمی فهمیم: «من کاری نکردم. من بی ارزش، بی لیاقت، احمق، زشت هستم. لیاقت هیچی رو نداشت چرا دوستم داشته باشی؟ احتمالاً خود او (خود او) نماینده چیزی نیست.
یکی از دوستانم شکایت کرد: «از آنجایی که او در اولین قرار ملاقات با او موافقت کرد، احتمالاً با همه می‌خوابد. "او بلافاصله قبول کرد که با شما عشق بورزد، به خاطر همه مردانی که شما را انتخاب کرده بود. آیا واقعا آنقدر برای خودت ارزش قائل هستی که فکر کنی زن نمی تواند در نگاه اول عاشقت شود و با تو بخوابد؟
الگو واضح است، اما این چیزی را تغییر نمی دهد: تا زمانی که فرد از نظر روانی نابالغ باشد، به بازتولید آن ادامه خواهد داد. برای کسانی که در دام عشق «بی پاسخ» افتادند چه باید کرد؟ ناراحت نباش. این یک تجربه دشوار، اما بسیار مفید برای رشد روح است. پس چنین عشقی چه می آموزد؟
عشق «نافرجام» چه چیزی می تواند بیاموزد؟
- از خود و عزت نفس خود حمایت کنید، خود را در شرایط سخت طرد شدن، بدون حمایت بیرونی دوست داشته باشید.
- زمینی بودن، در واقعیت بودن، دیدن نه تنها سیاه و سفید، بلکه بسیاری از سایه های رنگ های دیگر.
- اینجا و اکنون حضور داشته باشید.
- قدردان آنچه در یک رابطه خوب است، هر چیز کوچک.
- دیدن و شنیدن یک عزیز، یک شخص واقعی، و نه خیال پردازی شما خوب است.
- یک عزیز را با تمام کاستی ها و ضعف ها بپذیرید.
- همدردی، همدردی، مهربانی و رحمت نشان دادن.
- درک نیازها و انتظارات واقعی آنها؛
- ابتکار عمل، اولین قدم ها را بردارید.
- پالت احساسات را گسترش دهید: حتی اگر این احساسات منفی باشند، روح را غنی می کنند.
- زندگی کنید و در برابر شدت احساسات مقاومت کنید.
- ابراز احساسات از طریق اعمال و کلمات به منظور شنیده شدن؛
- قدردانی از احساسات دیگران؛
- به مرزها، نظر و آزادی انتخاب یکی از عزیزان احترام بگذارید.
- توسعه مهارت های اقتصادی، عملی، خانگی؛
- دادن، دادن، به اشتراک گذاشتن، سخاوتمند بودن.
- زیبا، ورزشکار، خوش اندام، آراسته بودن.
به طور کلی، عشق قوی، زنده ماندن در شرایط سخت غیر متقابل، شما را مجبور می کند بر بسیاری از محدودیت ها و ترس ها غلبه کنید، به شما می آموزد که برای عزیز خود کاری را انجام دهید که قبلا هرگز انجام نداده اید، پالت احساسات و مهارت های روابط خود را گسترش دهید.
اما اگر همه اینها کمکی نکرد چه؟ اگر خودتان یک ایده آل هستید، اما قلب معشوق به روی شما بسته می ماند؟
همانطور که فردریک پرلز، بنیانگذار گشتالت درمانی، می گوید: "اگر جلسه اتفاق نیفتد، هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد." در هر صورت، مهارت‌های رابطه و طیف وسیعی از احساساتی که در تجربه چنین عشقی آموخته‌اید، سرمایه‌گذاری شما برای زندگی برای خودتان است. آنها با شما خواهند ماند و قطعاً به شما در یک رابطه جدید با شخصی کمک خواهند کرد که بتواند عشق شما را متقابلاً جبران کند - با قلب، بدن، ذهن و کلمات: «دوستت دارم».