مادر و دختر: فاصله مناسب را پیدا کنید

در افسانه ها، دختران، چه سفید برفی باشند و چه سیندرلا، هرازگاهی با قسمت تاریک مادرشان روبرو می شوند که در تصویر یک نامادری شیطانی یا یک ملکه بی رحم تجسم یافته است.

خوشبختانه، واقعیت چندان وحشتناک نیست: به طور کلی، رابطه بین مادر و دختر بهتر از قبل می شود - نزدیک تر و گرم تر. این توسط فرهنگ مدرن تسهیل می شود و تفاوت بین نسل ها را از بین می برد.

آنا وارگا، یک خانواده‌درمانگر، می‌گوید: «امروزه همه ما کلاهبردار هستیم، و مد حساس با ارائه تی‌شرت و کفش‌های ورزشی مشابه به همه پاسخ می‌دهد.»

تبلیغات بر این تشابه فزاینده سرمایه گذاری می کند، برای مثال اعلام می کند «مادر و دختر اشتراکات زیادی دارند» و آنها را تقریباً دوقلو نشان می دهد. اما نزدیکی نه تنها باعث شادی می شود.

ماریا تیموفیوا، روانکاو، در تمرین خود مشکلات ناشی از این واقعیت را می بیند که خانواده های با یک پدر و مادر بیشتر و بیشتر می شوند، نقش پدر کاهش می یابد و کیش جوانی در جامعه حاکم است. این منجر به ادغام می شود که هویت هر دو طرف را به خطر می اندازد.

روانکاو نتیجه می گیرد که «برابری کردن، زنان را مجبور می کند تا دو سؤال اساسی را مطرح کنند. برای یک مادر: چگونه صمیمیت خود را حفظ کنیم در حالی که در محل زندگی والدین خود باقی می مانند؟ برای یک دختر: چگونه جدا شوید تا خود را پیدا کنید؟

همگرایی خطرناک

رابطه با مادر اساس زندگی ذهنی ماست. مادر نه تنها بر کودک تأثیر می گذارد، بلکه محیط اوست و رابطه با او رابطه با دنیاست.

ماریا تیموفیوا ادامه می دهد: "ایجاد ساختارهای ذهنی کودک به این روابط بستگی دارد." این در مورد کودکان هر دو جنس صادق است. اما برای یک دختر سخت تر است که خود را از مادرش جدا کند.»

و از آنجا که آنها «هر دو دختر» هستند، و از آنجا که مادر اغلب او را ادامه خود می داند، برای او دشوار است که دختر را به عنوان یک فرد جدا ببیند.

اما شاید اگر مادر و دختر از همان ابتدا آنقدر به هم نزدیک نباشند، مشکلی پیش نمی آید؟ کاملا مخالف. ماریا تیموفیوا توضیح می دهد: "فقدان صمیمیت با مادر در اوایل کودکی اغلب منجر به تلاش برای جبران در آینده می شود." گویی آنچه اکنون اتفاق می افتد را می توان به گذشته برد و تغییر داد.»

اما حتی پشت میل مادر برای نزدیک شدن به دخترش، همسو شدن با او در سلیقه و دیدگاه، گاهی فقط عشق نیست.

جوانی و زنانگی دختر می تواند باعث حسادت ناخودآگاه مادر شود. این احساس دردناک است و مادر نیز ناخودآگاه سعی می‌کند از شر آن خلاص شود و خود را با دخترش یکی می‌داند: «دخترم من هستم، دخترم زیباست - و بنابراین من هستم.»

تأثیر جامعه نیز بر طرح اولیه دشوار خانوادگی تأثیر می گذارد. آنا وارگا می گوید: «در جامعه ما، سلسله مراتب نسل ها اغلب شکسته می شود یا اصلا ساخته نمی شود. «دلیل آن اضطرابی است که با توقف توسعه جامعه به وجود می آید.

هر یک از ما بیشتر از عضوی از یک جامعه مرفه مضطرب هستیم. اضطراب شما را از انتخاب (به نظر می رسد همه چیز به یک اندازه برای یک فرد مضطرب مهم است) و ایجاد هر مرزی باز می دارد: بین نسل ها، بین مردم.

مادر و دختر "ادغام" می شوند، گاهی اوقات در این رابطه پناهگاهی پیدا می کنند که به مقاومت در برابر تهدیدهای دنیای بیرون کمک می کند. این تمایل به ویژه در چنین زوج های بین نسلی، که در آن سومی وجود ندارد - شوهر و پدر - قوی است. اما چون اینطور است چرا مادر و دختر نباید از صمیمیتشان لذت ببرند؟

کنترل و رقابت

ماریا تیموفیوا متقاعد شده است: "روابط به سبک "دو دوست دختر" خودفریبی است. «این انکار این واقعیت است که تفاوت سنی و قدرت دافعه بین دو زن وجود دارد. این مسیر به همجوشی و کنترل انفجاری منتهی می شود.»

هر کدام از ما می خواهیم خود را کنترل کنیم. و اگر "دخترم من هستم"، پس او باید همان احساسی را که من دارم داشته باشد و همان چیزی را بخواهد که من انجام می دهم. آنا وارگا توضیح می دهد: "مادر که برای صمیمیت تلاش می کند، تصور می کند که دخترش هم همین را می خواهد." "نشانه آمیختگی زمانی است که احساسات مادر به طور جدایی ناپذیر با احساسات دختر مرتبط باشد."

درگیری ایجاد می شود: هر چه دختر فعالانه تر تلاش می کند ترک کند ، مادر با اصرار بیشتر او را نگه می دارد: با زور و دستور ، ضعف و سرزنش. اگر دختر احساس گناه داشته باشد و منابع درونی نداشته باشد، تسلیم می شود و تسلیم می شود.

اما ساختن زندگی برای زنی که از مادرش جدا نشده سخت است. حتی اگر ازدواج کند، اغلب به سرعت طلاق می گیرد تا به مادرش بازگردد، گاهی اوقات با فرزندش.

و اغلب مادر و دختر شروع به رقابت می کنند که کدام یک از آنها "بهترین مادر" برای کودک باشد - دختری که مادر شده است یا مادربزرگی که می خواهد به مکان "مشروع" مادری بازگردد. اگر مادربزرگ برنده شد، دختر نقش نان آور یا خواهر بزرگ فرزند خودش را می گیرد و گاهی اصلاً جایی در این خانواده ندارد.

آزمون قبولی

خوشبختانه، روابط همیشه آنقدر دراماتیک نیستند. حضور پدر یا مرد دیگری در نزدیکی خطر ادغام را کاهش می دهد. با وجود اصطکاک اجتناب ناپذیر و دوره های صمیمیت بیشتر یا کمتر، بسیاری از زوج های مادر و دختر روابطی را حفظ می کنند که در آن مهربانی و حسن نیت بر عصبانیت غالب است.

اما حتی دوستانه ترین ها نیز باید از طریق جدایی بگذرند تا از یکدیگر جدا شوند. این روند ممکن است دردناک باشد، اما فقط به همه اجازه می دهد تا زندگی خود را بگذرانند. اگر چند دختر در خانواده وجود داشته باشد، اغلب یکی از آنها به مادر اجازه می دهد که او را بیشتر "برده" کند.

خواهران ممکن است فکر کنند که اینجا جای دختر مورد علاقه‌شان است، اما این دختر را از خودش دور می‌کند و او را از تحقق خودش باز می‌دارد. سوال این است که چگونه فاصله مناسب را پیدا کنیم.

یک زن جوان برای اینکه بتواند در زندگی جای خود را بگیرد، باید همزمان دو کار را حل کند: همذات پنداری با مادرش از نظر نقش و در عین حال از نظر شخصیتی با او «بی هویتی». ماریا تیموفیف خاطرنشان می کند.

آنا وارگا خاطرنشان می کند: «بعضی اوقات یک دختر به دنبال نزاع با مادرش است تا به توجه بیش از حد به زندگی خود پایان دهد.» گاهی اوقات راه حل جدایی فیزیکی، نقل مکان به آپارتمان، شهر یا حتی کشور دیگر است.

در هر صورت، چه با هم باشند و چه جدا از هم، باید مرزها را از نو بسازند. آنا وارگا اصرار دارد: «همه چیز با احترام به دارایی شروع می شود. - هرکسی چیزهای خودش را دارد و هیچ کس بدون درخواست چیزهای دیگری را نمی گیرد. معلوم است که قلمرو چه کسی است، و شما نمی توانید بدون دعوت به آنجا بروید، حتی بیشتر از این که قوانین خود را در آنجا ایجاد کنید.

البته، برای یک مادر آسان نیست که بخشی از خود - دخترش - را رها کند. بنابراین، زن مسن‌تر، مستقل از محبت‌های دخترش، به منابع درونی و بیرونی خود نیاز دارد که به او اجازه می‌دهد از غم فراق جان سالم به در ببرد و آن را به غم و اندوه روشن تبدیل کند.

ماریا تیموفیوا می‌گوید: «به اشتراک گذاشتن آنچه دارید با دیگری و دادن آزادی به او دقیقاً همان عشق است، از جمله عشق مادری». اما طبیعت انسانی ما شامل شکرگزاری است.

قدردانی طبیعی، نه اجباری، بلکه رایگان می تواند مبنایی برای تبادل عاطفی جدید، بالغ تر و بازتر بین مادر و دختر شود. و برای یک رابطه جدید با مرزهای خوب ساخته شده است.