فهرست
چگونه قبل از مادر شدن مادرشوهر شویم؟
وقتی زمان خواب با معشوقش فرا می رسد، جسیکا باید از جایش بلند شود تا برای فرزندان عزیز جدیدش صبحانه آماده کند. مانند او، بسیاری از زنان جوان با مردی که قبلاً پدر است در ارتباط هستند. آنها اغلب آسایش زندگی به عنوان یک زوج "بدون فرزند" را کنار می گذارند، حتی اگر خودشان هنوز مادر شدن را تجربه نکرده باشند. در عمل، آنها در یک خانواده ترکیبی زندگی می کنند و باید توسط فرزندان پذیرفته شوند. همیشه آسان نیست.
یک شریک جدید و در عین حال نامادری بودن
«من به قول خودشان «مادرشوهر» یک پسر بچه دو و نیم ساله هستم. رابطه من با او خیلی خوب پیش می رود، او دوست داشتنی است. من با حفظ یک نقش تا حدی سرگرم کننده به سرعت جای خود را پیدا کردم: برای او داستان می گویم، با هم آشپزی می کنیم. چیزی که زندگی با آن دشوار است این است که بفهمد، حتی اگر مرا دوست داشته باشد، وقتی غمگین است، مرا طرد می کند و پدرش را صدا می کند.» امیلی، 2 ساله، شهادت می دهد. برای متخصص کاترین اودیبرت، همه چیز یک مسئله صبر است. سه نفری که توسط شریک جدید، فرزند و پدر تشکیل شده است، باید سرعت حرکت خود را پیدا کنند تا به یک خانواده ترکیبی تبدیل شوند. آنقدرها هم که به نظر می رسد آسان نیست. سازماندهی مجدد خانواده اغلب مشکلاتی را در بین زوجین و بین ناتنی و فرزند ایجاد می کند. حتی اگر همراه جدید تمام تلاش خود را انجام دهد تا آن را به خوبی پیش ببرد، با واقعیتی روبرو می شود که اغلب با آنچه تصور می کرد بسیار متفاوت است. همه چیز به آنچه او در دوران کودکی خود با والدینش تجربه کرده بستگی دارد. روان‌درمانگر نشان می‌دهد که اگر از پدری مستبد یا طلاق پیچیده رنج می‌برد، با پیکربندی جدید خانواده، به‌ویژه با فرزندان همراهش، دردهای گذشته زنده می‌شود.
پیدا کردن جایگاه خود در خانواده ترکیبی
یک سوال عمدتاً این زنان را عذاب می دهد: آنها چه نقشی باید با فرزند شریک زندگی خود داشته باشند؟ مهمتر از همه، باید صبور باشید تا رابطه ای پایدار با فرزند دیگری برقرار کنید. ما نباید بی رحمانه روشی برای آموزش تحمیل کنیم، و یا در تضاد همیشگی نباشیم. یک توصیه : همه باید وقت خود را برای اهلی کردن بگذارند. ما نباید فراموش کنیم که بچه ها قبلا زندگی کرده اند، آنها قبل از جدایی از مادر و پدر خود آموزش دیده اند. مادرشوهر جدید باید با این واقعیت و با عادات از قبل ایجاد شده کنار بیاید. نکته مهم دیگر: همه چیز به آنچه این زن در ذهن کودک نشان می دهد بستگی دارد. نباید فراموش کنیم که جای تازه ای در قلب پدرشان می گیرد. طلاق چگونه پیش رفت، آیا او "مسئول" آن است؟ این متخصص توضیح می دهد که تعادل خانوادگی که مادرشوهر به دنبال ایجاد آن است به نقشی که او در جدایی والدین کودک داشته یا نه بستگی دارد. تغییر خانه، ریتم، تخت ... کودک گاهی اوقات قبل از طلاق برای زندگی متفاوت مشکل دارد. پذیرفتن آمدن به خانه پدرش و کشف این که او یک "عزیز" جدید دارد برای یک کودک آسان نیست. ممکن است زمان زیادی طول بکشد. حتی گاهی اوقات همه چیز اشتباه می شود، به عنوان مثال، وقتی مادرشوهر از کودک می خواهد کاری انجام دهد، کودک ممکن است به صراحت پاسخ دهد: "او مادرش نیست". زن و شوهر باید در این زمان در موضع خود متحد و ثابت باشند. "یک پاسخ مناسب این است که به کودکان توضیح دهیم که در واقع، مادر آنها نیست، بلکه یک بزرگسال مرجع است که با پدر خود زندگی می کند و زوج جدیدی را تشکیل می دهد. پدر و همراه جدیدش باید با همان صدا به فرزندان پاسخ دهند. برای آینده نیز مهم است، اگر آنها یک بار با هم فرزند داشته باشند. همه بچه ها باید آموزش یکسانی دریافت کنند، بچه های اتحادیه قبلی و بچه های اتحادیه جدید.»
برای زنی که هنوز مادر نشده است، این چه چیزی را تغییر می دهد؟
زنان جوانی که در زمانی که هنوز بچه دار نشده اند زندگی خانوادگی را انتخاب می کنند، تجربه ای احساسی بسیار متفاوت از دوست دخترشان در یک زوج بدون فرزند خواهند داشت. زنی که وارد زندگی مردی اغلب مسن‌تر می‌شود که قبلاً بچه‌دار شده بود، ابتدا از این که اولین زنی باشد که او را به دنیا آورده است، دست می‌کشد. او در "ماه عسل" زوج های تازه تشکیل شده زندگی نمی کند و فقط به آنها فکر می کند. در این میان مرد تازه از هم جدا شده است و هر چیزی که دور و نزدیک بچه ها را تحت تأثیر قرار می دهد در ذهن خواهد داشت. او در یک رابطه 100٪ عاشقانه نیست، "کاترین اودیبرت توضیح می دهد. برخی از زنان ممکن است احساس کنند که از نگرانی های اصلی شریک زندگی خود کنار گذاشته شده اند. «وقتی این زنان که هرگز مادری را تجربه نکرده‌اند، مردی را انتخاب می‌کنند که قبلاً پدر شده است، در واقع این شخصیت پدری است که آنها را اغوا می‌کند. اغلب، در تجربه خود به عنوان یک روانکاو، متوجه می شوم که این همراهان پدر از پدری که در دوران کودکی خود داشتند، «بهتر» هستند. آنها ویژگی های پدرانه ای را در او می بینند که قدردانی می کنند و برای خود جستجو می کنند. او به نوعی مرد «ایده‌آل» است، مانند یک مرد-پدر بالقوه «کامل» برای فرزندان آینده‌ای که با هم خواهند داشت». بسیاری از این زنان در واقع به روزی فکر می کنند که می خواهند از همراه خود بچه دار شوند. مادری از این احساس ظریف می گوید: «مراقبت از فرزندانش من را از داشتن بچه های خودم ناامید می کند، با این تفاوت که همسرم هنوز برای شروع دوباره آماده نیست. همچنین از خودم سؤالات زیادی می‌پرسم که چگونه فرزندانش وقتی بزرگتر می‌شوند او را می‌پذیرند. به طور غریزی، من تمایل دارم فکر کنم که هر چه بچه‌ها به هم نزدیک‌تر باشند، در یک خواهر و برادر ترکیبی بهتر خواهد بود. می ترسم این بچه جدید واقعاً مورد قبول برادران بزرگش قرار نگیرد، زیرا آنها یک شکاف بزرگ دارند. هنوز برای فردا نیست، اما اعتراف می‌کنم که مرا آزار می‌دهد.» اورلی، زن جوان 27 ساله، زوجی با یک مرد و پدر دو فرزند، شهادت می‌دهد.
بپذیرید که همراه او قبلاً خانواده دارد
برای سایر زنان، این زندگی خانوادگی فعلی است که می تواند برای پروژه آینده زوج نگران کننده باشد. «در واقع، چیزی که واقعاً مرا آزار می‌دهد این است که مرد من در نهایت دو خانواده خواهد داشت. از آنجایی که او ازدواج کرده بود، قبلاً بارداری زن دیگری را تجربه کرده است، او به خوبی می داند که چگونه از یک کودک مراقبت کند. ناگهان وقتی می خواهیم بچه دار شویم کمی احساس تنهایی می کنم. من از مقایسه شدن می ترسم، از اینکه بدتر از او یا همسر سابقش کار کنم. و بالاتر از همه، خودخواهانه، ترجیح می دادم خانواده 3 نفره خود را بسازیم. گاهی اوقات این تصور را دارم که پسرش مثل یک مزاحم بین ماست. مشکلات مربوط به حضانت، نفقه وجود دارد، من واقعاً فکر نمی کردم همه آن ها را پشت سر بگذارم. ! » شهادت استفانی، 31 ساله، در رابطه با مردی، پدر یک پسر کوچک. با این حال، به گفته روان درمانگر، مزایایی نیز وجود دارد. وقتی مادرشوهر به نوبه خود مادر می شود، با آرامش بیشتری از فرزندانش در خانواده ای تشکیل شده پذیرایی می کند. او قبلاً با فرزندان خردسال زندگی کرده است و تجربه مادری را به دست آورده است. تنها ترسی که این زنان دارند این است که به وظیفه خود عمل نکنند. درست مثل کسانی که برای اولین بار مادر می شوند.