فهرست
- والدین: چگونه می توان افزایش تعداد جدایی ها پس از تولد فرزند اول را توضیح داد؟
- آیا زوج‌هایی که دوام می‌آورند، کسانی هستند که برای زایمان آماده شده‌اند، که به یک معنا «بالغ» بودند؟
- آیا زوج هایی که خود را حفظ می کنند، کمابیش مشخصات یکسانی دارند؟
- خیانت اغلب دلیل جدایی است. آیا زوج هایی که آخرین بار تحت تاثیر قرار نمی گیرند؟ یا بهتر است این «شکاف‌ها» را بپذیرند؟
- اگر وضعیت بدتر شود، چگونه می توان تعادل پیدا کرد؟
- چه چیزی باید بخواهیم که بتوانیم با هم بمانیم؟ نوعی ایده آل؟ پیوندی قوی تر از روتین؟ زوج را بالاتر از هر چیز دیگری قرار ندهید؟
والدین: چگونه می توان افزایش تعداد جدایی ها پس از تولد فرزند اول را توضیح داد؟
برنارد گبروویچ: تولد اولین فرزند، دیرتر از گذشته، زندگی اعضای این زوج را در معرض آزمایش قرار می دهد. این تحولات درونی برای همه است، رابطه ای (در درون زن و شوهر)، خانوادگی و اجتماعی-حرفه ای. بیشتر زوج ها به تدریج تعادل جدیدی پیدا می کنند. برخی دیگر متوجه می شوند که برنامه های آنها با هم سازگار نیست و راه خود را می روند. الگوهایی که هر کدام ساخته اند، البته در تصمیم گیری برای جدایی نقش دارند. آیا این خوب است که جدایی را به‌عنوان راه‌حلی برای هر تعارض رابطه در نظر بگیریم؟ من فکر می کنم قبل از "جرأت" جدایی لازم است به دقت فکر کنیم. حبس کردن در یک زوج اجباری دیگر درست نیست، زوج "کلینکس" نیز از لحظه ای که مسئولیت بچه دار شدن با کسی را به عهده می گیرد، الگوی تبلیغ نیست.
آیا زوج‌هایی که دوام می‌آورند، کسانی هستند که برای زایمان آماده شده‌اند، که به یک معنا «بالغ» بودند؟
BG: ما می توانیم برای پدر و مادر شدن آماده شویم. یاد بگیرید که به حرف یکدیگر گوش دهید، با هم صحبت کنید، بیاموزید که بخواهید و نیازهایی را به غیر از سرزنش بیان کنید. توقف پیشگیری از بارداری، بارداری، خیال پردازی زمان خوبی برای انجام این کار و مراقبت از دیگری و رابطه است.
اما یک زوج هرگز برای بچه دار شدن «کاملاً بالغ» نیستند. همچنین با شناخت کودک است که یاد می گیریم والدین شویم و مکمل و همدستی «تیم والدین» را توسعه می دهیم.
«Un amour au longue cours»، رمانی تاثیرگذار که حقیقت دارد
آیا کلمات باعث صرفه جویی در زمان می شوند؟ آیا می توانیم میل را کنترل کنیم؟ چگونه یک زوج می توانند از روال سرپیچی کنند؟ در این رمان معرفتی، آنائیس و فرانک از یکدیگر پرسش و پاسخ می‌کنند و خاطرات، کشمکش‌ها، تردیدهایشان را برمی‌انگیزند. داستان آنها شبیه خیلی های دیگر است: یک ملاقات، یک ازدواج، بچه هایی که به دنیا می آیند و بزرگ می شوند. سپس اولین امواج منفی، مشکل در درک یکدیگر، وسوسه خیانت ... اما آنائیس و فرانک یک سلاح دارند: اعتقاد مطلق و بی امان به عشق خود. آنها حتی یک «قانون اساسی زن و شوهر» نوشتند، که روی یخچال گچ شده بود، که باعث لبخند دوستانشان می شود، و مقالات آن مانند فهرست کارهای اول ژانویه طنین انداز می شود: ماده 1، وقتی دیگری می نشیند از او انتقاد نکنید. مواظب نوزاد باشید – ماده 1 همه چیز را به همدیگر نگویید – ماده 5 هفته ای یک عصر، یک ماه آخر هفته، یک هفته در سال دور هم جمع شوید. و همچنین ماده سخاوتمندانه 7: نقاط ضعف دیگری را بپذیرید، در همه چیز از او حمایت کنید.
آنائیس و فرانک با هدایت این مانتراهای خیرخواهانه که در صفحات نوشته شده اند، زندگی روزمره، آزمایش واقعیت، دخترانشان را که در حال بزرگ شدن هستند، هر چیزی که ما آن را "زندگی خانوادگی" می نامیم و زندگی کوتاه را تداعی می کنند. با سهم خود از نامحتمل، دیوانه، "خارج از کنترل". و چه کسی می تواند، برهنه و شاد، به آرزوی شروع دوباره با هم به دنیا بیاید. F. Payen
"یک عشق طولانی مدت" نوشته ژان سباستین هونگر، ویرایش. آن کریر، 17 یورو.
آیا زوج هایی که خود را حفظ می کنند، کمابیش مشخصات یکسانی دارند؟
BG: من معتقد نیستم معیاری وجود داشته باشد که بتواند طول عمر یک رابطه را پیش بینی کند. کسانی که خود را با فهرست کردن مشترکات لازم انتخاب می کنند، مطمئن نیستند که موفق شوند. کسانی که قبل از اینکه پدر و مادر شوند، مدت‌ها به شیوه‌ای بسیار «تلفیقی» زندگی می‌کردند، با ترکیدن حباب و گذر از دو به سه، دچار سردرگمی می‌شوند. زوج‌هایی که «بیش از حد» متفاوت هستند، گاهی اوقات به سختی دوام می‌آورند.
صرف نظر از سوابق و سوابق والدین، همه باید آماده این باشند که "هیچ چیز دوباره مثل قبل نخواهد شد و خیلی بهتر!" علاوه بر این، هر چه زوجین (از نظر خود و بستگان و خانواده های مربوطه) احساس استحکام بیشتری داشته باشند، خطر تعارض کاهش می یابد.
خیانت اغلب دلیل جدایی است. آیا زوج هایی که آخرین بار تحت تاثیر قرار نمی گیرند؟ یا بهتر است این «شکاف‌ها» را بپذیرند؟
BG: دروغ بیشتر از خیانت صدمه می زند. آنها منجر به از دست دادن اعتماد به دیگری، بلکه به خود، و بنابراین در استحکام پیوند می شوند. زوج‌هایی که پس از آن دوام می‌آورند، آن‌هایی هستند که موفق می‌شوند با این آسیب‌ها «زندگی کنند» و موفق می‌شوند با اعتماد و تمایل مشترک برای سرمایه‌گذاری مجدد در رابطه بهبود یابند. به طور خلاصه، مسئولیت پذیری در قبال انتخاب های خود، دانستن چگونگی درخواست و بخشش است، نه اینکه دیگران را مسئول اعمال خود بداند.
اگر وضعیت بدتر شود، چگونه می توان تعادل پیدا کرد؟
BG: حتی قبل از تنزل، زوج‌ها علاقه دارند که برای صحبت با یکدیگر، توضیح دادن، گوش دادن به یکدیگر، و به دنبال درک یکدیگر وقت بگذارند. پس از تولد یک کودک، ایجاد مجدد صمیمیت برای دو نفر ضروری است. ما نباید منتظر هفته تعطیلات با هم باشیم (که در ابتدا به ندرت می گذرانیم) بلکه سعی کنیم در خانه از چند عصر که کودک خواب است محافظت کنیم و صفحه نمایش را قطع کنیم و کنار هم باشیم. مراقب باشید، اگر هر یک از اعضای زوج زیاد کار کنند، با سفرهای طاقت فرسا، و «دستبندهای الکترونیکی» که عصرها و آخر هفته‌ها آنها را به دنیای حرفه‌ای متصل می‌کند، در دسترس بودن برای یکدیگر (و با فرزند) کاهش می‌یابد. همچنین بدانید که تمایلات جنسی نمی تواند در هفته های بعد از تولد کودک به اوج برگردد. در سوال، خستگی هر یک، احساسات معطوف به نوزاد، عواقب زایمان، تغییرات هورمونی. اما همدستی، صمیمیت لطیف، میل به ملاقات با هم این آرزو را زنده نگه می دارد. نه جستجوی عملکرد، نه نیاز به "در اوج" بودن یا ایده مخرب بازگشت به "مانند قبل"!
چه چیزی باید بخواهیم که بتوانیم با هم بمانیم؟ نوعی ایده آل؟ پیوندی قوی تر از روتین؟ زوج را بالاتر از هر چیز دیگری قرار ندهید؟
BG: روتین مانعی ندارد، تا زمانی که بدانیم زندگی روزمره بخشی از چیزهای تکراری را در خود دارد. این به همه بستگی دارد که بتوانند این زندگی را با لحظات شدید، لحظات آمیختگی، صمیمیت مشترک نقطه‌گذاری کنند. نه اینکه آرمان های دست نیافتنی داشته باشیم، بلکه بدانیم چگونه با خود و دیگران مطالبه گری کنیم. همدستی و همدستی مهم است. اما همچنین توانایی برجسته کردن اوقات خوب، آنچه که خوب پیش می‌رود و نه فقط ایرادات و سرزنش‌ها.