زوج: خوب بحث کردن را یاد بگیرید!

رویداد مبارک به همان اندازه ناراحت کننده، تولد کودک اغلب یک دوره پر خطر برای زوج ها: به گفته روانپزشک برنارد گبروویچ، 20 تا 25 درصد از آنها چند ماه بعد از هم جدا می شوند. "ما گنگچیزی، اما ما ببخشید همچنین یک چیز دیگر: آزادی او، بی احتیاطی او ... همه به شما می گویند: "تو باید خیلی خوشحال باشی!"، در حالی که برای برخی از زوج ها این یک مشکل است. دوره چالشکارول ویدال گراف، روان‌درمانگر، جایی که بحث‌ها فضای زیادی را اشغال می‌کنند. زندگی با آنها به سختی خوشایند است، اما این استدلال ها ضروری هستند: در الف دوره گذار، از ایجاد کینه اجتناب می کنند و اجازه ایجاد می دهند تنظیمات مفید. در یک شرط: بحث سازندهاز تکرار کلمات آزاردهنده خودداری کنید که اغلب باعث از بین رفتن رابطه می شود…

احساسات خود را بیان کنید

دعوا لزوما به معنای داد زدن و در کوبیدن نیست! به جای سرزنش کردن دیگری، سعی کنید احساسات را ابراز کنید که در شما زندگی می کند (خشم، غم و اندوه…). روان درمانگر توضیح می دهد: "ما باید از "شما"هایی که می کشند دوری کنیم. به جای اینکه "تو آشفته ای" از "من" استفاده کنید : «من عادت ندارم در چنین آشفتگی زندگی کنم، وقتی از سر کار به خانه می آیم، من را افسرده می کند…» «گاهی اوقات سرریز احساساتما نمی توانیم خودمان را توضیح دهیم، ما باید بخار را بیرون بیاوریم کمی، برای حرکت... «خیلی خوب می‌توانیم پیاده‌روی کنیم، به شرطی که شما هشدار دهید:» من خیلی عصبی هستم که نمی‌توانم صحبت کنم، می‌روم بیرون تا آرام شوم و بعداً در مورد آن صحبت خواهیم کرد. ، کارول ویدال گراف را پیشنهاد می کند.

کمی فاصله بگیرید

بحث اغلب با یک کلمه ناگوار شروع می شود که پودر را مشتعل کنید و باعث تشدید می شود: در دیگری، مغز خزنده (مرتبط با غریزه) احساس حمله می کند و مغز لیمبیک (مرتبط با احساسات) پاسخ می دهد... «ما همچنین می توانیم سعی کنیم آرام شویم، کمی فاصله بگیر روان درمانگر پیشنهاد می کند که در مقایسه با احساسی با صحبت کردن با قشر او، منطقی ترین بخش مغز. به دیگری نیز نگاه کنید یک قدم به عقب برگرد و او را در خشمش خوش تیپ بیابید: به نحوی قدرت خود را به ما نشان می دهد...».

استدلال های خود را سرد بحث کنید

«چگونه با درگیری های خانواده خود برخورد کردید؟ "" نقش شما چه بود؟ "،" چگونه می توانیم سعی کنیم بهتر بحث کنیم؟ »در مورد این سوالات از یکدیگر بپرسید می تواند به واضح تر دیدن کمک کند، برای درک چگونگی ما یک عملیات را بازتولید می کنیم که به دوران کودکی برمی گردد... و چگونه می توانیم آن را تکامل دهیم. بازگشت - سرد - به موضوعات مورد اختلاف نیز مفید است. کم کم حرفی که به هم می زدیم راهش را پیدا کرد، حتی اگر این تصور را داشته باشیم که در آن زمان، دیگری به حرف ما گوش نمی داد... گاهی اوقات باید بدانید. اختلافی که تشدید می شود را ببندید، تا بعداً، سرد، بعد از هر فکری به تنهایی به آن برگردیم. این به هر زوج بستگی دارد که پیدا کند سازشکارول ویدال گراف می‌گوید، راه‌حل‌های خلاقانه، اما شما همیشه آن را در اولین بار درست انجام نمی‌دهید.

آیا شما نیز در مورد آنچه که خوب پیش می رود صحبت کنید!

ساخت تعریف، تشکر کنید، برای آن وقت بگذارید همچنین بحث کنید که چه چیزی خوب پیش می رود... «همچنین معرفی مهم است تشکر و ارزش گذاری روان‌درمانگر می‌گوید: در پیوند با شریک زندگی‌اش... به جای اینکه فقط در مورد اشتباه صحبت کند. اگر متوجه تلاش‌های همسرتان در مورد موضوعی که یکی از موضوعات مورد اختلاف شما بود، شدید، او می‌خواهد این کار را بیشتر انجام دهد... مرور این بحث‌ها در نهایت می‌تواند به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید. با اطمینان بیشتر در رابطه شما وقتی منطقه جدیدی از آشفتگی بوجود می آید، این را به خاطر خواهید آورد گذرگاه ظریفو می توانید با خود بگویید که این بار دیگر موفق خواهید شد!