کودکان دشوار: قدرت و آرامش ذهنی را ذخیره کنید

کودکانی که رفتار خود را به خوبی کنترل نمی کنند، مستعد پرخاشگری هستند و اقتدار بزرگسالان را به رسمیت نمی شناسند، مشکلات زیادی را برای والدین، معلمان و اطرافیان خود ایجاد می کنند. ویتنی کامینگز در اصلاح رفتار، آسیب های دوران کودکی و مراقبت از خانواده متخصص است. این فعالیت به او آموخت که با آرامش به اعمال دیگران (از جمله کودکان) پاسخ دهد و کنترل خود را از دست ندهد.

علاوه بر این، او متوجه شد که مراقبت از خود برای کنار آمدن با مسئولیت های والدین چقدر مهم است. بی ثباتی عاطفی ما همیشه در روابط با کودکان منعکس می شود. اول از همه، این به معلمان و والدین (خانواده و فرزندخواندگان) کودکان «مشکل» مربوط می شود که ادراک افزایش یافته آنها نیاز به رویکرد خاصی دارد. به گفته کارشناس، او از تجربه خودش به این موضوع متقاعد شده است.

برای یک صحبت صمیمانه به قدرت نیاز دارید

Whitney R. Cummings، متخصص رفتار کودک، نویسنده، Box in the Corner

چند هفته پیش، بدبختی های زیادی برای من اتفاق افتاد که کاملاً نتوانستم به دختر خوانده ام توجه درستی کنم. او همیشه از دو فرزند خودمان آسیب پذیرتر بود، اما ما هر کاری که ممکن بود انجام دادیم تا او تفاوت را احساس نکند. ما نمی خواستیم او بداند که به قدرت، صبر، همدلی و انرژی عاطفی بیشتری نیاز دارد. در بیشتر موارد موفق شدیم.

او شک نداشت که ما شب ها تا دیروقت بیدار می مانیم، درباره رفتار او بحث می کنیم و به استراتژی اقدامات خود برای فردا فکر می کنیم. او متوجه نشد که چگونه در آشپزخانه بسته شدیم تا نفسی تازه کنیم و آرام شویم. او واقعاً نمی‌دانست که ضربه‌های گذشته‌اش چقدر در قلب ما دردناک است، مخصوصاً وقتی می‌بینیم که او دوباره آن را در کابوس‌ها و عصبانیت‌های ناگهانی دوباره زنده می‌کند. او چیزی نمی دانست، درست همانطور که ما می خواستیم.

او فرزند ماست. و این تمام چیزی است که او باید بداند. اما مشکلات متعدد، خوش‌بینی را از من سلب کرد و او در نهایت متوجه شد که چقدر سخت است که نقش یک مادر خوب به من داده شود. برای او مشخص شد که با او متفاوت از دو کودک دیگر رفتار می شود. به مدت سه هفته چنان در درونم خلاء وجود داشت که به سادگی نمی توانستم صبور، پرانرژی و فهمیده باشم.

اگر قبلاً خم می شدم تا به چشمان او نگاه کنم و با لحنی محبت آمیز صحبت می کردم و سعی می کردم بفهمم چه اتفاقی افتاده است، اکنون با عبارات کوتاه کنار آمدم و تقریباً هیچ کاری نکردم. من چیزی برای دادن به او نداشتم و او متوجه شد. اینطور نیست که الان بچه های بومی بیشتر مورد توجه قرار گرفتند. من نتونستم به هیچ کدومشون چیزی بدم. حتی انرژی جواب دادن به پیامک یا تلفن را نداشتم.

بفرمایید، اگر در تمام هفته بیش از ده ساعت نخوابیده باشم، چگونه می توانم در مورد پسری که او دوست دارد در ساعت شش صبح صمیمانه صحبت کنم؟

فرزندان خودم به خصوص از ناتوانی ناگهانی من ناراحت نشدند. آنها نیازی به مراقبت روزانه نداشتند. آنها صبح ها خودشان به مدرسه می رفتند و نگران این نبودند که به جای یک ناهار معمولی، ناگت مرغ و شیرینی به آنها داده شود، وقت خواب است و روی تختشان انبوهی از کتانی بود. آنها از اینکه من تمام روز گریه می کردم ناراحت بودند اما با من قهر نکردند. آنها به عدم توجه والدین با شیطنت های جسورانه پاسخ نمی دادند.

با دختر خوانده همه چیز متفاوت بود. او از اشک های مداوم من عصبانی شده بود. نبود یک وعده غذایی کامل در آن روز متوالی او را ناآرام کرد. او از این که همه چیز در خانه پراکنده شده بود عصبانی بود. او به ثبات، تعادل، مراقبت نیاز داشت که من هرگز نتوانستم آن را ارائه دهم. من قبلاً می توانستم تقریباً تمام نیازهای عاطفی یک دختر را برآورده کنم.

ذخایر عشق او 98 درصد با تلاش من پر شد و اکنون تقریباً تمام شده است. نمی توانستم خودم را مجبور کنم بنشینم و صمیمانه با او صحبت کنم یا او را برای بستنی بیرون ببرم. نمی خواستم بغلش کنم و بغلش کنم، نمی خواستم شب ها کتاب بخوانم. فهمیدم که چقدر دلش برای این کار تنگ شده است، اما نتوانستم جلوی خودم را بگیرم.

به عبارت دیگر، او احساس بدی داشت، زیرا من احساس بدی داشتم. می دانستم که غصه های من تا ابد باقی نخواهد ماند و به زودی می توانم مثل قبل از او مراقبت کنم. احساسات (و رفتار) من به تدریج به حالت عادی بازگشت، اما فرآیندی که روانشناسان آن را "منحنی یادگیری" می نامند، مستلزم مشارکت متقابل است. در تئوری، باید غصه می خوردم، می دانستم که او به نقاط درد من فشار نمی آورد، و او باید صبور می شد، زیرا می دانست که او را ترک نمی کنم. خیلی سخت است.

اگر به این فکر دست می زدم و آن را به عنوان یک حقیقت انکارناپذیر می پذیرفتم، خیلی زود جایگاه یک مادر رضاعی را از دست می دادم. سالم بودن به تمام معنا ضروری است تا نیازهای کودک را مقدم بر خواسته های خود قرار دهید، اما زمانی که نتوانید بر نیازهای خود تمرکز کنید این تقریبا غیرممکن است. با این حال، منفعت شخصی خودخواهی نیست، بلکه یک ضرورت حیاتی است.

ابتدا نیازهای ما، سپس نیازها، خواسته ها و هوس های فرزندانمان. اگر خود را در حالت بقای عاطفی قرار دهیم، فقط قدرت کافی برای فکر کردن به خودمان در طول روز را داریم. ما باید این را بپذیریم و به مشکلات خود فکر کنیم: فقط از این طریق می توانیم قدم بعدی را برداریم.

البته، وضعیت من با آن چیزی که بیشتر والدینی که از لحاظ عاطفی ناپایدار هستند، بسیار متفاوت است. اما اصول یکسان است. اگر باری از تجربیات دشوار بر ما سنگینی می کند، اگر گیره های روانی پردازش نشده همه افکار را اشغال می کنند و به ما اجازه کنترل احساسات را نمی دهند، نمی توانیم به طور معمول از یک کودک دشوار مراقبت کنیم. رفتار ناسالم او مستلزم یک پاسخ سالم از طرف ما است.