از کودکی به ما آموخته اند که برای رفتار بد باید طلب بخشش کنیم، باهوش ابتدا توبه می کند و اعتراف صادقانه باعث کاهش گناه می شود. پروفسور روانشناسی لئون سلتزر با این باورها مخالفت می کند و هشدار می دهد که قبل از عذرخواهی، عواقب احتمالی آن را در نظر بگیرید.
توانایی استغفار برای اعمال ناشایست از قدیم الایام فضیلتی محسوب می شده است. در واقع، محتوای تمام ادبیات در مورد این موضوع به چگونگی مفید بودن عذرخواهی و چگونگی انجام آن صمیمانه خلاصه می شود.
با این حال، اخیراً برخی از نویسندگان درباره جنبه های منفی عذرخواهی صحبت می کنند. قبل از اینکه گناه خود را بپذیرید، باید به این فکر کنید که چگونه ممکن است این اتفاق بیفتد - برای ما، دوستانمان یا روابطی که دوست داریم.
کیم دورانت، مقاله نویس تجاری، در مورد مسئولیت اشتباهات در همکاری تجاری، خاطرنشان می کند که یک عذرخواهی کتبی یک شرکت را صادق، اخلاقی و خوب توصیف می کند و به طور کلی اصول آن را منعکس می کند. روانشناس هریت لرنر می گوید که کلمات «متاسفم» دارای قدرت شفابخش قوی هستند. کسی که آنها را تلفظ می کند، نه تنها به کسی که او را آزار داده است، بلکه به خودش نیز هدیه ای ارزشمند می دهد. او تأکید می کند که توبه صادقانه باعث احترام به خود می شود و از توانایی ارزیابی عینی اعمال آنها صحبت می کند.
با توجه به همه اینها، همه آنچه در زیر گفته می شود مبهم و شاید حتی بدبینانه به نظر می رسد. با این حال، بدون قید و شرط این باور که عذرخواهی همیشه به نفع همه است، اشتباه بزرگی است. در واقع اینطور نیست.
مثال‌های زیادی وجود دارد که اعتراف به گناه شهرت را از بین برد
اگر دنیا کامل بود، عذرخواهی خطری نداشت. و نیازی به آنها نیز نخواهد بود، زیرا همه عامدانه، زیرکانه و انسانی عمل می کنند. هیچ کس مسائل را حل نمی کند و نیازی به کفاره گناه نیست. اما ما در واقعیتی زندگی می کنیم که در آن عذرخواهی صرف به این معنی نیست که تمایل به قبول مسئولیت اشتباهات خود، نتیجه موفقیت آمیز موقعیت را تضمین می کند.
به عنوان مثال، وقتی صمیمانه توبه می کنید، سعی می کنید توضیح دهید که چقدر متاسف بوده اید یا رفتار خودخواهانه ای داشته اید، که نمی خواهید کسی را آزرده یا عصبانی کنید، نباید انتظار داشته باشید که فورا مورد بخشش قرار بگیرید. شاید فرد هنوز برای این کار آماده نیست. همانطور که بسیاری از نویسندگان خاطرنشان کرده‌اند، زمانی طول می‌کشد تا کسی که احساس می‌کند آزرده خاطر شده است، دوباره درباره وضعیت فکر کند و عفو کند.
بیایید افرادی را فراموش نکنیم که با کینه و کینه توزی دردناک متمایز می شوند. آنها فوراً احساس می کنند کسی که به گناه خود اعتراف می کند چقدر آسیب پذیر می شود و مقاومت در برابر چنین وسوسه ای دشوار است. این احتمال وجود دارد که آنها از آنچه شما می گویید علیه شما استفاده کنند.
از آنجایی که آنها به طور جدی فکر می کنند که "کارت بلانچ" را برای دریافت حتی کامل دریافت کرده اند، بدون هیچ گونه شک و شبهه ای انتقام می گیرند، مهم نیست که چقدر حرف یا عمل کسی به آنها آسیب برساند. علاوه بر این، اگر به صورت کتبی ابراز پشیمانی شود، با توضیحاتی مشخص در مورد اینکه چرا لازم است جبران کنید، شواهد غیرقابل انکاری در دست دارند که می تواند علیه شما باشد. به عنوان مثال، برای اشتراک گذاری با دوستان مشترک و در نتیجه تحقیر نام نیک خود.
به طرز متناقضی، نمونه های زیادی در تاریخ وجود دارد که اعتراف به گناه شهرت را از بین برد. غم انگیز است، اگر نگوییم غم انگیز، که صداقت و بی احتیاطی بیش از حد بیش از یک ماهیت بسیار اخلاقی را از بین برده است.
این عبارت رایج و بسیار بدبینانه را در نظر بگیرید: "هیچ کار خیری بدون مجازات نمی ماند." وقتی با همسایه خود مهربان هستیم، تصور اینکه همسایه ما همان را به ما برنگرداند سخت است.
با این وجود، مطمئناً همه می توانند به یاد بیاورند که چگونه، علیرغم ترس و تردید، مسئولیت اشتباهات را بر عهده گرفت، اما با عصبانیت و سوء تفاهم مواجه شد.
آیا تا به حال به نوعی رفتار نادرست اعتراف کرده‌اید، اما طرف مقابل (مثلاً همسرتان) نتواند از انگیزه شما قدردانی کند و فقط به آتش سوخت اضافه کند و سعی کند دردناک‌تر صدمه بزند؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که در پاسخ به شما انبوهی از سرزنش ها را سرزنش کنید و تمام «مزحمات بد» خود را ذکر کنید؟ شاید بتوان به استقامت شما حسادت کرد، اما به احتمال زیاد در مقطعی شروع به دفاع از خود کردید. یا - برای کاهش فشار و جلوگیری از هجوم - در پاسخ حمله کردند. حدس زدن اینکه هر یک از این واکنش ها فقط وضعیتی را که شما امیدوار بودید حل کنید بدتر کرد، دشوار نیست.
در اینجا، یک چرخش هک شده دیگر التماس می کند: "جهل خوب است." عذرخواهی از کسانی که آن را نقطه ضعف می دانند به معنای صدمه زدن به خود است. به عبارت دیگر، اعتراف بی پروا خطر به خطر انداختن و حتی متهم کردن خود است. بسیاری از اینکه توبه کرده اند و خود را در معرض خطر قرار داده اند، به شدت پشیمان شدند.
گاهی عذرخواهی می کنیم نه به این دلیل که اشتباه کرده ایم، بلکه صرفاً به دلیل تمایل به حفظ آرامش. با این حال، در دقیقه بعد ممکن است دلیل سنگینی برای پافشاری بر روی خود و دادن یک دفع سخت به دشمن وجود داشته باشد.
عذرخواهی مهم است، اما به همان اندازه مهم است که آن را انتخابی انجام دهید.
علاوه بر این، از آنجایی که گفتیم ما مقصریم، بیهوده است که حرف خود را رد کنیم و خلاف آن را ثابت کنیم. به هر حال، پس ما به راحتی می توانیم به دروغ و ریا محکوم شویم. معلوم می شود که ما ناخواسته آبروی خود را تضعیف می کنیم. از دست دادن آن آسان است، اما بازگرداندن آن بسیار سخت تر است.
یکی از شرکت کنندگان در یک گفتگوی اینترنتی در مورد این موضوع، فکر جالب و البته بحث برانگیزی را بیان کرد: «اعتراف به اینکه احساس گناه می‌کنید، ضعف عاطفی خود را نشان می‌دهید، اینکه افراد بی‌وجدان از شما به ضرر شما استفاده می‌کنند و به گونه‌ای که نخواهید کرد. بتوانید اعتراض کنید، زیرا خودتان معتقدید که به آنچه که لیاقتش را داشتید، رسیدید. که ما را به عبارت «هیچ کار نیکی بدون مجازات نمی ماند» باز می گرداند.
نحوه عذرخواهی دائماً منجر به پیامدهای منفی دیگری می شود:
- عزت نفس را از بین می برد: ایمان به اخلاق شخصی، نجابت و سخاوت خالصانه را از بین می برد و باعث می شود در توانایی های خود شک کنید.
- اطرافیانشان از احترام به کسی که در هر لحظه درخواست بخشش می کند، دست نمی کشند: از بیرون به نظر می رسد مزاحم، رقت انگیز، ساختگی است و در نهایت شروع به آزار می کند، مانند ناله های مداوم.
شاید در اینجا دو نتیجه گرفته شود. البته، عذرخواهی مهم است - هم به دلایل اخلاقی و هم به دلایل عملی. اما انجام انتخابی و عاقلانه آن به همان اندازه مهم است. "مرا ببخش" نه تنها شفابخش است، بلکه کلمات بسیار خطرناکی نیز هست.
درباره کارشناس: لئون سلتزر، روانشناس بالینی، استاد دانشگاه کلیولند، نویسنده راهبردهای متناقض در روان درمانی و مفاهیم ملویل و کنراد.