چرا خودمان را آنطور که هستیم نمی بینیم

به جرات می توان گفت: در میان ما تعداد کمی هستند که از خودشان، به خصوص از ظاهرشان، کاملا راضی باشند. تقریباً همه، چه زن یا مرد، دوست دارند چیزی را اصلاح کنند: اعتماد به نفس یا شاداب تر شدن، موهای مجعد به جای صاف و بالعکس، بلندتر کردن پاها، بازتر کردن شانه ها... ما نقص، واقعی یا خیالی را تجربه می کنیم. به خصوص در دوران جوانی. «من ذاتاً شرمنده بودم، اما با اعتقاد به زشتی‌ام، خجالتم بیشتر شد. و من متقاعد شده‌ام که هیچ چیز به اندازه ظاهر شخص، و نه تنها ظاهر او، بلکه اعتقاد به جذابیت یا غیرجذاب بودن آن تأثیر قابل توجهی در جهت گیری شخص ندارد. سه گانه" کودکی. بلوغ. جوانان".

با گذشت زمان تندی این رنج ها کم رنگ می شود، اما آیا ما را کاملا رها می کنند؟ بعید است: در غیر این صورت، فیلترهای عکس که ظاهر را بهبود می بخشد چندان محبوب نخواهند بود. همانطور که جراحی پلاستیک است.

ما خودمان را آنطور که هستیم نمی بینیم، و بنابراین به اظهار «من» از طریق دیگران نیاز داریم.

ما همیشه ذهنی هستیم

چقدر می توانیم خودمان را به طور عینی درک کنیم؟ آیا ما می توانیم خودمان را از کنار ببینیم همانطور که یک شی خارجی را می بینیم؟ به نظر می رسد که ما خود را بهتر از هر کسی می شناسیم. با این حال، نگاه بی طرفانه به خود کار تقریباً غیرممکنی است. درک ما توسط فرافکنی ها، عقده ها، آسیب های تجربه شده در دوران کودکی تحریف می شود. «من» ما یکنواخت نیست.

«ایگو همیشه آلتر ایگو است. ژاک لاکان روانکاو در مقالات خود می گوید حتی اگر خود را به عنوان «من» معرفی کنم، برای همیشه از خودم جدا می شوم.¹. - در تعامل با خود، ناگزیر از تقسیم شدن تجربه می کنیم. یک مثال بارز، وضعیتی است که فردی که از بیماری آلزایمر رنج می‌برد، با این باور که با همکار دیگری روبروست، با خود گفتگو می‌کند. در اوایل قرن XNUMX، عصب شناس و روانشناس پل سولیر نوشت که برخی از زنان جوان در طول حملات هیستریک دیگر خود را در آینه نمی بینند. اکنون روانکاوی این را به عنوان یک مکانیسم دفاعی تعبیر می کند - امتناع از تماس با واقعیت.

برخی از اختلالات عصبی می توانند آگاهی ما را به حدی تغییر دهند که بیمار نسبت به وجود خود شک کند یا احساس کند گروگانی است که در بدنی بیگانه محبوس شده است.

چنین تحریفات ادراکی نتیجه یک بیماری یا یک شوک بزرگ است. اما خود ادراک کم و بیش پایداری که ما به آن عادت داریم نیز یک ساختار ذهنی است، ترکیبی از ذهن ما. همین ساخت ذهنی بازتابی در آینه است. این یک پدیده فیزیکی نیست که بتوانیم آن را احساس کنیم، بلکه یک فرافکنی از آگاهی است که تاریخ خاص خود را دارد.

همان نگاه اول

بدن "واقعی" ما بدن بیولوژیکی و عینی نیست که پزشکی با آن سروکار دارد، بلکه ایده ای است که تحت تأثیر کلمات و دیدگاه های اولین بزرگسالانی است که از ما مراقبت می کردند.

"در یک نقطه، کودک به اطراف نگاه می کند. و اول از همه - در چهره مادرش. او می بیند که او به او نگاه می کند. او برای او می خواند که او کیست. و نتیجه می گیرد که وقتی نگاه می کند، قابل مشاهده است. دونالد وینیکات، روانشناس کودک، نوشت.². بنابراین، نگاه دیگری که به ما معطوف شده است، در اساس وجود ما ساخته می شود. در حالت ایده آل، این یک نگاه عاشقانه است. اما در واقعیت همیشه اینطور نیست.

"با نگاه کردن به من ، مادرم اغلب می گفت: "تو پیش بستگان پدرت رفتی" و من از خودم متنفر بودم، زیرا پدرم خانواده را ترک کرد. تاتیانا 34 ساله می گوید: در کلاس پنجم، او سر خود را تراشید تا موهای مجعد خود را مانند موهای او نبیند.

چرا والدین همیشه با ما مهربان نیستند؟ گیورگی ناتسولیشویلی، روانشناس بالینی، توضیح می دهد: «این به شخصیت خودشان بستگی دارد. - تقاضاهای بیش از حد را می توان مشاهده کرد، به عنوان مثال، در یک والدین پارانوئید که به کودک می گوید: "مراقب باش، همه جا خطرناک است، همه می خواهند تو را فریب دهند... نمراتت چطوره؟ اما نوه همسایه فقط پنج تا می آورد!

بنابراین کودک اضطراب دارد، شک دارد که از نظر فکری و جسمی خوب است. و والدین خودشیفته، اغلب مادر، کودک را بسط خود می دانند، بنابراین هرگونه اشتباه کودک باعث عصبانیت یا ترس او می شود، زیرا نشان می دهد که خودش کامل نیست و کسی می تواند متوجه آن شود.

کسی که والدینش با انزجار به نظر می‌رسند ممکن است برای مدت طولانی خود را یک آدم عجیب بداند. یا شاید مشتاقانه به دنبال تکذیب ها باشید، داستان های عاشقانه زیادی را به هم پیوند بزنید تا از جذابیت آنها مطمئن شوید و عکس هایی را در شبکه های اجتماعی منتشر کنید که لایک جمع آوری می کند. گیورگی ناتسولیشویلی ادامه می دهد: "من اغلب با چنین جستجویی برای تایید از مشتریانم روبرو می شوم، و اینها پسران و دختران جوان زیر 30 سال هستند." اما دلیل همیشه در خانواده نیست. عقیده ای وجود دارد که دقیق بودن والدین کشنده است ، اما در واقع چنین داستان هایی می توانند بدون مشارکت آنها به وجود بیایند. محیطی کاملاً سخت.»

رهبران این دقت، هم فرهنگ توده ای هستند - به فیلم های اکشن و بازی با ابرقهرمانان و مجلات مد با مدل های بسیار لاغر فکر کنید - و هم حلقه داخلی، همکلاسی ها و دوستان.

منحنی های آینه ای

نه بازتابی را که در آینه می بینیم و نه عکس ها را نمی توان واقعیتی عینی در نظر گرفت، صرفاً به این دلیل که ما از دیدگاه خاصی به آنها نگاه می کنیم، که تحت تأثیر نظرات (از جمله با صدای بلند بیان نشده) بزرگسالان مهم دوران کودکی ما است. و سپس دوستان، معلمان، شرکا، نفوذ و ایده آل های خودمان. اما آنها نیز تحت تأثیر جامعه و فرهنگ شکل می گیرند و الگوهایی را ارائه می دهند که در طول زمان نیز تغییر می کنند. به همین دلیل است که عزت نفس کاملاً مستقل، «من»، بدون اختلاط تأثیر دیگران، یک مدینه فاضله است. تصادفی نیست که بودایی ها «من» خود را یک توهم می دانند.

ما آنقدر که حدس می زنیم خودمان را نمی شناسیم، در صورت لزوم اطلاعات جمع آوری می کنیم، با دیگران مقایسه می کنیم، به ارزیابی ها گوش می دهیم. جای تعجب نیست که ما گاهی اوقات حتی در آن پارامترهایی که می توان به طور عینی اندازه گیری کرد، اشتباه می کنیم. نزدیک‌تر به تابستان، قابل توجه است که بسیاری از زنان با لباس‌هایی راه می‌روند که مناسب نیستند، با صندل‌هایی که انگشت‌ها از آن بیرون می‌آیند... ظاهراً در آینه، نسخه‌ای لاغرتر یا جوان‌تر از خود را می‌بینند. این محافظت از واقعیت است: مغز لحظات ناخوشایند را صاف می کند، از روان در برابر ناراحتی محافظت می کند.

مغز در مورد جنبه های غیرجذاب شخصیت نیز همین کار را می کند: آنها را از نظر ما صاف می کند و ما به عنوان مثال متوجه بی ادبی، سخت گیری خود، تعجب از واکنش اطرافیانمان نمی شویم که آنها را حساس یا حساس می دانیم. بی تحمل.

تصور ما از خود نیز به دلیل تمایل ما برای جلب رضایت جامعه مخدوش می شود. کارل یونگ چنین نقاب‌های اجتماعی را «شخصیت» نامید: ما چشم خود را بر روی خواسته‌های «من» خودمان می‌بندیم، از طریق موقعیت، سطح درآمد، دیپلم، ازدواج یا فرزندان خود تعیین می‌کنیم. در صورتی که نمای موفقیت فرو بریزد و معلوم شود که پشت آن خلاء وجود دارد، ممکن است یک شوک عصبی جدی در انتظار ما باشد.

اغلب در پذیرایی، روانشناس همین سوال را می پرسد: "تو چی هستی؟" او بارها و بارها از ما می‌خواهد که خودمان را با القاب مختلف توصیف کنیم، و از پذیرش نقش‌های اجتماعی در این مقام امتناع می‌کنیم: او می‌خواهد معمولاً خود را «کارمندان خوب اداره» و «والدین دلسوز» صدا نکنیم، بلکه سعی کنیم ایده‌های خود را در مورد منزوی کنیم. خودمان، برای مثال: «خشم‌انگیز»، «مهربان»، «مطمئن».

خاطرات شخصی می تواند به همین منظور خدمت کند. لئو تولستوی در رمان "رستاخیز" این دفترچه خاطرات را اینگونه می نامد: "مکالمه با خود، با آن خود واقعی و الهی که در هر فرد زندگی می کند."

نیاز به بیننده

هر چه کمتر خود را بشناسیم، بیشتر به بینندگان نیاز داریم که به ما بازخورد بدهند. شاید به همین دلیل است که ژانر مدرن سلفی، یعنی سلفی، چنین محبوبیتی پیدا کرده است. در این حالت، فرد عکاس و عکاس یک نفر هستند، بنابراین سعی می کنیم حقیقت وجود خود را به تصویر بکشیم ... یا حداقل دیدگاه خود را نسبت به خود منتقل کنیم.

اما این سوال برای دیگران هم هست: "آیا قبول دارید که من اینطور هستم؟"

به نظر می رسد در تلاش برای نشان دادن خود در چشم اندازی مطلوب، برای مشروعیت بخشیدن به تصویر ایده آل، اجازه می خواهیم. حتی اگر خودمان را در موقعیت‌های خنده‌دار اسیر کنیم، باز هم میل یکسان است: اینکه بفهمیم چگونه هستیم.

اگرچه ارزیابی خارجی اصلاً عینی نیست، اما دیگران تأثیرات متفاوتی را تجربه می کنند. در چاپ های ژاپنی مربوط به دوره ادو، زیبایی ها رنگ سیاه روی دندان های خود می گذارند. و اگر دانای رامبراند لباس مدرن بپوشد، چه کسی زیبایی او را تحسین خواهد کرد؟ چیزی که برای یک نفر زیبا به نظر می رسد ممکن است لزوماً دیگری را خوشحال نکند.

اما با جمع‌آوری لایک‌های زیاد، می‌توانیم خودمان را متقاعد کنیم که حداقل بسیاری از هم‌عصرانمان ما را دوست دارند. رناتا 23 ساله اعتراف می کند: "من هر روز، گاهی چندین بار، عکس می فرستم و مشتاقانه منتظر بازخورد هستم." "من به این نیاز دارم تا احساس کنم زنده هستم و اتفاقی برایم می افتد."

دنیای تکنولوژی به شما این امکان را می دهد که سال ها بر روی سوزن تایید مخاطب زندگی کنید. با این حال، آیا ایده آل کردن خود خیلی بد است؟ بسیاری از مطالعات نشان می دهد که کسانی که این کار را انجام می دهند، شادتر از کسانی هستند که سعی می کنند از خود انتقاد کنند.

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan نکاتی در مقاله (Le Seuil, 1975).

² "نقش آینه مادر و خانواده"، در بازی و واقعیت نوشته دونالد دبلیو وینیکات (موسسه مطالعات عمومی علوم انسانی، 2017).