تحصیلات: آیا می دانید چگونه یک "مادر کامل" را تشخیص دهید؟

10 نکته از مادران جدید

ترفند شماره 1

با درست کردن کیکی که پرتاب می شود، یک شیرینی پزی حرفه ای شوید!

مفهوم : شروع به ساختن یک کیک جاذبه، یک کیک سلطنتی از بستنی خمیر شکر یا یک کیک به شکل فوتبال کنید تا کودک خود را خوشحال کنید و مقداری را در فیس بوک پرتاب کنید «امروز بعد از ظهر، چالش! # 4 ساله #سوپرمادر ».

واقعیت: آب نبات ها دهان را می شکنند، هیچ دوستی السا، آنا یا حتی اولاف را نمی شناسد، توپ قبل از اینکه بتواند عکس بگیرد به سمت مرکز فرو می رود. کار را با مادلین «تخم مرغ تازه» از بقالی تمام می کنید. شکست خورده اما سربلند

ترفند شماره 2

همیشه برای منطقی کردن بچه ها بله بگویید

مفهوم : برای سازماندهی یک "روز بله"، یعنی پاسخ مثبت به تمام درخواست های کودکان تا متوجه شوند که در نهایت چقدر مسئول اعمال خود هستند و می توانند خود را تنظیم کنند.

واقعیت: آن‌ها جلوی تلویزیون کاشته می‌شوند (برعکس، پاهایشان در پشت مبل)، همه کیک‌ها را روی هم می‌ریزند (حتی کیک‌های پوسیده‌ای که آدم جرأت دور انداختنشان را ندارد)، حمام نکردن، تکالیف در برنامه. فردا «بدون روز» را امتحان خواهید کرد.

ترفند شماره 3

دویدن در کالسکه

مفهوم : انجام ورزش (دویدن) در حین مراقبت از کودک (پیاده روی). خیلی باکلاس، مخصوصاً با عکس مادر در حال شیردهی در حالی که با لباس تنگ لایکرای خود عرق می کند و کودکی که قفل سرکشش کاملاً با ژل بدون پارابن صاف شده است.

واقعیت: باران می بارد، پرینه درد می کند، کودک جیغ می کشد، کالسکه بیش از حد سنگین است، در فرودها، می ترسیم همه چیز را رها کنیم! و مهمتر از همه، اطرافیان همیشه متوجه نمی شوند و شما را متوقف می کنند (باید گفت که تقریباً در حال راه رفتن هستید) تا زمان را از شما بپرسند، مجذوب این اولین بچه کلاس در سبد است که با دویدن بسیار نرم بارداری شما مطابقت ندارد. ، آویزان از باسن

ترفند شماره 4

از دست دادن حجم ران در هنگام شیردهی به مدت طولانی

مفهوم : بیش از شش ماه شیر دهید تا بدن بتواند از ذخایر چربی استفاده کند و در عین حال توصیه های WHO برای تغذیه نوزاد را رعایت کند.

واقعیت: بعد از دو ماه (یا هفته ها یا روزها، بستگی به ...) می بینید که تمام تی شرت های زرد شده را دور بریزید، بیش از دو ساعت از کودک دور شوید و از این فکر می کنید که شیر خود را داخل آن بکشید. توالت فضای باز علاوه بر این، دوباره چند مربع شکلات می گیرید تا دیگر به همه اینها فکر نکنید.

ترفند شماره 5

دستمال مرطوب را ممنوع کنید

مفهوم : از آب ولرم، آستر، صابون، اما مخصوصاً از دستمال مرطوب برای تمیز کردن ته کودک استفاده نکنید! محیط زیست پایدار و احتیاط در برابر مواد سمی الزامی است.

واقعیت: صبح قبل از رفتن به محل کار یا در حین شام با دوستان، به اولین لایه پر از آب شیرجه می زنید. شرم آور اما مطمئنا حتی بوی کمی شیمیایی دستمال ها را از دست دادید.

ترفند شماره 6

زندگی بر اساس مانتراها

مفهوم : "خوشحال باش، گله نکن، امیدوار باش، قوی بمان. این در مورد چسباندن نقل قول های ذن در سراسر خانه، روی یخچال، درب انبار، بالای تلویزیون است تا فضای خانواده را آرام کند و نیروها را تحریک کند.

واقعیت: دیگر با فرار کردن، فریاد زدن (البته با خنده) جملات را نمی بینید و فقط مهمانان، مبهوت از مشاجره، بی نظمی و حلقه های تاریک شما مانتراها را می خوانند تا به خود جرات بدهند که به هر حال در صرف شام بمانند.

ترفند شماره 7

زایمان بدون اپیدورال

مفهوم : یاد بگیرید با تکان دادن روی توپ یا حمام ولرم، احساس انقباضات در گوشتش، فشار دادن موثر، درد را مدیریت کنید…

واقعیت: دهانه رحم شما دو است، هیچ تمایلی به نشستن در وان، روی بادکنک یا جایی غیر از تخت در اتاق زایمان ندارید و در حال حاضر به ماما التماس می کنید که شما را زمین بگذارد. بالاخره چرا بر خلاف پیشرفت پزشکی عمل کنیم؟

ترفند شماره 8

فروش ویژه گاراژ کودکان را انجام دهید

مفهوم : فروش مجدد لباس های کودکان، اسباب بازی ها، وسایل مهد کودک با قیمت های پایین برای تمیز کردن خانه و دادن زندگی دوباره به اشیا! #بازگشت #اقدام خوب

واقعیت: شما نمی توانید غوطه ور شوید و همه چیز را در کیسه هایی با علامت 6 ماه، 1 سال، 2 سال، 3 سال که در انبار کپک زده اند جمع کنید. اگر جنون داشتن یک فرزند دیگر شما را به خود مشغول کند، می‌توانید دوباره از آن استفاده کنید... مشکل: ظرف چند ماه، لباس‌ها دیگر با الگوهای جدید کاتالوگ Ikea مطابقت نخواهند کرد! #خیلی بهتر

ترفند شماره 9

اقتدار او را بدون فریاد زدن تحمیل کنید

مفهوم : هرگز صدایت را بلند نکن تا شنیده شود، بلکه اعتماد به نفس خود را نشان بده. «بچه ها، سر میز، بدون بحث و جدل (لبخند یک مادر کامل جدید که مطمئن است)، وقت آن است، من نان خانگی خوبی درست کردم! ".

واقعیت: به سومین «یک میز! من تا سه می شمارم! برای تکان دادن دیوارهای خانه فریاد می زنی. و ناگت های مرغ بدیهی است که بسیار داغ هستند.

ترفند شماره 10

برای رابطه خود وقت بگذارید

مفهوم : یک پرستار بچه در یک عصر شنبه پیدا کنید تا بالاخره یک فیلم داشته باشید، یک رستوران رمانتیک، بدون کالسکه، بدون کیف تعویض، بدون پتویی که در ماشین می افتد یا منوی کودکان با رنگ آمیزی رایگان در سرو غذا.

واقعیت: آنقدر توقع و امید در این عصر وجود دارد که کوچکترین ناامیدی روحیه را تضعیف می کند. فیلم متوسطی بود. یک تماشاگر در زمان اشتباه می خندید. غذاها ولرم سرو شد. تذکر دیگری شما را آزار می دهد: «این لباس به تو خوب می آید» (لباس نیست، دامن است). و زمان بازگشت به خانه فرا رسیده است، زیرا یوروهای نگهداری از کودکان روی متر رژه می روند، بدتر از تاکسی پاریسی. را