تحصیلات: بازگشت بزرگ اقتدار

چهره جدید اقتدار

 «وقتی کوچک بودم، من و دو خواهرم، برادرم، هیچ علاقه‌ای به دعوا نداشتیم. وقتی پدر و مادر ما نه گفتند، نه بود و ارزش هایی را که از پدر و مادر خود داشتند به ما القا کردند! در نتیجه، ما در تلمبه های خود خوب هستیم، همه ما در زندگی موفق بوده ایم و من متقاعد شده ام که این روش درستی برای انجام کارها با کودکان است. من و شوهرم باحالیم، اما به خاطر یک بله یا نه تسلیم نمی شویم و بچه ها خوب می دانند که این آنها نیستند که در خانه قانون می گذارند، بلکه ما هستیم! والدین سه فرزند 2، 4 و 7 ساله ملانی و همسرش فابین با خط آموزشی فعلی که خواستار بازگشت قوی به قدرت است موافق هستند. این را آرمل لی بیگو ماکو *، مدیر ABC +، آژانس متخصص در مشاهده رفتار خانواده ها تأیید می کند: "والدین به دو دسته تقسیم می شوند: آنهایی که موافقت می کنند اقتدار خود را عملی کنند و متقاعد شده اند که به خاطر این است. فرزندانشان (7 از 10) و آنهایی که در اقلیت هستند که فکر می کنند لازم است اما از ترس شکستن شخصیت کودک، از ترس طرد شدن یا صرفاً از ناتوانی، از اجرای آن رنج می برند. و سبک تربیتی آنها هرچه که باشد، شاهد تجدید حیات مجازات ها هستیم! "

یک مرجع جدید که از اشتباهات گذشته درس می گیرد

بله، تازگی دهه 2010 است مصرفآگاهی عمومی مبنی بر اینکه کودکان برای ایجاد هماهنگ و بالغ شدن به محدودیت هایی نیاز دارند. باید اذعان کرد که ترس از پدر شدن یا مادر شدن تازیانه از بین نرفته است، والدین مدرن دستورات آموزشی روانکاو فرقه فرانسوا دولتو را ادغام کرده اند. آغشته به این ایده که گوش دادن به فرزندان برای رشد شخصی آنها ضروری است، هیچ کس سؤال نمی کند که کودکان افراد تمام عیار هستند که باید به آنها احترام گذاشته شود و دارای حقوق باشند... بلکه وظایفی نیز دارند ! به ویژه، ماندن در جای فرزندشان و اطاعت از بزرگسالان مسئول آموزش آنها. دهه‌های 1990 و 2000 شاهد گسترش آن بودیم هشدار کوچک شدگان، مربیان، مربیان، معلمان و سایر پرستاران فوق العاده در برابر سستی والدین و ظهور پادشاهان کودک توانا، مستبد و بی حد و حصر. امروزه، همه در این مشاهده اتفاق نظر دارند والدین سهل گیر در نقش خود نیستند و با ناامنی کردن فرزندانشان را ناراضی می کنند. همه مضرات آموزش مبتنی بر اغواگری را می دانند: "خوب باش، مامانت را خوشحال کن، بروکلی ات را بخور!" ". همه می فهمند که بچه ها آدم هستند، اما بزرگ نیستند! والدین با تجارب و اشتباهات گذشته، دوباره آگاهند که وظیفه آنها برای آموزش، توانایی نه گفتن، تحمل تعارضات زمانی که تمایلات فرزندان عزیزشان را ناکام می‌گذارند، مذاکره نکردن در مورد همه چیز، تحمیل قوانین روشن بدون احساس تعهد است. خود را توجیه کنند

اختیار: بدون دیکته، اما محدودیت های سازنده

پادشاه سابق کودک اکنون راه را برای شریک کودک باز کرده است. اما همانطور که دیدیه پلوکس، دکتر روانشناسی اشاره کرد، ابداع راه جدیدی برای اعمال اقتدار آسان نیست : «والدین بسیار خواستار هستند، اما در سردرگمی شدیدی هستند. آنها آنچه را که من اقتدار پایین خط می نامم را تمرین می کنند. یعنی وقتی بچه ها خیلی از ممنوعیت ها را زیر پا گذاشته اند، دخالت می کنند، قانون را یادآوری می کنند، سرزنش می کنند و مجازات می کنند. خیلی دیر شده و خیلی آموزشی نیست. اگر اقتدار خود را در بالادست مطرح کنند، بدون اینکه منتظر تخلفی باشند، بسیار مؤثرتر خواهند بود! اما راز این اقتدار طبیعی که همه والدین به دنبال آن هستند چیست؟ کافی است بپذیریم که بین بزرگسال و کودک سلسله مراتبی وجود دارد، اینکه ما با هم برابر نیستیم، بزرگسالان بیشتر از کودک در مورد زندگی می دانند و این بزرگسال است که کودک را تربیت می کند. و قوانین و حدودی را وضع می کند. و نه برعکس! والدین درک بهتری از واقعیت دارند، آنها عقل سلیم دارند و باید از تجربیات خود برای راهنمایی فرزندان خود استفاده کنند. از همین رو دیدیه پلوکس به والدین در جستجوی اقتدار توصیه می کند که مشروعیت خود را دوباره به دست آورند، ارزش ها، فلسفه زندگی، سلیقه و سنت های خانوادگی خود را تحمیل کنند.... آیا نقاشی را دوست دارید؟ فرزندان خود را به موزه ببرید تا اشتیاق خود را با آنها در میان بگذارید. شما موسیقی کلاسیک را دوست دارید، او را مجبور کنید به سونات های مورد علاقه شما گوش دهد... شما فوتبال را دوست دارید، او را همراه خود ببرید تا توپ را به پا کند. برخلاف آنچه چند سال پیش ادعا می شد، شما نه شخصیت او را خرد می کنید و نه به سلیقه او شکل می دهید. این به او بستگی دارد که بعداً آنچه را که به او منتقل کرده اید رد کند یا به قدردانی خود ادامه دهد.

آموزش، ترکیبی از عشق و ناامیدی

اقتدار بالادستی همچنین به معنای دانستن چگونگی میانجیگری بین اصل لذت کودک و اصل واقعیت است. نه، او زیباترین، قوی ترین، درخشان ترین، باهوش ترین نیست! نه، او نمی تواند به هر چیزی که می خواهد برسد و فقط کاری را که می خواهد انجام دهد! آره، دارای نقاط قوت، اما همچنین نقاط ضعفی است که ما به اصلاح آن کمک خواهیم کرد. حس تلاش، که به ارزشی قدیمی تبدیل شده بود، بار دیگر رایج شد. برای نواختن پیانو باید هر روز تمرین کرد، برای کسب نمرات خوب در مدرسه، باید کار کرد! بله، محدودیت‌هایی وجود دارد که او باید بدون بحث یا مذاکره به آنها تسلیم شود. و این او را راضی نخواهد کرد، مطمئناً! یکی از چیزهای رایجی که باعث شکست بسیاری از والدین شده است این است که انتظار داشته باشند کودک خود را تنظیم کند. هیچ کودکی به طور خودجوش زیباترین اسباب بازی های خود را به دیگران قرض نمی دهد! هیچ کوچولویی از والدینش به خاطر سهمیه بندی مصرف صفحه نمایشش تشکر نمی کند: «پدر از تو متشکرم که کنسول مرا درآوردی و مجبورم کردی زود بخوابم، به من ریتم زندگی می دهی و این برای رشد روحی من خوب است. ! ” آموزش لزوماً مستلزم ناامیدی است، و کسی که می گوید ناامیدی، می گوید تعارض. بوسیدن، دوست داشتن، خوشحال کردن، تعریف کردن، همه می دانند چگونه این کار را انجام دهند، اما نه بگویید و فرزندتان را مجبور کنید از قوانینی پیروی کند که برای او خوب است، بسیار پیچیده تر است. همانطور که دیدیه پلوکس تأکید می کند: «شما باید در خانواده خود یک «کد خانواده» با قوانین سختگیرانه و اجتناب ناپذیر ایجاد کنید، همان طور که یک قانون بزرگراه و یک قانون جزایی وجود دارد که جامعه را تنظیم می کند. «به محض اینکه کد مشخص شد، تحمیل اقتدار طبیعی شما مستلزم گفتمان و دستورالعمل‌های روشن است:» من شما را از این رفتار منع می‌کنم، این اتفاق نمی‌افتد، من مادر شما هستم، پدر شما، این من هستم که تصمیم می‌گیرم، نه شما! همینطوره، نیازی به اصرار نیست، از تصمیمم برنمیگردم، اگر موافق نیستی برو تو اتاقت تا آروم بشی. " نکته مهم این است که هرگز از چیزهایی که واقعا برای شما مهم هستند دست نکشید و در عین حال شخصیت و منحصر به فرد بودن فرزندانتان را پرورش دهید.. البته یک مرجع مستقر موظف است در صورت لزوم تحریم کند، اما باز هم از الگوی مجوز امتیاز پیروی کنید. حماقت کوچک، تحریم کوچک! حماقت بزرگ، تحریم بزرگ! در صورت نافرمانی از قبل از خطرات ناشی از آن جلوگیری کنید، ضروری است که بدانند خود را در معرض چه چیزی قرار می دهند. البته بدون کتک زدن، زیرا تنبیه بدنی به معنای خشونت فیزیکی و عصبانیت است، البته نه اقتدار. بتوانید بدون عقده یا احساس گناه بگویید: "فکر می کنم این برای شما خوب است!" «در عین توجه و گفتگو، برای یافتن تعادل بین تکینگی فرزندش و واقعیت زندگی، این رسالت والدین امروزی است. ما می توانیم شرط بندی کنیم که آنها موفق خواهند شد! 

* نویسنده کتاب «شما کدام والدین هستید؟ واژه نامه کوچک والدین امروز "، ویرایش. مارابوت.