چهار راه ثابت شده برای از بین بردن آن بر روی کودکان

بسیاری از والدین با ناامیدی می گویند: "تنها راه برای رسیدن به فرزندم این است که سر او فریاد بزنم." جفری برنشتاین، درمانگر خانواده متقاعد شده است که این گفته در واقع دور از واقعیت است. او به موردی از تمرین خود اشاره می کند و در مورد ماریا صحبت می کند که به عنوان مربی والدین برای مشاوره نزد او آمده است.

در حالی که در اولین تماس تلفنی ما هق هق می‌کرد، او در مورد تأثیرات فریاد خود بر روی بچه‌های آن روز صبح صحبت کرد.» ماریا صحنه ای را تعریف کرد که در آن پسر ده ساله اش روی زمین دراز کشیده بود و دخترش در حالت شوک روی صندلی روبروی او نشسته بود. سکوت کر کننده مادرش را به هوش آورد و او متوجه شد که چقدر رفتار وحشتناکی از خود نشان داده است. این سکوت به زودی توسط پسرش شکسته شد و او کتابی را به دیوار پرتاب کرد و از اتاق بیرون دوید.

مانند بسیاری از والدین، "پرچم قرمز" برای مریم عدم تمایل مداوم پسرش به انجام کارهای خانه بود. او از این فکر عذاب می کشید: "او فقط چیزی را به عهده نمی گیرد و همه چیز را به من آویزان می کند!" ماریا ادامه داد که پسرش مارک، دانش‌آموز کلاس سوم با اختلال نقص توجه و بیش فعالی (ADHD)، اغلب در انجام تکالیف خود شکست می‌خورد. و همچنین اتفاق افتاد که پس از درام دردناکی که با کار مشترک آنها روی "تکالیف" همراه بود، او به سادگی فراموش کرد آن را به معلم تحویل دهد.

من از مدیریت مارک متنفرم. من فقط شکستم و فریاد زدم تا در نهایت او را مجبور به تغییر رفتارش کنم، "ماریا در جلسه ای با یک روان درمانگر اعتراف کرد. مانند بسیاری از والدین خسته، او فقط یک گزینه برای برقراری ارتباط باقی مانده بود - جیغ زدن. اما، خوشبختانه، در پایان، او راه های جایگزینی برای برقراری ارتباط با یک کودک شیطان پیدا کرد.

"کودک باید به من احترام بگذارد!"

گاهی اوقات والدین زمانی که فکر می کنند کودک محترمانه رفتار نمی کند، بیش از حد به رفتار کودک واکنش نشان می دهند. و با این حال، به گفته جفری برنشتاین، مادران و پدران کودکان سرکش اغلب مشتاق به دست آوردن مدرکی برای چنین احترامی هستند.

خواسته های آنها به نوبه خود فقط به مقاومت کودک دامن می زند. درمانگر تأکید می‌کند که کلیشه‌های سفت و سخت والدین منجر به انتظارات غیرواقعی و واکنش هیجانی بیش از حد می‌شود. برنشتاین می نویسد: «تناقض این است که هر چه کمتر برای احترام فرزندتان فریاد بزنید، او در نهایت بیشتر به شما احترام خواهد گذاشت.

تغییر به سمت تفکر آرام، مطمئن و غیرقابل کنترل

برنشتاین به مشتریانش توصیه می کند: «اگر دیگر نمی خواهید سر فرزندتان فریاد بزنید، باید شیوه ابراز احساسات و عواطف خود را به طور جدی تغییر دهید. کودک شما ممکن است در ابتدا چشمانش را بچرخاند یا حتی بخندد که شما جایگزین های جیغ زدن را معرفی می کنید که در زیر توضیح داده شده است. اما مطمئن باشید عدم ایجاد اختلال در دراز مدت نتیجه خواهد داد.»

در یک لحظه، مردم تغییر نمی کنند، اما هر چه کمتر فریاد بزنید، کودک بهتر رفتار می کند. این روان‌درمانگر از روی تمرین خود به این نتیجه رسید که تغییرات در رفتار کودکان ظرف 10 روز قابل مشاهده است. نکته اصلی این است که فراموش نکنید که شما و فرزندتان متحد هستید، نه مخالف.

هر چه مادران و پدران درک بیشتری داشته باشند که در یک تیم و همزمان با کودکان کار می کنند و نه علیه آنها، تغییرات موثرتر خواهد بود. برنشتاین توصیه می کند که والدین خود را مربی و «مربی عاطفی» برای کودکان بدانند. چنین نقشی نقش والدین را به خطر نمی اندازد - برعکس، اقتدار فقط تقویت می شود.

Coach Mode به بزرگسالان کمک می‌کند تا نفس خود را از والد خشمگین، ناامید یا ناتوان رها کنند. اتخاذ یک ذهنیت مربیگری به حفظ آرامش به منظور راهنمایی منطقی و تشویق کودک کمک می کند. و حفظ آرامش برای کسانی که بچه های شیطان تربیت می کنند بسیار مهم است.

چهار راه برای جلوگیری از فریاد زدن سر فرزندانتان

1. مؤثرترین آموزش، مثال خودتان است. بنابراین، بهترین راه برای آموزش نظم و انضباط به پسر یا دختر، نشان دادن خودکنترلی، مهارت‌های مدیریت احساسات و رفتار آنهاست. درک اینکه کودک و بزرگسالان چه احساسی دارند بسیار مهم است. هرچه والدین آگاهی بیشتری نسبت به احساسات خود نشان دهند، کودک نیز بیشتر همین کار را خواهد کرد.
2. نیازی به هدر دادن انرژی در تلاش برای پیروزی در یک جنگ قدرت بیهوده نیست. احساسات منفی کودک را می توان فرصتی برای صمیمیت و یادگیری دانست. آنها قدرت شما را تهدید نمی کنند. برنشتاین به والدینش می‌گوید: هدف شما گفتگوهای سازنده برای حل مشکلات است.
3. برای درک کودک خود، باید به یاد داشته باشید که به طور کلی چه معنایی دارد - دانش آموز، دانش آموز. بهترین راه برای فهمیدن اینکه چه اتفاقی برای کودکان می افتد این است که کمتر به آنها سخنرانی کنید و بیشتر گوش دهید.
4. مهم است که در مورد همدردی، همدلی به یاد داشته باشید. این ویژگی های والدین است که به کودکان کمک می کند کلماتی را برای نشان دادن و توضیح احساسات خود پیدا کنند. شما می توانید با کمک بازخورد از آنها در این امر حمایت کنید - با درک بازگرداندن کلمات خود در مورد تجربیات به کودک. به عنوان مثال، او ناراحت است و مادر می گوید: «می بینم که تو خیلی ناراحتی»، به جای نشان دادن آنها در رفتار بد، به شناسایی و صحبت در مورد احساسات قوی شما کمک می کند. برنشتاین یادآور می شود که والدین باید از اظهارنظرهایی مانند «نباید ناامید شوید» اجتناب کنند.

مادر یا پدر بودن برای یک بچه شیطون گاهی کار سختی است. اما اگر بزرگسالان با گوش دادن به توصیه های یک متخصص، قدرت تغییر تاکتیک های آموزشی را پیدا کنند، هم برای کودکان و هم برای والدین، ارتباط می تواند شادتر و کمتر نمایشی شود.

درباره نویسنده: جفری برنشتاین روانشناس خانواده و "مربی والدین" است.