دوستی: آیا همیشه ارزش گفتن حقیقت را دارد؟

«یک روز در یک مهمانی، دوست پسر بهترین دوستم شروع به کتک زدن من کرد. من روز بعد در مورد آن به او گفتم - بالاخره ما نباید رازهایی از یکدیگر داشته باشیم، مخصوصاً در موارد مهم. این خبر او را متحیر کرد. او از من تشکر کرد که چشمانش را باز کرد ... و روز بعد او زنگ زد و به من گفت که به دوست پسرش نزدیک نشوم. مارینا 28 ساله می گوید در طول شب ، من موفق شدم برای او به یک وسوسه کننده موذی تبدیل شوم و تبدیل به یک دشمن قسم خورده شدم.

این وضعیت نسبتاً معمولی باعث تعجب می شود: آیا واقعاً ارزش دارد همه آنچه را که می دانیم به دوستان بگوییم؟ آیا آنها از ما می خواهند که "چشم هایشان را باز کنیم"؟ آیا رابطه خود را با آنها خراب خواهیم کرد؟ و در واقع چه چیزی می تواند در پشت اشراف دوستانه پنهان شود؟

ما «آزادکنندگان» را به تصویر می کشیم

کاترین امل پریسول، روان‌درمانگر، می‌گوید: «هر یک از کلمات ما، حتی آن‌هایی که با تمام صداقت بیان می‌شوند، در درجه اول برای حل مشکلات شخصی ما هستند. - با گفتن یک دوست در مورد خیانت شریک زندگی خود، ممکن است از این واقعیت نتیجه بگیریم که به جای او ترجیح می دهیم در این مورد بدانیم. علاوه بر این، گویی به خودمان قدرت بخشیده ایم، در نقش «رهایی بخش» ظاهر می شویم. در هر صورت، کسی که جرأت می‌کند حقیقت را بگوید، مسئولیت می‌پذیرد.»

قبل از گفتن حقیقتی که برای او ناخوشایند است به یک دوست، از خود بپرسید که آیا او آماده پذیرش آن است یا خیر. دوستی باید به آزادی همه احترام بگذارد. و آزادی همچنین می تواند در عدم آگاهی از خیانت شریک زندگی، دروغ های فرزندان یا اضافه وزن آنها باشد.

ما حقیقت را تحمیل می کنیم

حتی اخلاق عشق، همانطور که فیلسوف روسی سمیون فرانک گفت، با تکرار سخنان شاعر آلمانی ریلکه، مبتنی بر "حفاظت از تنهایی یک عزیز" است. این به ویژه در مورد دوستی صادق است.

وظیفه اصلی ما در قبال یک دوست دقیقاً محافظت از او است و نه رویارویی با واقعیتی که او عمداً نادیده می گیرد. شما می توانید با پرسیدن سوال و تمایل به گوش دادن به او کمک کنید تا حقیقت را به تنهایی پیدا کند.

این که از یک دوست بپرسید که آیا همسرش اخیراً خیلی دیر سر کار آمده و مستقیماً اعلام کند که به او خیانت شده است، دو چیز متفاوت است.

علاوه بر این، خود ما می توانیم در رابطه با یک دوست فاصله ای ایجاد کنیم تا او را به این سوال سوق دهیم که چه اتفاقی افتاده است. بنابراین ما نه تنها بار مسئولیت اطلاعاتی را که او در مورد آنها نمی‌داند رها می‌کنیم، بلکه به او کمک می‌کنیم تا اگر بخواهد به ته حقیقت دست پیدا کند.

ما حقیقت را برای خودمان می گوییم

در دوستی به دنبال اعتماد و تبادل عاطفی هستیم و گاهی از یک دوست به عنوان روانکاو استفاده می کنیم که شاید برای او چندان آسان و خوشایند نباشد.

کاترین امل پریسول توضیح می دهد: "با ریختن اطلاعات بیش از حد در مورد خود بر روی دیگری، او را گروگان احساسات خود می کنیم."

درباره کارشناس: کاترین امل پریسول یک روان درمانگر است.