چگونه دو رهبر می توانند در یک خانواده کنار بیایند؟

رادیسلاو گانداپاس مربی کسب و کار و کارشناس رهبری معتقد است که هر خانواده نه تنها منبع الهام و شادی است، بلکه منبع اصلی درگیری ها و مشکلات است. این اختلافات خانوادگی است که در فهرست علل اصلی بحران ها حرف اول را می زند.

در وهله دوم تعارضات در حوزه حرفه ای است. "در لحظات ضعف، فرد تمایل غریزی دارد تا از منبع مشکلات خلاص شود، یعنی قطع رابطه، ترک کار. اما آیا این همیشه تنها راه حل آن است؟ - دعوت به مربی کسب و کار متفکر.

برداشت های کلی را جمع آوری کنید

اغلب زوج ها علیرغم اختلاف نظرهای آشکار با هم می مانند. به احتمال زیاد، آنها هنوز به نقطه بحرانی نرسیده اند.

رادیسلاو گانداپاس ادامه می دهد: "من متقاعد شده ام که اگر بحران به اوج خود رسیده باشد، نه دارایی مشترک و نه فرزندان مشترک، شرکای خود را از جدایی باز می دارند." - در صورت طلاق و "اقدامات نظامی" که همراه آن است، شرکا دارایی مشترک را تخریب می کنند. فضای زندگی با مایع کمتر و راحت رد و بدل می شود. در فرآیند دعوی قضایی، غیر معمول نیست که تجارتی که به صورت شراکتی رونق گرفته است، از بین برود. و حتی حضور فرزندان همه را متوقف نمی کند و قاعدتاً پدران با کنار گذاشتن بار بار را ترک می کنند و فرزندان نزد مادران خود می مانند.

پس چه چیزی این زوج را کنار هم نگه می دارد؟ اموال مشترک جمع نکنید، این هرگز ازدواج را نجات نداده است. جمع آوری برداشت های عمومی! به یک مربی کسب و کار توصیه می کند. این دقیقاً همان کاری است که او در روابط انجام می دهد و بسیار مفتخر است که "چهار فرزند 4 تا 17 ساله دارد و همه از یک زن محبوب."

زندگی یک خانواده پرجمعیت پر از روال است و بنابراین رادیسلاو و همسرش آنا چندین بار در سال برای کل خانواده ماجراجویی می کنند و روزهای اجباری را با هم می گذرانند و فرزندان را به مادربزرگ خود می سپارند. آنها حتی تصمیم گرفتند دقیقاً ازدواج کنند تا به یکی دیگر از رویدادهای درخشان مشترک زندگی تبدیل شوند ، اگرچه در آن زمان آنها قبلاً دو فرزند داشتند و شکی نبود که آنها با هم باشند.

این یک بازی زیبا در چند سطح با سفر با کشتی و یک پیشنهاد ازدواج رسمی بود که همه از آن لذت بردند - تازه عروسان و اقوام و دوستان درگیر در فلش موب تلفنی که توسط داماد اختراع شده بود (64 تماس با عبارت « آنیا، بگو» بله» عروس را برای چند ساعت پیاده روی در کنار رودخانه پذیرفت).

برداشت‌های مشترک و احساسات مشترک دقیقاً همان چیزی است که دو فرد مجزا را به یک زوج متصل می‌کند، و نه یک فضای زندگی مشترک یا یک مهر در پاسپورت.

رادیسلاو توضیح می دهد: "این یک عروسی و یک سفر است، و زمانی که دمای کودک زیر 40 است و شما با همسرتان شبانه از یک کلینیک به کلینیک دیگر در جستجوی پزشک مناسب می شتابید." - مهم نیست که برداشت ها با چه لحنی - مثبت یا منفی - رنگ می شوند، مهم این است که آنها مشترک باشند.

اگر با یک میلیون اتفاق مشترک و تجربه احساسات به همدیگر بزرگ شده باشیم، جدایی برایمان سخت است. و اگر هیچ داستان مشترکی در ازدواج وجود نداشته باشد، پس چیزی برای صرفه جویی وجود ندارد: همسر از بچه ها مراقبت می کند، پول به دست می آورد و وقتی به خانه برمی گردد، به صحبت تلفنی در مورد تجارت ادامه می دهد. یا می گوید خسته است، می خواهد به او دست نزند، خودش غذا می خورد و می رود در اداره تلویزیون تماشا می کند و همان جا می خوابد. آنها دو زندگی موازی دارند، چیزی برای از دست دادن ندارند.»

به یاد داشته باشید که رهبر یک موقعیت فعال است

کارشناس رهبری مطمئن است که خانواده مدرن نیاز به یک سلسله مراتب افقی دارد.

مربی کسب‌وکار موقعیت خود را توضیح می‌دهد: «از یک طرف، این یک حالت بدبینانه است، زیرا کلمه «سلسله مراتب» نشان می‌دهد که فردی تابع کسی است. - از طرف دیگر، یک خانواده مدرن متشکل از دو شریک اجتماعی فعال که می خواهند خود را تا حد امکان نشان دهند، به معنای همزیستی برابر است. با این وجود، اگر فردی در این جفت بر یک سلسله مراتب عمودی اصرار کند، یک طرف مجبور خواهد شد که منافع خود را تابع دیگری کند.

اتحادیه هایی وجود دارد که او درآمد دارد و او از خانه و بچه ها مراقبت می کند. به نظر می رسد چنین قراردادی برای همه مناسب است. برخی از این زوج ها خوشحال هستند. اما اغلب متوجه می شوم که تعداد زیادی از زنان توانایی های خود را بیرون از خانه نشان نمی دهند.

در نقطه ای، یکی از زوجین ناگهان احساس می کند که در بن بست قرار گرفته است. "اوه، احساسات ما سرد شده است." یا "ما چیزی برای صحبت کردن نداریم." خوب، اگر حدس می زنند که به آموزش ها بروند، نزد یک روانشناس، شروع به خواندن ادبیات خاص کنند، این شانس وجود دارد که بفهمند ازدواج با یک قرارداد ازدواج، فرزندان و دارایی مهر و موم نمی شود، بلکه با تجربیات عاطفی مشترک است. و شاید این زوج شکل معمول روابط خود را تغییر دهند "رئیس خانواده - زیردست".

سلسله مراتب افقی به هر دو شریک اجازه می دهد تا خود و در عین حال زوج را به عنوان یک کل درک کنند. اما چگونه می توان رهبری را در عمل به اشتراک گذاشت؟

«مذاکره چیزی است که یک رابطه بالغ و تمام عیار را تضمین می کند. رادیسلاو گانداپاس می گوید که ازدواج هنر سازش است. - شما باید بگویید که از ازدواج چه می خواهید، چه چیزی خارج از ازدواج می خواهید، چه چیزی برای شما مهم و جالب است.

خیلی ها زندگی می کنند و به اشتباه فکر می کنند که طرف مقابل به طور پیش فرض راضی است، زیرا ساکت است. و اگر به طور ناگهانی چیزی اشتباه است، پس چرا او رفتار می کند، مثل اینکه او همه چیز دارد. و گاهی اوقات ممکن است نیازهای ما حتی توسط خودمان محقق نشود. تا زمانی که به تعطیلات رفتیم و من گوشه ای از خلوت خود را در مهمانخانه داشتم، نمی دانستم که در خانه به همان نیاز دارم. و من به همسرم در مورد آن گفتم، اکنون ما به این فکر می کنیم که چگونه آن را در آپارتمان خود تجهیز کنیم.

با یک سلسله مراتب افقی، هیچ الزامی وجود ندارد که منافع شخصی بالاتر و مهمتر از منافع دیگران باشد. در اینجا همه حقوق برابر دارند، صرف نظر از اینکه چه کسی درآمد اصلی را به خانه می آورد یا آپارتمان را تمیز می کند و غذا تهیه می کند.

به یکدیگر حق تصمیم گیری بدهید

چگونه یک رهبر را تشخیص دهیم؟ و چگونه می توان ویژگی های رهبری را در خود پیدا کرد؟ رهبری با وضعیت تعریف نمی شود. یک رهبر واقعی، چه در تجارت و چه در روابط، کسی است که موقعیت زندگی فعالی را اتخاذ می کند و به دیگران اجازه می دهد در کنار او پیشرفت کنند، و اصلاً کسی نیست که علامت "رئیس" را روی در داشته باشد و به دیگران از بالا نگاه کند. .

رادیسلاو گانداپاس می گوید: «اصطلاح «رهبر» معانی و تعابیر زیادی دارد. - رهبری را می توان یک استراتژی زندگی متمرکز بر ابتکار و مسئولیت نامید. رهبر کسی است که سرنوشت خود را تعیین می کند. او از موقعیت «آه، چه کنم، شرایط پیش آمده» زندگی نمی کند. او خودش شرایط لازم را ایجاد می کند.

رهبر منتظر نمی ماند تا حقوقش را بالا ببرند، خودش شروع می کند. اما نه به این معنا که بهتر باشد بیشتر به دست آوریم. او پول را معیار رشد و تکامل خود می داند. او به مدیریت خواهد گفت که می‌خواهد خود را بهتر بشناسد، به سطح جدیدی از تصمیم‌گیری، مقیاس و مسئولیت برسد.»

به عنوان مثال، یک مرد جوان میشا هیچ چشم اندازی در شهر خود نمی بیند و تصمیم می گیرد به یک شهر بزرگ برود. او وارد دانشگاه می شود، شغلی پیدا می کند، از نردبان شغلی آنجا بالا می رود. آیا او یک رهبر است؟ بی شک. در مورد جوان دیگری که بور زاده و بزرگ شده توسط پدر و مادری مستبد نمی توان گفت، پس از فارغ التحصیلی نزد یکی از دوستان پدرش مشغول به کار شد و اکنون 12 سال است داشتن همان موقعیت - ستاره‌ها با بهشت ​​کافی نیست، اما نمی‌توانند او را اخراج کنند - بالاخره پسر یک دوست قدیمی پدر است.

در زندگی شخصی او نیز شناخته شده است - دختری به سرعت از او باردار شد و خودش "ازدواج" کرد. او را دوست نداشت، اما به دلیل سنش زمان ازدواج او فرا رسیده بود. رهبر این جفت کیست؟ او است. سال‌ها می‌گذرد و یک روز بوریا متوجه می‌شود که در یک شغل مورد علاقه کار می‌کند، با زنی دوست‌داشتنی زندگی می‌کند و فرزندی را بزرگ می‌کند که واقعاً او را نمی‌خواست. اما او حاضر نیست زندگی خود را تغییر دهد. بنابراین او وجود دارد، بدون نشان دادن استراتژی رهبری.

ویژگی های رهبری در کودکی القا می شود. اما به محض اینکه کودکان را به خاطر ابتکار عمل "تنبیه" می کنیم، بلافاصله گزینه رهبر آینده را مسدود می کنیم. کودک ظرف ها را شست، آب روی زمین ریخت. دو واکنش ممکن است.

اول: تعریف کنید و نحوه شستن ظروف را بدون ریختن آب نشان دهید.

دوم: برای مرداب سرزنش کردن، احمق خواندن، آفت اموال خانگی، ترساندن او با همسایه های ظاهراً عصبانی.

واضح است که در حالت دوم، دفعه بعد کودک به شدت به این فکر می کند که آیا کاری در خانه انجام دهد، زیرا معلوم می شود برای او تحقیرآمیز، مخرب و ناامن است. ابتکار عمل در هر سنی ممکن است از بین برود. شوهر غالباً بالهای زن خود را قطع می کند و زن به شوهرش. و سپس هر دو تعجب می کنند: چرا او تمام وقت را با دوستانش می گذراند و نه در خانه، و او همیشه روی مبل دراز می کشد.

پس چه باید کرد؟ چگونه ابتکار عمل و موقعیت فعال را در یک رابطه به دست آوریم؟

"شما می توانید به نقطه شروع رابطه برگردید. رادیسلاو گانداپاس توصیه می‌کند که دوباره درباره نحوه ساخت آنها توافق کنید. - منطقی است که احساسات را خاموش کنید و عقلانیت را روشن کنید و از خود بپرسید: به طور کلی آیا من از این شخص راضی هستم، آیا می خواهم زندگی را با او زندگی کنم؟ آیا نارضایتی ما از یکدیگر کشنده است؟

اگر پاسخ سوال اول "نه" و سوال دوم "بله" است، از شکنجه یکدیگر دست بردارید و رها کنید. اگر می‌دانید که این شخص شماست که می‌خواهید با او زندگی کنید، با هم پیر شوید، باید مذاکره کنید یا بروید در حضور یک روانشناس خانواده صحبت کنید که به هر دوی شما کمک می‌کند رابطه را از بیرون ببینید و حفظ کنید. گفتگو در جهت سازنده

چه چیزی زمینه را برای هر یک از شرکا فراهم می کند تا ابتکار عمل را در دست بگیرند؟ این احساس که صدای او مهم است. ایده قدیمی - چه کسی درآمد دارد، او تصمیم می گیرد - منسوخ شده است.

می‌گوید: «هر کاری که یک فرد در ازدواج انجام می‌دهد – چه در اداره کار کند، چه کسب‌وکار یا یک خانه را اداره کند، در شهرها و شهرک‌ها سفر کند یا با بچه‌ها در خانه بنشیند، نباید از حق تصمیم‌گیری محروم شود». رادیسلاو گانداپاس. «نوع بشر به لطف توانایی همکاری و مذاکره زنده مانده است.

خانواده همکاری، کار تیمی است. هر یک از اعضای خانواده در هر زمان دارای صدای و حق شادی هستند. و اگر ناراضی است، باید به او گوش فرا داد و خواسته های معقول او را طرف مقابل برآورده کرد، مگر اینکه شادی او را از بین ببرد.