نحوه بحث در مورد رنجش و سایر احساسات مشکل ساز

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

بهترین روابط گاهی اوقات به چیزی مشکل‌ساز تبدیل می‌شوند و گاهی اوقات نمی‌خواهید فقط درباره آنچه در رابطه‌تان اتفاق می‌افتد بحث کنید، بلکه مشخص می‌شود که مستقیماً ضروری است.

هنگام برخورد با آنچه اتفاق افتاده، عجله نکنید تا عصبانی شوید: رنجش از شما (یا شما از کسی) ممکن است فقط یک سوء تفاهم باشد. شاید شما (یا شما) به سادگی اشتباه متوجه شده باشید، و دلیلی برای توهین ایجاد شده وجود ندارد. این بدان معنی است که هر دو باید در اسرع وقت بازدم کنند و خوشحال باشند، توهین را به چیز مثبت تر تغییر دهید.

اگر چیزهای مثبت فوراً از بین نرفت، می توانید دریابید که چگونه در آینده رفتار کنید تا سوءتفاهم کمتر اتفاق بیفتد. در برخی موارد، یک مترجم مثبت به درک اینکه سوء تفاهمی رخ داده است کمک می کند - توانایی شنیدن نیت بهتر (خوب) در پشت کلمات، نگرش خوب و سایر چیزهای مثبت.

بله، وقتی مرد جوان برای قرار ملاقات دیر کرد، دختر ناراحت شد. آره الان ساکته یا حرفای خاردار میزنه ولی این فقط میگه منتظرش بوده که نسبت بهش بی تفاوت نیست؟ اگر هر دو این را بفهمند، جرم از بین می رود.

گاهی اوقات مهم به نظر می رسد که در مورد یک تخلف خاص صحبت نکنید، بلکه در مورد تمایل یک فرد به اینکه اغلب و بدون دلیل مناسب از شما توهین می شود صحبت کنید. بهترین زمان برای شروع این گفتگوها چه زمانی است؟ این در هر مرحله از رابطه ممکن است، اما بهتر است صبر کنید و صحبت را زمانی شروع کنید که تمیز هستید و همسرتان آشکارا اشتباه می کند. در هر صورت، باید در نظر داشت که بحث صادقانه و مستقیم در مورد آنچه اتفاق افتاده با همه انجام نمی شود، بلکه فقط با کسانی که می فهمند روابط متمدنانه چیست. بین افراد با کیفیت، این یک بحث دوستانه خواهد بود، در موارد دشوارتر، یک مسابقه آماده شده.

یکی از مهم ترین شرایط یک بحث موفق، پایبندی به قالب است. یک قالب وجود دارد - یک بحث عادی وجود دارد. هیچ قالبی وجود ندارد - به احتمال زیاد، شما شروع به بحث و دعوا خواهید کرد. ماهیت گفتگو این است که به طرف مقابل گوش دهید و پیشنهاد دهید مسائل را نه با نارضایتی، بلکه سازنده تر حل کنید. چگونه ممکن است این در واقعیت به نظر برسد؟ مثلا بله.

"لطفاً به من بگو، اکنون آنچه را که در طول روز با ما اتفاق افتاد، چگونه می بینی؟" چه فکری در این باره دارید؟

"من فکر می کنم ما با هم اشتباه کردیم.

- شاید. آیا می توانید در مورد همه چیز با جزئیات بیشتر به ما بگویید، چگونه آن را دیدید و فهمیدید؟

- (داستان)

- متشکرم. من یک درخواست. من فکر می کنم ممکن است روزی در آینده ما چنین سوء تفاهم هایی رخ دهد، گاهی من اشتباه می کنم، گاهی شما. در این زمینه، من یک پیشنهاد برای شما دارم: بالاخره ما فوراً ناراحت نمی شویم، اما در ابتدا می گوییم که این برای ما ناخوشایند است و از ما می خواهیم که این کار را نگوییم یا انجام ندهیم. کینه سکوت است، اشتباه است. من پیشنهاد می‌کنم تا زمانی که متوجه نشده‌ایم، هیچ آدم بدی وجود ندارد، هیچ‌کس زودتر از موعد به دیگران فکر بدی نمی‌کند. من چنین تعهدی را بر عهده می‌گیرم - تا زمانی که آن را بفهمیم از شما رنجیده نخواهم شد. و شما در آینده می توانید همین تعهد را بدهید و تا زمانی که صحبت نکنیم از من ناراحت نشوید؟

نحوه بحث و گفتگو در مورد نارضایتی خود با کودکان یک سوال ویژه است. بچه های خوب از دوران کودکی با قالب لازم آشنا هستند، در بقیه موارد باید قالب را به تدریج و از طریق بحث در مورد آنچه اتفاق افتاده معرفی کرد. به طور طبیعی، باید ویژگی های سنی را در نظر گرفت - و درک این نکته که مادران اغلب فکر می کنند که کودک هنوز برای چنین مکالمات دشواری بسیار کوچک است و پدران اغلب دستانشان خارش دارند و متقاعد شده اند که برای مدت طولانی به گفتگو نیاز جدی داشته است. .

به عنوان مثال، می توانید وضعیت دمیان، استخر، رنجش را تجزیه و تحلیل کنید