چگونه بفهمیم که برای بچه دار شدن آماده ای؟

فردا؟ هفته بعد؟ شش ماه بعد؟ یا شاید همین الان؟ ما سؤالات را در ذهن خود مرور می کنیم و آنها را با شریک خود در میان می گذاریم، به این امید که این موضوع شفافیت ایجاد کند. بستگان با توصیه به آتش می افزایند: "شما همه چیز دارید، پس منتظر چه هستید؟" از طرف دیگر، "تو هنوز جوانی، چرا عجله کنی."

آیا آن زمان "مناسب" وجود دارد که زندگی شما با ساعت حرکت می کند، شما سرشار از انرژی، دوست داشتنی و آماده برای دوباره سازی هستید؟ برای برخی، این به معنای گوش دادن به خود است. برعکس، شخصی به احساسات اعتماد ندارد و به دنبال فکر کردن به هر چیز کوچک است. و کارشناسان چه می گویند؟

چرا حالا؟ آیا من این کار را به دلایل «معقول» انجام می دهم؟

درمانگر خانواده هلن لفکوویتز پیشنهاد می کند که از سوال اصلی شروع کنید: آیا اکنون احساس خوبی دارید؟ آیا از کاری که انجام می دهید راضی هستید؟ آیا می توانید بگویید که (به طور کلی) زندگی خود را دوست دارید؟

او هشدار می دهد: "به یاد داشته باشید که پدر و مادر شدن یک آزمایش است، و تمام پشیمانی ها و شک هایی که در روح شما دود می شود می توانند با نیرویی تازه شعله ور شوند." - وقتی زنی به دلایل غیرمجاز بخواهد بچه دار شود بدتر است. به عنوان مثال، او نتوانست شغلی ایجاد کند، او از زندگی خسته شده است. بدتر از آن، برخی از زنان به بارداری به عنوان آخرین راه حل برای نجات یک ازدواج ناموفق متوسل می شوند.

در هر صورت، زمانی که خودتان از خود، زندگی و شریک زندگی خود راضی هستید، آماده شدن برای تعهد به شخص دیگری برای شما آسان تر خواهد بود. کارول لیبر ویلکینز، مشاور خانواده، می‌گوید: «همان‌طور که یکی از مشتریانم می‌گوید، «می‌خواهم خودم و کسی را که بیشتر دوستش دارم در فرزندمان ترکیبی از هر دوی ما ببینم».

آیا برای سازش هایی که به ناچار همراه با والدین و حتی قبل از آن پیش خواهد آمد، آماده اید؟ "آیا حاضرید استقلال و خودانگیختگی را با برنامه ریزی و ساختار معامله کنید؟ اگر قبلاً راحت رفتار می کردید، آیا آماده هستید که با نقش یک خانه دار راحت شوید؟ کارول ویلکینز می گوید. اگرچه برنامه ریزی برای یک کودک اغلب شامل خیال پردازی در مورد دوران کودکی دور است، اما به یاد داشته باشید که این مرحله برای شما به عنوان یک بزرگسال نیز مرحله جدیدی است.

آیا شریک زندگی من برای این کار آماده است؟

گاهی اوقات وقتی یکی از این دو کمی گاز را می زند و دیگری کمی ترمز می کند، می توانند به سرعتی برسند که برای هر دو کارساز است. روزالین بلاژیر، روان‌درمانگر می‌گوید: «مهم است شریکی که اعتماد به نفس بیشتری دارد بداند چگونه به حرف‌های دیگری گوش دهد و با نگرانی‌ها و نظرات او همدردی کند. «گاهی اوقات صحبت کردن با دوستان نزدیکی که از قبل بچه دارند مفید است تا بفهمید چگونه با مسائل برخورد کرده‌اند - مانند تنظیم برنامه‌هایشان.»

Blogier خاطرنشان می کند: "زوج هایی که من واقعاً نگران آنها هستم، آنهایی هستند که قبل از ازدواج واقعاً در مورد بچه دار شدن صحبت نمی کردند و سپس ناگهان متوجه شدند که یکی می خواهد والدین شود و دیگری نمی خواهد."

اگر می‌دانید که شریک زندگی‌تان بچه‌دار می‌شود اما کاملاً برای آن آماده نیست، ارزش دارد که بفهمید چه چیزی مانع او شده است. شاید او از تحمل نکردن بار مسئولیت می ترسد: اگر قصد دارید از مرخصی والدین استفاده کنید، ممکن است تمام بار حمایت از خانواده بر دوش او بیفتد. یا شاید با پدر خودش رابطه سختی داشته و اشتباهاتش را تکرار کند.

توجه داشته باشید که ممکن است شریک زندگی مشترک عشق، محبت و توجه خود را با کودک به اشتراک بگذارد. هر یک از این مشکلات می تواند فرصتی برای گفتگوی صریح باشد. اگر احساس می کنید لازم است، با یک درمانگر که می شناسید یا زوج درمانی گروهی تماس بگیرید. از شک و تردید خود خجالت نکشید، اما در مورد آنها نیز مبالغه نکنید. به یاد داشته باشید: وقتی آینده شکل می گیرد، ملموس و قابل مشاهده می شود، ترس از بین می رود. و توقع جایگزین آن می شود.

آیا دلیلی برای تاخیر وجود دارد؟

برخی از زوج ها ممکن است نگران امنیت مالی یا شغلی باشند. ممکن است سؤالاتی از قبیل «آیا باید صبر کنیم تا بتوانیم خانه بخریم و ساکن شویم؟» یا ممکن است برای شما عجیب باشد: "شاید باید صبر کنیم تا تدریس را شروع کنم، سپس زمان و انرژی بیشتری برای اختصاص دادن به کودک دارم." یا، "شاید باید صبر کنیم تا پول کافی پس انداز کنیم تا زمان و انرژی بیشتری داشته باشم."

از سوی دیگر، بسیاری از زوج ها به طور قابل درک در مورد باروری خود نگران هستند. ممکن است شاهد بوده باشید که دوستان یا آشنایان خود برای سال‌ها تلاش می‌کنند تا باردار شوند، درمان‌های بی‌پایانی باروری را پشت سر گذاشته‌اند و از این که چرا زودتر به آن رسیدگی نکرده‌اند گلایه می‌کنند.

متأسفانه، برخی از سؤال اصلی که ارزش توجه دارد غافل می شوند: آیا رابطه ما برای این کار آماده است؟ بهترین گزینه زمانی است که زن و شوهر مدتی را با هم برای آزمایش احساسات خود اختصاص دهند تا بتوانند بدون اینکه احساس کنند بخش مهمی از رابطه آنها قربانی شده است، به پدر و مادر شدن روی بیاورند.

از آنجایی که بیشتر فرزندپروری ما شهودی است، اگر لازم نباشد، مفید است که احساس کنیم این رابطه پایه محکمی دارد.

تصور کنید که چگونه می تواند وقت شخصی خود را نه تنها با یک شریک، بلکه با شخص دیگری به اشتراک بگذارید. و نه فقط با کسی - با کسی که به توجه شما در تمام ساعات شبانه روز نیاز دارد.

اگر رابطه شما در بحث های مربوط به «انصاف» و «تقسیم مسئولیت» گرفتار شد، هنوز باید کمی روی آن کار کنید. به این فکر کنید: اگر در حال بحث هستید که نوبت چه کسی است که لباس‌ها را از ماشین لباسشویی آویزان کند یا زباله‌ها را به محل دفن زباله ببرد، آیا می‌توانید زمانی که تمام شب را بیدار بوده‌اید و پرستار بچه این کار را کرده است، یک «تیم» باشید. لغو شد، و در راه رفتن به والدینتان متوجه می شوید که پوشک شما تمام شده است.

چگونه می دانید که پدر و مادر خوبی خواهید بود؟

ما در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که پدر و مادر بودن را ایده‌آل می‌کند و زوج‌ها را گاهی اوقات خواسته‌های گزاف می‌کند تا هم محبت‌آمیز باشند و هم خواستار، مترقی و محتاط، سازمان‌یافته و آماده آزمایش باشند.

به هر کتابفروشی بروید و قفسه هایی پر از کتابچه راهنمای والدین را خواهید دید که از «چگونه یک نابغه تربیت کنیم» تا «چگونه با یک نوجوان سرکش رفتار کنیم». تعجب آور نیست که شرکا ممکن است از قبل برای چنین کار جدی احساس "ناشایستگی" کنند.

هیچ یک از ما برای پدر و مادر شدن کاملاً مناسب متولد نشده ایم. مانند هر تلاش دیگری در زندگی، در اینجا نیز نقاط قوت و ضعف داریم. نکته مهم این است که صادق باشید و احساسات مختلف را بپذیرید، از دوسوگرایی، عصبانیت و ناامیدی گرفته تا شادی، غرور و رضایت.

چگونه خود را برای تغییراتی که قرار است با آن روبرو شوید آماده می کنید؟

بارداری و تولد یک کودک همیشه "شناسایی در نیروی" است. و بنابراین، به یک معنا، شما هرگز نمی توانید برای آن آماده باشید. با این حال، اگر در مورد چیزی شک دارید، باید آنها را با شریک زندگی خود در میان بگذارید. با هم باید تصمیم بگیرید که با توجه به تحولات مختلف، پشت سر هم چگونه کار کند. بارداری ممکن است سخت باشد، اما می‌توانید به راه‌هایی فکر کنید که زندگی را برای خود آسان‌تر کنید.

شما باید در مورد اینکه آیا می خواهید به دوستان و خانواده بگویید که در حال تلاش برای بچه دار شدن هستید یا خیر، صحبت کنید یا مثلاً با اخبار تا پایان سه ماهه اول صبر کنید. در درازمدت، باید در مورد اینکه آیا می‌توانید هزینه‌های مالی شخصی برای ماندن در خانه با کودک را داشته باشید یا اینکه باید از خدمات پرستار کودک استفاده کنید، بحث کنید.

اما حتی بهترین برنامه ریزی ها نیز می توانند تغییر کنند. نکته اصلی در اینجا این است که بفهمیم پیشنهادات و ترجیحات به کجا ختم می شود و قوانین سفت و سخت شروع می شوند. در پایان، شما قصد دارید زندگی خود را با یک غریبه کاملاً مرتبط کنید. معنای اصلی والدین همین است: یک جهش عظیم ایمان. اما بسیاری از مردم این کار را با خوشحالی انجام می دهند.