در برخی از زنان، غریزه مادری آنقدر قوی است که حتی به شوهر نیز سرایت می کند. در واقع، گاهی اوقات به راحتی می توان مراقبت از یک عزیز را با مراقبت از یک کودک درمانده اشتباه گرفت. تانیا مژلایتیس روانشناس می گوید که چرا این اتفاق می افتد و مملو از آن است.
«یک دستمال روی زانوهایت بگذار... صبر کن، نخور، گرم است... این تکه ماهی را ببر...» چه مراقبتی برای بچه! اما سر میز رستوران سمت راست من، اصلاً مادر و پسرم شام نبودند، بلکه یک زن و یک مرد حدوداً 35 ساله بودند. او با نگاهی خسته به آرامی جوید، او فعالانه در حال غوغا بود.
آیا توجه کرده اید که چنین روابطی اصلا غیر معمول نیست؟ برای برخی از مردان، چنین سرپرستی فقط یک شادی است. نیازی به تصمیم گیری نیست، نیازی نیست مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرید. اما هر چیزی یک جنبه منفی دارد.
مامان مراقبت می کند، مامان آرامش می دهد، مامان شیر می دهد. این فقط یک زندگی صمیمی با مامان نمی تواند باشد. و دیر یا زود مامان را ترک می‌کنند... یا نمی‌روند، اما به سختی می‌توان چنین رابطه‌ای را رابطه‌ای برابر بین دو بزرگسال نامید.
مردانی هم هستند که حاضر به انجام چنین بازی هایی هستند و سهم خود را در قبال اتفاقاتی که می افتد به عهده می گیرند. اما لزومی ندارد که آنها «پذیرفته شوند»! اما اگر زنی بارها و بارها با نمایندگان جنس مخالف از این طریق روابط برقرار می کند ، باید به رفتار خود توجه کند. از این گذشته ، او فقط می تواند خودش را اصلاح کند ، اما نه شخص دیگری.
چه کاری انجام دهید؟
برای اینکه از مادر بودن برای شوهر خود دست بردارید، باید درک کنید که چگونه کارکردهای مادر و همسر متفاوت است.
در ابتدا، یک زن سه الگو دارد: مادر، همسر (او یک معشوقه نیز هست) و دختر. وقتی یک پسر پسر دارد، یک زن به دلیل تجربه ای که دارد، با یک مرد کوچک بر اساس موقعیت برتر ارتباط برقرار می کند. وظیفه اصلی آن این است که تعیین کند کودک در چه شرایطی تا حد امکان راحت باشد.
تا پنجمین سالگرد تولد پسر، مادر الگوی رفتاری خاصی را در او می گذارد که او در زندگی هدایت می شود. در این دوره، عملکرد اصلی آن کنترل است: خوردن یا نخوردن، رفتن به توالت یا نه. این برای زنده ماندن کودک ضروری است.
در عین حال، یک زن-همسر در سطح کاملاً متفاوتی با همسرش ارتباط برقرار می کند. او او را همان طور که هست می پذیرد، زیرا با یک مرد بالغ سروکار دارد. با کسی که می داند چه می خواهد، که می تواند به طور مستقل تشخیص دهد که او گرم است یا سرد. او خودش برای روزش برنامه ریزی می کند، وقتی غمگین است می تواند خودش را شاد کند و وقتی کسل است وقت بگذارد.
هر مرد سالم نیازهای اساسی خود را درک می کند و می تواند به تنهایی آنها را برآورده کند. بنابراین، زن با آرامش خود را در نقش یک شریک، همسر، احساس می کند و به شریک زندگی خود اعتماد دارد. اگر این اتفاق نیفتد، به جای اعتماد، نیاز به کنترل آن وجود دارد. و کنترل همیشه با ترس است.
اگر در زوج شما یک زن مردی را کنترل می کند، باید از خود بپرسید: من از چه می ترسم؟ مردت را گم کنی؟ یا کنترل مالی خود را از دست بدهید؟ ما همیشه از این کنترل سود می بریم. به این فکر کنید که این وضعیت برای شخص شما چه فایده ای دارد؟
یک مادر، بر خلاف همسر، می تواند از ضعف های پسر کوچک خود لذت ببرد. و زنان اغلب پذیرش را با چنین زیاده‌روی اشتباه می‌گیرند، اگرچه ما در مورد نوزادی صحبت نمی‌کنیم که بدون مادر نمی‌تواند زنده بماند. بدون اینکه بفهمند می گویند: «شوهرم الکلی است، اما من او را همین طور که هست قبول دارم. ما باید یک نفر را همانطور که هست بپذیریم! یا «شوهرم گیمر است، اما من آن را قبول دارم... خب، او اینجاست.»
با این حال، این نگرش نه تنها خود، بلکه رابطه را نیز از بین می برد.
یک مادر ممکن است برای فرزندش متاسف شود - و این طبیعی است. به نوبه خود، برای یک زن بالغ معمول است که برای مرد خود وقتی که مثلاً بیمار می شود و در وضعیت آسیب پذیری قرار می گیرد، دل کند.
در طول یک بیماری، همه ما بچه می شویم: همدردی، پذیرش، ترحم برای ما مهم است. اما به محض بهبودی یک مرد، ترحم بیش از حد و بیش از حد باید خاموش شود.
در برخورد با یک مرد بالغ، زنی برابر با او باید انعطاف پذیر باشد. زمانی که ما شروع به قاطعیت بیش از حد می کنیم: "نه، همانطور که گفتم خواهد بود" یا "من خودم درباره همه چیز تصمیم خواهم گرفت"، از شریک زندگی خود محروم می شویم که به ما کمک کند. و این چیزی است که بسیار یادآور ... مامان اغلب از موضع «من خودم» با پسرش صحبت می کند، زیرا از این لحاظ او بزرگسال است. بله، او می تواند گل گاوزبان بپزد یا خودش پنجره را بشوید، زیرا یک کودک پنج ساله این کار را نمی کند.
وقتی یک زن متاهل دائماً می گوید "من خودم"، به مرد خود بی اعتمادی نشان می دهد. انگار دارد به او سیگنال می‌فرستد: "تو کوچک، ضعیفی، نمی‌توانی کنار بیایی، به هر حال من بهتر خواهم شد."
چرا اینطور است؟ هر کس پاسخ خود را خواهد داشت. شاید این اتفاق افتاده باشد زیرا در خانواده پدر و مادرش اینطور بوده است. در واقع، در کودکی، ما به راحتی سناریوهای دیگران را یاد می گیریم. شاید ما در خانواده خود الگوی مناسبی پیدا نکردیم: به عنوان مثال، پدر به شدت بیمار بود، او نیاز به مراقبت داشت و مادر اغلب مجبور بود مهمترین تصمیم ها را بگیرد.
برای ایجاد یک رابطه شایسته، باید نقش خود را به وضوح درک کنید. شما در سناریوی خانوادگی خود چه کسی هستید: مادر یا همسر؟ بعد از آن چه کسی را می خواهید ببینید: یک مرد-پسر یا یک مرد-شوهر، یک شریک برابر؟
مهم است که به یاد داشته باشید: وقتی به یک شریک اعتماد دارید، او قدرت مقابله با وظایف را دارد.
گاهی اوقات وقتی پسران واقعی در خانواده وجود دارند، «خاموش کردن مامان» سخت است. زن در نقش مادری گیر کرده و همه اطرافیانش - شوهرش، برادرش، حتی پدرش - را «پذیرفتن» می کند. البته دومی ها هم حق انتخاب دارند که از این مدل پیروی کنند یا نه. با این حال، روابط رقصی است که توسط دو نفر اجرا می‌شود و شریک‌ها اگر نمی‌خواهند کسی را که واقعاً دوست دارند از دست بدهند، به نوعی با یکدیگر سازگار می‌شوند.
در ازدواج، انتقال ایمان به شریک زندگی ضروری است. حتی اگر در محل کارش مشکل دارد و برای شکایت از شما آمده است، لازم نیست برای حل مشکلات او عجله کنید. این مادر می تواند به او توضیح دهد که چگونه یک مسئله ریاضی را حل کند یا سازنده را جمع آوری کند. یک مرد بالغ به کمک شما نیاز ندارد. و اگر هنوز به آن نیاز دارید، او می تواند آن را صدا کند. اینجا حمایت از همه است!
مهم است به یاد داشته باشید که وقتی به همسرتان اعتماد دارید، او قدرت مقابله با مشکلات را دارد. فرصت تصمیم گیری مستقل را برای مرد بگذارید. در غیر این صورت، او هرگز یاد نخواهد گرفت که به دیگران اهمیت دهد.
تعجب نکنید که همسر به شما اهمیت نمی دهد - از این گذشته، او نه تنها نمی خواهد، بلکه نمی داند چگونه این کار را انجام دهد. یا شاید حتی به او فرصتی برای یادگیری ندادند... اگر می‌خواهید اوضاع را بهتر کنید، دفعه بعد که قبل از بیرون رفتن برای شوهرتان روسری می‌بندید، حتماً فکر کنید: در این لحظه چه نقشی بازی می‌کنید؟