چگونه از دخالت در زندگی خود دست برداریم

اولین جلسه مربیگری: خود خرابکاری ناخودآگاه

"من بدترین دشمن خودم هستم. من می دانم که چه می خواهم - یک شریک عاشق، ازدواج، خانواده و فرزندان - اما هیچ اتفاقی نمی افتد. من 33 سال دارم و دارم می ترسم که رویاهایم محقق نشوند. من باید خودم را درک کنم وگرنه هرگز نمی توانم آنطور که می خواهم زندگی کنم. هر بار که با کسی ملاقات می کنم، خود را از شانس موفقیت خود محروم می کنم و روابطی را که به نظر می رسد امیدوارکننده ترین هستند، از بین می برم. چرا این کار را می کنم؟ جس گیج شده است.

از او پرسیدم که دقیقاً بدترین دشمن او چیست و او در پاسخ مثال های زیادی زد. این زن جوان سرزنده و شاد از اتفاقاتی که برایش می افتد آگاه بود و با خنده یکی از آخرین شکست هایش را برایم تعریف کرد.

«اخیراً به قرار ملاقات کور رفتم و نیمه‌های شب به توالت دویدم تا برداشت‌هایم را با یکی از دوستانم در میان بگذارم. برایش پیامک فرستادم که این مرد را با وجود بینی بزرگش خیلی دوست دارم. با بازگشت به بار، متوجه شدم که او رفته است. سپس تلفن خود را چک کرد و متوجه شد که به اشتباه به یکی از دوستانش پیام داده است. دوستان منتظر داستان هایی در مورد چنین فاجعه دیگری هستند، اما من خودم دیگر خنده دار نیستم.

به جس توضیح دادم که بسیاری از ما خود خرابکاری می کنیم. برخی عشق یا دوستی خود را خراب می کنند، برخی دیگر در حرفه خود خرابکاری می کنند و برخی دیگر از تعلل رنج می برند. خرج کردن گزاف، سوء مصرف الکل یا پرخوری از دیگر انواع رایج آن است.

البته هیچ کس نمی خواهد عمداً زندگی خود را خراب کند. خود خرابکاری تلاشی ناخودآگاه برای محافظت از خود در برابر خطر، آسیب یا احساسات ناخوشایند واقعی یا درک شده است.

دومین جلسه مربیگری: با حقیقت روبرو شوید

حدس می‌زدم که جس در اعماق وجودش باور نمی‌کرد که لیاقت داشتن یک شریک دوست‌داشتنی را دارد و می‌ترسید که در صورت از هم پاشیدن این رابطه، آسیب ببیند. برای تغییر وضعیت، باید با باورهایی که منجر به خود خرابکاری می شود کنار بیایید. از جس خواستم فهرستی از کلمات یا عباراتی که با روابط عاشقانه مرتبط است تهیه کند.

نتیجه او را شگفت زده کرد: عباراتی که نوشت شامل «به دام افتادن»، «کنترل»، «درد»، «خیانت» و حتی «از دست دادن خود» بود. ما جلسه را صرف کردیم تا بفهمیم او این باورها را از کجا آورده است.

جس در 16 سالگی رابطه ای جدی را آغاز کرد، اما به تدریج شریک زندگی او شروع به کنترل او کرد. جس از تحصیل در دانشگاه امتناع کرد زیرا می خواست آنها در شهر خود بمانند. متعاقباً از این که برای تحصیل نرفته است پشیمان شد و این تصمیم به او اجازه نداد تا حرفه ای موفق بسازد.

جس در نهایت به این رابطه پایان داد، اما از آن زمان ترس از اینکه شخص دیگری زندگی او را کنترل کند، او را آزار می دهد.

جلسه سوم مربیگری: چشمان خود را باز کنید

من چندین ماه دیگر با جس کار کردم. تغییر باورها زمان می برد.

اول از همه، جس باید نمونه هایی از روابط شاد را برای خودش پیدا می کرد تا بتواند باور کند که هدفش قابل دستیابی است. تا به حال، مشتری من بیشتر به دنبال نمونه هایی از روابط ناموفق بود که باورهای منفی او را تأیید می کرد و به نظر می رسید از زوج های خوشبختی که همانطور که معلوم شد در اطراف او زیاد بودند غافل بود.

جس امیدوار است عشق پیدا کند، و من مطمئن هستم که کار ما با او شانس او ​​را برای رسیدن به هدفش افزایش داده است. اکنون او معتقد است که خوشبختی در عشق ممکن است و او سزاوار آن است. برای شروع بد نیست، درست است؟

درباره نویسنده: کیم مورگان یک روان درمانگر و مربی بریتانیایی است.