ما اغلب احساس می‌کنیم که طرد شده‌ایم، فراموش شده‌ایم، قدردانی نشده‌ایم، یا احساس می‌کنیم احترامی را که احساس می‌کنیم سزاوار آن هستیم دریافت نکرده‌ایم. چگونه یاد بگیریم که به خاطر چیزهای کوچک توهین نشویم؟ و آیا آنها همیشه می خواهند به ما توهین کنند؟
آنا چندین هفته را صرف برگزاری یک مهمانی برای جشن سالگرد شرکت کرد. یک کافه رزرو کردم، یک مجری و نوازنده پیدا کردم، ده ها دعوت نامه فرستادم و هدایایی تهیه کردم. عصر به خوبی گذشت و در پایان رئیس آنا برای ایراد سخنرانی سنتی بلند شد.
آنا می گوید: «او به خود زحمت نداد از من تشکر کند. - عصبانی شدم. او تلاش زیادی کرد و او صلاح نمی دید که آن را بپذیرد. سپس تصمیم گرفتم: اگر او قدر کار من را نمی داند، من قدر او را نمی دانم. او غیر دوستانه و سختگیر شد. روابط با رئیس آنقدر بدتر شد که او در نهایت نامه ای برای استعفا نوشت. این یک اشتباه بزرگ بود، زیرا اکنون می‌دانم که از آن کار خوشحال بودم.»
وقتی کسی که لطف کرده‌ایم بدون تشکر از ما می‌رود، آزرده می‌شویم و فکر می‌کنیم که مورد استفاده قرار گرفته‌ایم.
وقتی احترامی را که احساس می کنیم لایق آن هستیم، دریافت نکنیم، احساس محرومیت می کنیم. وقتی کسی تولد ما را فراموش می کند، زنگ نمی زند، ما را به مهمانی دعوت نمی کند.
ما دوست داریم خودمان را افرادی فداکار بدانیم که همیشه آماده کمک هستند، اما بیشتر اوقات، وقتی کسی که به او کمک کردیم، رفتار کردیم یا لطفی کردیم، آزرده می‌شویم و فکر می‌کنیم که از ما سوء استفاده شده است. گفتن ممنون
مراقب خودت باش. احتمالاً متوجه خواهید شد که تقریباً هر روز به یکی از این دلایل احساس آسیب می کنید. داستان متداول: آن شخص هنگام صحبت کردن با شما تماس چشمی برقرار نکرد یا جلوتر از شما در صف قرار گرفت. مدیر گزارش را با الزام به نهایی کردن آن برگرداند، دوست دعوت به نمایشگاه را رد کرد.
در عوض توهین نکنید
استیو تیلور، استاد روانشناسی توضیح می دهد: «روانشناسان این رنجش ها را «آسیب های خودشیفته» می نامند. «آنها به نفس صدمه می زنند، باعث می شوند که شما احساس بی قدردانی کنید. در نهایت، دقیقاً این احساس است که زیربنای هر رنجشی است - ما مورد احترام نیستیم، ما بی ارزش هستیم.
به نظر می رسد رنجش واکنشی رایج است، اما اغلب پیامدهای خطرناکی دارد. این می تواند برای روزها ذهن ما را تسخیر کند و زخم های روانی را باز کند که به سختی قابل التیام هستند. آنچه را که اتفاق افتاده بارها و بارها در ذهنمان تکرار می کنیم تا زمانی که درد و تحقیر ما را فرسوده کند.
معمولاً این درد ما را به عقب راندن سوق می دهد، باعث میل به انتقام می شود. این می تواند خود را در تحقیر متقابل نشان دهد: "او من را به مهمانی دعوت نکرد، بنابراین من در فیس بوک (یک سازمان افراطی ممنوع شده در روسیه) تولدش را به او تبریک نمی گویم". "او از من تشکر نکرد، بنابراین دیگر متوجه او نمی شوم."
معمولاً درد کینه ما را به عقب راندن سوق می دهد، باعث میل به انتقام می شود.
این اتفاق می افتد که عصبانیت ایجاد می شود و به این واقعیت می رسد که شما شروع به نگاه کردن به سمت دیگری می کنید، با این شخص در راهرو ملاقات می کنید یا پشت سر خود اظهارات گزنده می کنید. و اگر او به نفرت شما واکنش نشان دهد، می تواند به یک دشمنی تمام عیار تبدیل شود. یک دوستی قوی تحمل اتهامات متقابل را ندارد و یک خانواده خوب بی دلیل از هم می پاشد.
حتی خطرناک‌تر - به‌ویژه وقتی صحبت از جوانان می‌شود - عصبانیت می‌تواند واکنشی خشونت‌آمیز را برانگیزد که منجر به خشونت شود. روانشناسان مارتین دالی و مارگوت ویلسون محاسبه کرده‌اند که برای دو سوم قتل‌ها، نقطه شروع دقیقاً احساس رنجش است: «من مورد احترام نیستم و باید چهره‌ام را به هر قیمتی حفظ کنم». در سال‌های اخیر، ایالات متحده شاهد افزایش «قتل‌های ناگهانی» بوده است، جنایاتی که ناشی از درگیری‌های جزئی بوده است.
بیشتر اوقات، قاتلان جوانانی هستند که کنترل خود را از دست می دهند و از نظر دوستان احساس آسیب می کنند. در یک مورد، نوجوانی در یک بازی بسکتبال به مردی شلیک کرد زیرا «از نگاه او به من خوشم نمی آمد». نزدیک مرد رفت و پرسید: به چه نگاه می کنی؟ این امر منجر به توهین و تیراندازی متقابل شد. در موردی دیگر، زن جوان دیگری را به دلیل پوشیدن لباس خود بدون درخواست چاقو زد. از این قبیل نمونه ها بسیار زیاد است.
آیا آنها می خواهند به شما توهین کنند؟
چه کاری می توان کرد تا کمتر در برابر رنجش آسیب پذیر باشیم؟
به گفته کن کیس، روانشناس مشاوره شخصی، اولین قدم این است که بپذیریم که درد را احساس می کنیم. این آسان به نظر می رسد، اما در واقعیت، اغلب اوقات ما به این فکر می افتیم که چه آدم بد و بدی است - کسی که به ما توهین کرده است. تشخیص درد، بازپخش اجباری موقعیت را قطع می‌کند (این همان چیزی است که بیشترین آسیب را به ما می‌زند، زیرا باعث می‌شود کینه بیش از حد رشد کند).
کن کیس بر اهمیت «فضای پاسخ» تأکید می کند. قبل از واکنش به یک توهین به عواقب آن فکر کنید. به یاد داشته باشید که با کسانی که به راحتی آزرده می شوند، دیگران راحت نیستند. اگر احساس می کنید به دلیل اینکه انتظار واکنش خاصی را داشتید و آن را دنبال نکردید، احساس حقارت می کنید، شاید دلیل آن توقعات متورم است که باید تغییر کند.
اگر کسی متوجه شما نشود، ممکن است به خاطر چیزهایی که در مورد شما صدق نمی کند اعتبار می گیرید.
الیوت کوهن، روانشناس، این ایده را مطرح می کند: «غالباً رنجش از درک نادرست یک موقعیت ناشی می شود. - اگر کسی متوجه شما نشد، ممکن است چیزی را به حساب خود نسبت دهید که هیچ ربطی به شما ندارد. سعی کنید از منظر کسی که فکر می کنید از شما غفلت می کند به موقعیت نگاه کنید.
شاید او فقط عجله داشت یا شما را ندید. به دلیل غوطه ور شدن در افکارش، بیهوده رفتار می کرد یا بی توجه بود. اما حتی اگر کسی واقعاً بی ادب یا بی ادب باشد، ممکن است دلیلی هم برای این وجود داشته باشد: شاید آن شخص ناراحت باشد یا از طرف شما احساس خطر کند.
وقتی احساس صدمه می‌کنیم، به نظر می‌رسد که آسیب از بیرون می‌آید، اما در نهایت به خود اجازه می‌دهیم که آسیب ببینیم. همانطور که النور روزولت عاقلانه گفت: "هیچ کس بدون رضایت شما باعث نمی شود که شما احساس حقارت کنید."