مرز بین جذابیت سالم و شیئی شدن کجاست؟ چگونه بفهمیم که آیا یک شریک زندگی در ما یک فرد زنده را با تمام مزایا و معایب می بیند یا آن را به عنوان یک شی، حامل این یا آن ویژگی که او را هیجان زده می کند، درک می کند؟ الیشا پرین، متخصص روابط، روانکاو فهرستی از نشانه هایی را گردآوری کرده است که به شما کمک می کند در یک رابطه نامفهوم حرکت کنید.
مشکلی که آنها نسبتاً اخیراً شروع به نوشتن در مورد آن کردند، "شیء سازی" - "شیء سازی" نامیده شد. در زمینه روابط جنسی، این به معنای تماسی است که در آن یک شخص در دیگری نه یک شخص، بلکه یک "ابژه" را می بیند، شیئی برای تحقق خواسته های خود. روانکاو دکتر الیشا پرین سال ها با مشکلات روابط کار کرده است و مقاله ای در مورد نحوه تشخیص عینیت نویسی نوشته است.
او می نویسد: «تحقیقات اخیر نشان می دهد که شی گرایی ممکن است با اجبار جنسی در روابط عاشقانه همراه باشد. - جای تعجب نیست. نگران‌کننده‌تر، عینیت‌سازی نیز از نظر آماری با تجاوز جنسی مرتبط است. و این، افسوس، تعجب آور نیز نیست.
پس چگونه می توان تفاوت بین شی گرایی و جذب سالم را تشخیص داد؟ علائم هشدار دهنده ای که باید در رابطه یا قرار ملاقات به خصوص مراقب آنها بود چیست؟ بدیهی است که همه ما دوست داریم از جذابیت متقابل سالم لذت ببریم. دکتر پرین می نویسد که چقدر مهم است بتوانیم آن را از یک شیء سازی ناسالم که مملو از عوامل خطر است جدا کنیم.
حالت ذهنی نابالغ
برای شروع، متخصص پیشنهاد می کند درک کنید که چه چیزی زمانی که شخص به دنبال عینیت بخشیدن به دیگری است، راهنمایی می کند: «کسی که این کار را انجام می دهد، طبق تعریف، در وضعیت ذهنی نابالغی قرار دارد.» وقتی خیلی جوان هستیم، دنیا را از جزئیات بسیار کوچک تشکیل شده است. برای دیدن اینکه چگونه این بخش ها با هم تطبیق می یابند و در نتیجه شروع به دیدن افراد به عنوان یک کل، به روشی پیچیده می شود، به پختگی نیاز دارد.
اگر هنوز به بلوغ نرسیده‌ایم، عموماً دیگران را به‌عنوان «اشیاء» صرف می‌بینیم که برای برآوردن نیاز یا نقش ما در یک لحظه خاص خدمت می‌کنند. برای دوره اولیه، زمانی که ما هنوز قادر به مراقبت از خود نیستیم، این یک مرحله طبیعی از رشد است.
با این حال، رشد سالم شامل احترام به دیگران به عنوان انسان هایی با حقوق، نیازها، محدودیت ها، صفات خوب و بد است. مرد یا زنی که شخص دیگری را به عنوان یک شی تلقی می کند، صرفاً از منظر ارضای نیازهای خود در لحظه به او می نگرد.
آنها نمی توانند فرد را به عنوان یک کل تصور کنند و بنابراین قادر به روابط سالم و بالغ، به ویژه روابط عاشقانه یا جنسی نیستند.
چگونه شیئی سازی را تشخیص دهیم؟
1. در اکثریت قریب به اتفاق موارد، جذابیت سالم تمایلی به تمرکز روی قسمتی از بدن یا ظاهر خاصی مانند این یا آن لباس ندارد. با یک جاذبه سالم، فرد می تواند از زیبایی بدن یا تصویر لذت ببرد، اما قطعاً شخصیت شریک زندگی را پشت آن می بیند.
2. تجربه ضعف یا اعتیاد خاص به هر گونه تفاوت های ظریف، یک فرد بالغ آنها را به طور ارگانیک در یک شریک، به عنوان بخشی از تصویر یا شخصیت خود، متوجه می شود و از آنها قدردانی می کند. به عنوان مثال، اگر مردی نسبت به زنی که کفش پاشنه بلند می پوشد «وسواس» داشته باشد، ممکن است این تصویر را از او به عنوان یک شخص جدا کند - بالاخره هر کس دیگری می تواند چنین کفشی بپوشد. اما، از سوی دیگر، اگر او از او تعریف کند زیرا عشق او به اسکی شکل زیبای پاهای او را ایجاد کرده است، که در کفش های پاشنه بلند به طرز شگفت انگیزی قابل مشاهده است - به احتمال زیاد از این زن به عنوان فردی با عادات و ویژگی هایی که باعث می شود قدردانی کند. شخصیت او.
3. یک فرد بالغ نیز از افراد دیگر به عنوان فردی صحبت می کند. او دنیا را به سیاه و سفید تقسیم نمی کند و ممکن است از رئیس، اعضای خانواده یا دوستانش به عنوان دارای ویژگی های خوب و بد صحبت کند. فردی که عینیت می‌یابد، تمایل دارد دیگران را فقط «خوب» یا فقط «بد» ببیند و ارزیابی‌های سطحی بدهد.
4. افراد عینی نسبت به دیگران توانایی کمتری در همدلی دارند. واقعیت این است که وقتی دیگران را به طور کامل می بینیم، می توانیم از چشم آنها به دنیا نگاه کنیم، به شباهت ها و تفاوت ها با ما پی ببریم، نقاط قوت و ضعف، دوست داشتن ها و ناخوشایندها را بشناسیم. این توانایی ها توانایی همدردی و گرفتن نقطه نظرات شخص دیگر را تعیین می کند. دکتر پرین می نویسد: «اگر با فردی قرار می گیرید که به نظر نمی رسد با شما یا دیگران همدردی کند، بیشتر به احساس او نسبت به بدن شما توجه کنید. «شاید شما متوجه نشانه‌های دیگری شوید که نشان می‌دهد در حال شیء شدن هستید.»
5. در حین عینیت بخشیدن، فرد ممکن است از تعمق، لمس کردن یا نوعی فعالیت جنسی با هر قسمت از بدن شریک زندگی خود لذت خاصی را تجربه کند. این با صمیمیت با کسی که دیگری را کاملاً درک می کند و همچنین در سطح تماس بدنی متفاوت است. این کارشناس باز هم توضیح می دهد که این به این واقعیت برمی گردد که عینیت بخشیدن به یک نیاز فوری است. هنگامی که ارضا شد، توجه سوژه به چیز دیگری مانند میل بعدی او می رود.
هنگام نتیجه گیری، مهم است که به خاطر داشته باشید: افراط ها نادر هستند - یعنی تقریباً هرگز اتفاق نمی افتد که یک فرد تمام 5 علامت را داشته باشد یا اصلاً هیچ یک را نداشته باشد.
"به روند روابط خود توجه کنید. و مهمتر از همه، به احساسی که در آنها دارید توجه کنید! وقتی کسی شما را هدف قرار می دهد، مطمئناً احساس خواهید کرد که کمتر مورد توجه شما قرار گرفته اید. لذت خود شما ممکن است سطحی یا کوتاه مدت باشد. ممکن است متوجه شوید که چگونه توجه شما از خودتان منحرف شده است و ذهن شما مشغول حدس زدن احساس شریک زندگی شما در حال حاضر است. به همین دلیل، ممکن است احساس سفتی و غیر طبیعی بودن بیشتر باشد. و شاید این به دلیل این واقعیت است که شما در حال عینیت یافتن هستید، "دکتر پرین نتیجه می گیرد.
به نظر او، توجه به علائم ذکر شده در زمان مهم است، زیرا آنها می توانند منادی مشکلات بسیار جدی تری در آینده شوند.
درباره نویسنده: الیشا پرین یک روانشناس، روانکاو و نویسنده کتاب آگاهی بدن است. مطالعه روانکاوی بدن در درمان.