به من صدمه می زند، درد دارد: چگونه از دست دادن یک رابطه جان سالم به در ببریم؟

روانشناسی: چرا جدایی اینقدر سخت است؟

ویکتوریا دوبینسکایا: دلایل متعددی وجود دارد. اولین مورد این است که در سطح اولیه و بیولوژیکی، ما به کسی نزدیک نیاز داریم، بدون رابطه ما نمی توانیم. در اواسط قرن بیستم، دونالد هب، فیزیولوژیست اعصاب، با داوطلبان آزمایش کرد و تلاش کرد تا بفهمد که آنها چقدر می توانند تنها بمانند. هیچ کس بیش از یک هفته آن را درست نکرد. و متعاقباً فرآیندهای ذهنی شرکت کنندگان مختل شد ، توهمات شروع شد. ما بدون خیلی چیزها می توانیم انجام دهیم، اما بدون یکدیگر نه.

اما چرا بدون همه در آرامش زندگی نمی کنیم؟

VD: و این دلیل دوم است: ما نیازهای زیادی داریم که فقط در تماس با یکدیگر می توانیم آنها را برآورده کنیم. ما می خواهیم احساس ارزشمندی، عشق و نیاز داشته باشیم. سوم، ما به دیگران برای جبران آنچه در کودکی از دست داده بودیم نیاز داریم.

اگر کودکی والدین دور یا سردی داشته باشد که او را تربیت کرده‌اند اما به او گرمای روحی نداده‌اند، در بزرگسالی به دنبال فردی می‌گردد که این حفره عاطفی را پر کند. ممکن است چندین چنین کسری وجود داشته باشد. و صادقانه بگویم، همه ما نوعی کمبود را تجربه می کنیم. در نهایت، فقط علاقه: ما به عنوان فردی به یکدیگر علاقه مند هستیم. از آنجا که همه ما متفاوت هستیم، هر یک منحصر به فرد است و شبیه دیگری نیست.

آیا وقتی از هم جدا می شوید به دردتان می خورد؟

VD: لازم نیست. درد واکنشی است به آسیب، توهین، توهین، که اغلب ما آن را تجربه می کنیم، اما نه همیشه. این اتفاق می افتد که یک زوج، به اصطلاح، به زیبایی از هم جدا می شوند: بدون جیغ، رسوایی، اتهامات متقابل. صرفاً به این دلیل که آنها دیگر متصل نیستند.

جدایی با توافق دوجانبه - و پس از آن هیچ دردی وجود ندارد، اما اندوه وجود دارد. و درد همیشه با زخم همراه است. از این رو احساس می کنیم که چیزی از ما کنده شده است. این درد برای چیست؟ او نشانگر اهمیت دیگری برای ماست. یکی از زندگی ما ناپدید می شود و هیچ چیز تغییر نمی کند، گویی هرگز وجود نداشته است. و دیگری می رود و ما می فهمیم که چقدر همه چیز با او مرتبط بود! ما روابط را به عنوان نوعی کانال برای حرکت زندگی تجربه می کنیم.

به محض اینکه کسی را که دوستش دارم تصور می کنم، بلافاصله چیزی در درون شروع می شود. نیرویی نامرئی به سمت او می کشد. و وقتی آنجا نیست، معلوم می شود که کانال قطع شده است، من به سادگی نمی توانم آنچه را که می خواهم به طور کامل زندگی کنم. انرژی افزایش می یابد، اما به جایی نمی رسد. و من خودم را در ناامیدی می بینم - نمی توانم آنچه را که می خواهم انجام دهم! من کسی را ندارم. و درد دارد.

چه کسی سخت ترین زمان را برای جدایی دارد؟

VD: کسانی که در یک رابطه عاطفی وابسته هستند. آنها مانند اکسیژن به چیزی که انتخاب کرده اند نیاز دارند، بدون آن شروع به خفگی می کنند. من در عمل موردی داشتم که مردی زنی را ترک کرد و او سه روز مریض شد. من با وجود بچه دار شدنش چیزی نشنیدم و ندیدم!

و او کشته شد، زیرا به درک او، با رفتن این مرد، زندگی به پایان رسید. برای کسی که از نظر عاطفی وابسته است، کل زندگی به یک موضوع محدود می شود و آن غیر قابل تعویض می شود. و هنگام فراق، معتاد احساس می کند که تکه تکه شده است، تکیه گاه برداشته می شود، او از کار افتاده است. این غیر قابل تحمل است. در اتریش، آنها حتی می خواهند نام یک بیماری جدید را معرفی کنند - «رنج عشق غیرقابل تحمل».

وابستگی عاطفی و عزت نفس زخمی چگونه است - «من طرد شدم»؟

VD: اینها حلقه هایی در یک زنجیره هستند. عزت نفس زخمی ناشی از شک و تردید به خود است. و این نیز مانند گرایش به اعتیاد، نتیجه نقص توجه در دوران کودکی است. در روسیه، تقریباً همه افراد اعتماد به نفس پایینی دارند، همانطور که در طول تاریخ اتفاق افتاده است. پدربزرگ های ما سنگ چخماق داشتند و والدین ما بسیار کارآمد هستند - به خاطر کار کار کنید، همه چیز را روی خود بکشید. یک سوال از کودک: "در مدرسه چه نمره ای گرفتی؟" نه برای تعریف کردن، تشویق کردن، بلکه برای مطالبه چیزی همیشه. و بنابراین، اعتماد درونی ما، درک اهمیت ما، توسعه نیافته و در نتیجه آسیب پذیر است.

معلوم می شود بلاتکلیفی خصلت ملی ماست؟

VD: شما می توانید اینطور بگویید. ویژگی ملی دیگر این است که می ترسیم آسیب پذیر باشیم. در دوران کودکی که بد بود به ما چه می گفتند؟ "آرام باش و ادامه بده!" بنابراین، ما این واقعیت را پنهان می کنیم که درد داریم، خوشحال می شویم، ظاهری ایجاد می کنیم که همه چیز خوب است و سعی می کنیم دیگران را در این مورد متقاعد کنیم. و درد در شب می آید، نمی گذارد بخوابی. او طرد می شود، اما زندگی نمی شود. این بد است. چون درد را باید با کسی در میان گذاشت، عزاداری کرد. آلفرید لنگلت، روان‌شناس، چنین بیان می‌کند: «اشک زخم‌های روح را می‌شوید». و حقیقت دارد.

تفاوت بین شکست و شکست چیست؟

VD: جدایی یک فرآیند یک طرفه نیست، حداقل شامل دو نفر است. و ما می توانیم کاری انجام دهیم: واکنش نشان دهیم، بگوییم، پاسخ دهیم. و از دست دادن ما را بر این واقعیت مقدم می‌دارد، این چیزی است که زندگی با من روبرو می‌شود و باید به نحوی آن را در درون خودم حل کنم. و جدایی یک واقعیت از قبل پردازش شده و معنادار است.

چگونه می توانید درد از دست دادن را کاهش دهید؟

VD: اینگونه است که زیان های پردازش شده قابل تحمل تر می شوند. بیایید بگوییم که شما در حال مبارزه با واقعیت پیری هستید. بیایید تحلیل کنیم که از کجا آمده است. بیشتر اوقات، زمانی که چیزی را در زندگی متوجه نشده ایم و گویی می خواهیم به گذشته برگردیم و برای انجام آن وقت داریم، به جوانی چنگ می زنیم. اگر این دلیل را پیدا کردیم که یک بار آنطور تمام نکردیم، آن را حل کنید، می توانید از دست دادن جوانی را به درجه فراق منتقل کنید و رها کنید. و هنوز نیاز به حمایت دارد. درام زمانی اتفاق می‌افتد که نباشند. عاشق شدم، از هم جدا شدم، به گذشته نگاه کردم - اما چیزی برای تکیه کردن وجود ندارد. سپس فراق به کار سخت تبدیل می شود. و اگر دوستان نزدیک، یک تجارت مورد علاقه، رفاه مالی وجود داشته باشد، این از ما حمایت می کند.