«کافی نیست»: چرا ما به ندرت از خود راضی هستیم؟

وقتی در کودکی سوال می پرسیدم، اغلب از والدینم می شنیدم: "خب، این واضح است!" ورونیکا 37 ساله به یاد می آورد: «در سن خود، شما از قبل باید این را بدانید. - من هنوز می ترسم یک بار دیگر چیزی بپرسم، احمقانه به نظر بیایم. من شرمنده ام که ممکن است چیزی را ندانم.»

در همان زمان، ورونیکا دو تحصیلات عالی در چمدانش دارد، حالا سومی می گیرد، زیاد می خواند و مدام در حال یادگیری چیزی است. چه چیزی مانع ورونیکا می شود که نتواند به خودش ثابت کند که ارزش چیزی را دارد؟ پاسخ اعتماد به نفس پایین است. روانشناسان می گویند که چگونه آن را دریافت می کنیم و چرا آن را در زندگی حمل می کنیم.

عزت نفس پایین چگونه شکل می گیرد؟

عزت نفس نگرش ما نسبت به این است که خودمان را چگونه می بینیم: چه کسی هستیم، چه کاری می توانیم انجام دهیم و چه کاری می توانیم انجام دهیم. آنا رزنیکووا، روان‌شناس متخصص در درمان کوتاه‌مدت راه‌حل‌محور، توضیح می‌دهد: «عزت‌نفس در دوران کودکی زمانی شکل می‌گیرد که با کمک بزرگسالان، یاد می‌گیریم خودمان را بفهمیم، بفهمیم که هستیم». "اینگونه است که تصویری از خود در ذهن شکل می گیرد."

اما از آنجایی که والدین معمولاً فرزندان خود را دوست دارند، چرا ما اغلب قدر خود را نمی‌دانیم؟ «در دوران کودکی، بزرگسالان راهنمای ما در جهان می‌شوند و برای اولین بار ما ایده درست و نادرست را از آنها می‌گیریم و از طریق ارزیابی: اگر این کار را به این شکل انجام دادی، خوب است، اگر انجام دادی. متفاوت است، بد است! روانشناس ادامه می دهد. "عامل ارزیابی خود یک شوخی بی رحمانه بازی می کند."

این دشمن اصلی پذیرش ما از خودمان است، اعمالمان، ظاهرمان... ما فاقد ارزیابی مثبت نیستیم، بلکه پذیرش خود و اعمالمان را نداریم: تصمیم گیری با آن آسان تر است، امتحان کردن، آزمایش کردن آسان تر است. . وقتی احساس می کنیم پذیرفته شده ایم، نمی ترسیم که چیزی درست نشود.

ما در حال رشد هستیم، اما عزت نفس نه

بنابراین ما بزرگ می‌شویم، بالغ می‌شویم و... همچنان به خودمان از چشم دیگران نگاه می‌کنیم. اولگا ولودکینا، درمانگر گشتالت، توضیح می‌دهد: «مکانیسم درون‌دهی اینگونه عمل می‌کند: به نظر می‌رسد آنچه در مورد خود از خویشاوندان یا بزرگسالان مهم در دوران کودکی می‌آموزیم درست است، و ما این حقیقت را زیر سؤال نمی‌بریم». - اینگونه است که باورهای محدود کننده به وجود می آیند که به آن «منتقد درونی» نیز می گویند.

ما بزرگ می شویم و به طور ناخودآگاه هنوز اعمال خود را با نحوه واکنش بزرگسالان به آن مرتبط می کنیم. آنها دیگر در اطراف نیستند، اما به نظر می رسد صدایی در سرم می چرخد ​​که مدام این را به من یادآوری می کند.

نینا 42 ساله می گوید: "همه می گویند من فتوژنیک هستم، اما به نظرم می رسد که دوستانم نمی خواهند مرا ناراحت کنند." - مادربزرگ مدام غر می‌زد که من قاب را خراب می‌کنم، بعد به اشتباه لبخند می‌زنم، بعد جای اشتباه می‌ایستم. من به عکس هایم چه در دوران کودکی و چه در حال حاضر نگاه می کنم و در واقع نه یک چهره، بلکه نوعی اخم کردن، غیرطبیعی به نظر می رسم، مانند یک حیوان عروسکی! صدای مادربزرگ همچنان باعث می شود نینا جذاب از ژست گرفتن مقابل عکاس لذت نبرد.

ویتالی، 43 ساله، می گوید: «همیشه با پسر عمویم مقایسه می شدم. مادرم گفت: «ببین وادیک چقدر کتاب می خواند، در تمام دوران کودکی ام فقط سعی کردم ثابت کنم که بدتر از او نیستم، همچنین می دانم چگونه این کار را انجام دهم. خیلی چیزها اما دستاوردهای من در نظر گرفته نشد. والدین همیشه چیز بیشتری می خواستند.»

منتقد درونی از چنین خاطراتی تغذیه می کند. با ما رشد می کند. از دوران کودکی سرچشمه می گیرد، زمانی که بزرگسالان ما را شرمنده می کنند، ما را تحقیر می کنند، مقایسه می کنند، سرزنش می کنند، انتقاد می کنند. سپس در نوجوانی جایگاه خود را تقویت می کند. طبق مطالعه VTsIOM، هر دهم دختر 14 تا 17 ساله از عدم تحسین و تایید بزرگسالان شکایت دارد.

اشتباهات گذشته را برطرف کنید

اگر دلیل نارضایتی ما از خودمان رفتاری است که بزرگترها در کودکی با ما داشتند، شاید بتوانیم همین الان آن را درست کنیم؟ آیا اگر ما که اکنون بالغ شده ایم، به والدین خود نشان دهیم که چه چیزی به دست آورده ایم و تقاضای شناسایی داشته باشیم، مفید خواهد بود؟

ایگور 34 ساله موفق نشد: "در طول کلاس های روان درمانگر به یاد آوردم که پدرم در کودکی همیشه مرا احمق خطاب می کرد." او می گوید: "حتی می ترسیدم در صورت نیاز به او نزدیک شوم. کمک در انجام تکالیف فکر می کردم اگر همه چیز را به او بگویم راحت تر می شود. اما برعکس شد: من از او شنیدم که تا به حال در حد بلوک باقی مانده ام. و بدتر از آن چیزی بود که انتظار داشتم."

شکایت از کسانی که به نظر ما مقصر ناامنی ما هستند بیهوده است. اولگا ولودکینا تأکید می کند: "ما نمی توانیم آنها را تغییر دهیم." اما ما این قدرت را داریم که نگرش خود را نسبت به باورهای محدودکننده تغییر دهیم. ما بزرگ شده‌ایم و اگر بخواهیم می‌توانیم یاد بگیریم که خودمان را بی‌ارزش نکنیم، اهمیت خواسته‌ها و نیازهایمان را افزایش دهیم، تبدیل به پشتیبان خودمان شویم، آن بزرگسالی که نظرش برایمان مهم است.»

انتقاد از خود، بی ارزش کردن خود یک قطب است. برعکس این است که بدون نگاه کردن به واقعیات، خود را تحسین کنید. وظیفه ما رفتن از یک افراط به افراط دیگر نیست، بلکه حفظ تعادل و حفظ ارتباط با واقعیت است.