فهرست
کمتر پدر و مادری وجود دارد که در زندگی خود صدای خود را برای فرزند خود بلند نکرده باشد. این اتفاق می افتد که ما از آهن ساخته نشده ایم! چیز دیگر پارس کردن، کشیدن و پاداش دادن به آنها با القاب توهین آمیز است. متأسفانه، این همیشه اتفاق می افتد. چرا خراب می شویم؟ و آیا می توان در زمانی که به شدت از دست آنها عصبانی هستیم با آنها به روشی سازگار با محیط زیست ارتباط برقرار کرد؟
- «فریاد نکن! اگه جیغ بزنی میذارمت اینجا»
- «چرا مثل یک احمق ایستاده ای! او به پرنده گوش می دهد ... سریع تر، او به چه کسی گفت!
- "خفه شو! وقتی بزرگترها حرف می زنند ساکت بنشین»
- "به خواهرت نگاه کن، او عادی رفتار می کند، نه مثل تو!"
ما اغلب این سخنان را در خیابان، فروشگاه، کافه می شنویم، زیرا بسیاری از والدین آنها را بخشی عادی از روند آموزشی می دانند. بله، و گاهی اوقات ما خودمان خودمان را مهار نمی کنیم، فریاد می زنیم و فرزندانمان را آزار می دهیم. اما ما بد نیستیم! ما واقعا آنها را دوست داریم. این موضوع اصلی نیست؟
چرا داریم خراب میشیم
چندین توضیح برای این رفتار وجود دارد:
- جامعه پس از اتحاد جماهیر شوروی تا حدودی مقصر رفتار ما است که با خصومت نسبت به کودکان "ناخوشایند" مشخص می شود. ما سعی می کنیم خود را با دنیای اطراف خود تطبیق دهیم و انتظارات آن را برآورده کنیم، بنابراین، سعی می کنیم آبرومندانه به نظر برسیم، به کودک خود حمله می کنیم. این امن تر از این است که با عموی دیگری که نگاه های قضاوت آمیز به ما می اندازد، دست و پنجه نرم کنیم.
- ممکن است برخی از ما بهترین والدین را نداشته باشیم، و با اینرسی همان رفتاری را با فرزندان خود انجام می دهیم که با ما رفتار می شود. مثل اینکه به نوعی زنده ماندیم و مثل آدم های عادی بزرگ شدیم!
- در پشت فریادهای بی ادبانه و سخنان توهین آمیز، خستگی، ناامیدی و ناتوانی والدین کاملاً عادی اغلب پنهان است. چه کسی می‌داند دقیقاً چه اتفاقی افتاده است و چند بار سمج کوچولو با آرامش متقاعد شد که خوب رفتار کند؟ با این حال، شوخی‌ها و هوس‌های کودکان یک آزمون جدی برای قدرت است.
چگونه رفتار ما بر کودک تأثیر می گذارد
خیلی ها فکر می کنند فریاد زدن و حرف های بی ادبانه اشکالی ندارد. فقط فکر کن، مادرم در قلبش فریاد زد - یک ساعت دیگر او بستنی را نوازش می کند یا می خرد و همه چیز می گذرد. اما در واقع کاری که ما انجام می دهیم آزار روانی کودک است.
لورا مارکهام، روانشناس بالینی، نویسنده کتاب والدین بدون ناله، تنبیه و جیغ، هشدار می دهد که فریاد زدن بر سر یک کودک برای ایجاد ترس شدید در او کافی است.
وقتی پدر و مادری سر نوزاد فریاد می زند، قشر پیش پیشانی رشد نیافته آنها یک سیگنال خطر ارسال می کند. بدن پاسخ جنگ یا گریز را روشن می کند. او می تواند شما را بزند، فرار کند یا در حالت بی حالی یخ بزند. اگر این کار به طور مکرر تکرار شود، رفتار تقویت می شود. کودک می آموزد که افراد نزدیک تهدیدی برای او هستند و متعاقباً پرخاشگر، بی اعتماد یا درمانده می شود.
مطمئنی که اینو میخوای؟ از نظر کودکان، ما بزرگسالانی قدرتمند هستیم که همه چیزهایی را که برای زندگی نیاز دارند به آنها می دهیم: غذا، سرپناه، محافظت، توجه، مراقبت. زمانی که افرادی که کاملاً به آنها وابسته هستند، آنها را با جیغ یا لحن تهدیدآمیز مبهوت می کنند، احساس امنیت آنها از بین می رود. ناگفته نماند دمپایی و سرآستین…
حتی وقتی با عصبانیت چیزی مثل «چقدر از دستت خسته شدی» پرتاب می کنیم، به شدت به کودک صدمه می زنیم. قوی تر از آن چیزی که ما می توانیم تصور کنیم. زیرا او این عبارت را متفاوت درک می کند: "من به تو نیاز ندارم، من تو را دوست ندارم." اما هر فردی، حتی بسیار کوچک، به عشق نیاز دارد.
وقتی گریه کردن تنها تصمیم درست است؟
اگرچه در بیشتر موارد بالا بردن صدای شما غیرقابل قبول است، اما گاهی اوقات لازم است. مثلاً اگر بچه ها همدیگر را بزنند یا در خطر واقعی باشند. فریاد آنها را شوکه می کند، اما آنها را نیز به هوش می آورد. نکته اصلی این است که بلافاصله لحن را تغییر دهید. برای هشدار دادن فریاد بزنید، برای توضیح دادن صحبت کنید.
چگونه کودکان را با محیط زیست تربیت کنیم
مسلماً فرزندانمان را چگونه بزرگ کنیم، همیشه چیزی برای گفتن به روانشناس خواهند داشت. اما می‌توانیم مطمئن شویم که بچه‌ها می‌دانند چگونه «مرزها را حفظ کنند»، به خود و دیگران احترام بگذارند - اگر خودمان با آنها احترام بگذاریم.
برای انجام این کار، سعی کنید چند مرحله ساده را دنبال کنید:
1. استراحت کنید
اگر احساس می‌کنید کنترل خود را از دست می‌دهید و می‌خواهید ضربه بخورید، متوقف شوید. چند قدم از کودک دور شوید و نفس عمیق بکشید. این به شما کمک می کند تا آرام شوید و به کودک خود نشان دهید که چگونه با احساسات قوی کنار بیاید.
2. در مورد احساسات خود صحبت کنید
خشم همان احساس طبیعی شادی، تعجب، غم، آزار، رنجش است. با درک و پذیرش عواطف خود، به کودکان یاد می دهیم که خودشان را درک کنند و بپذیرند. در مورد احساس خود صحبت کنید و فرزندتان را تشویق کنید که همین کار را انجام دهد. این به او کمک می کند تا نگرش محترمانه ای نسبت به خود و دیگران ایجاد کند و به طور کلی در زندگی مفید خواهد بود.
3. رفتار بد را با آرامش اما قاطعانه متوقف کنید
بله، کودکان گاهی اوقات رفتار زننده ای دارند. این بخشی از بزرگ شدن است. با آنها سخت صحبت کنید تا بفهمند انجام این کار غیرممکن است، اما حیثیت آنها را تحقیر نکنید. خم شدن، چمباتمه زدن، نگاه کردن به چشم ها - همه اینها بسیار بهتر از سرزنش کردن از ارتفاع قد است.
4. متقاعد کنید، تهدید نکنید
همانطور که باربارا کولوروسو در کتاب «کودکان سزاوار آن هستند» می نویسد، تهدید و تنبیه باعث ایجاد پرخاشگری، رنجش و درگیری می شود و اعتماد به نفس را از کودکان سلب می کند. اما اگر به دنبال یک هشدار صادقانه عواقب یک رفتار خاص را ببینند، یاد می گیرند که انتخاب های بهتری داشته باشند. به عنوان مثال، اگر ابتدا توضیح دهید که آنها با ماشین بازی می کنند، نه دعوا، و فقط در این صورت اسباب بازی را می گیرید.
5. از طنز استفاده کنید
با کمال تعجب، طنز مؤثرترین و ساده ترین جایگزین برای فریاد زدن و تهدید است. لورا مارکهام به یاد می آورد: "وقتی والدین با شوخ طبعی واکنش نشان می دهند، به هیچ وجه اقتدار خود را از دست نمی دهند، بلکه برعکس، اعتماد کودک را تقویت می کنند." از این گذشته، خندیدن بسیار لذت بخش تر از غوغایی با ترس است.
نیازی نیست که هم کودکان را آزار دهیم و هم از آنها اطاعت بی چون و چرای بخواهیم. در نهایت همه ما انسان هستیم. اما ما بالغ هستیم، یعنی مسئول شخصیت آینده هستیم.