جان گریندر: صحبت کردن همیشه دستکاری است

روانشناسی: چرا گاهی درک همدیگر برای ما سخت است؟

جان گریندر: زیرا ما تمایل داریم فکر کنیم که ارتباط گفتاری است و ارتباط غیرکلامی را فراموش می کنیم. در ضمن به نظر من ارتباط غیرکلامی خیلی بیشتر از هر کلمه ای روی روابط تاثیر می گذارد. با تماشای چرخش سر و تغییر حالت، حرکات چشم و سایه های صدا، همه این "پاس" های طرف مقابل، می توانید او را خیلی بهتر از گوش دادن به آنچه می گوید، بشنوید.

کارمن بوستیک سنت کلر: در اینجا یک مثال برای شما آورده شده است. اگر بگویم "تو خیلی زیبا هستی" (در همان حال او سرش را تکان می دهد) احساس گیجی می کنی، نمی دانی چگونه واکنش نشان بدهی. چون من دو تا پیغام براتون فرستادم که معنیشون مخالفه. کدام یکی را انتخاب خواهی کرد؟ اینگونه است که سوء تفاهم در روابط ایجاد می شود.

و چگونه می توان در روابط با دیگران کافی تر، یا به قول شما "همسو" بود؟

JG: چندین مرحله وجود دارد. اولین مورد این است که دقیقاً بفهمیم چه می خواهیم بگوییم. از این گفتگو چه انتظاری دارم؟ ممکن است هدف خاصی داشته باشیم، مانند دریافت مشاوره، امضای قرارداد، یا ممکن است نیت ما گسترده تر باشد، مانند حفظ دوستی. «همسو» بودن، اول از همه، روشن ساختن نیت خود است. و تنها پس از آن است که کلمات، رفتار، حرکات بدن خود را با آن هماهنگ کنید.

و مرحله دوم؟

JG: نسبت به دیگران توجه داشته باشید. به آنچه که سخنان و به خصوص بدن او بیان می کند ... بنابراین، اگر به شما بگویم: "می خواهم با شما صحبت کنم" - و ببینم که نگاه شما به سمت چپ می لغزد، می فهمم که اکنون "روشن" کرده اید. حالت بصری، یعنی از تصاویر بصری داخلی استفاده خواهید کرد¹.

برای تسهیل تبادل اطلاعات، این را در نظر می‌گیرم و کلماتم را طوری انتخاب می‌کنم که در منطقه‌ای که ناخودآگاه ترجیح می‌دهی با شما باشم، مثلاً بگویم: «ببینید چه می‌شود؟ به نظر می رسد که این مورد است. آیا من به اندازه کافی واضح هستم؟» به جای این که بگویید: «آیا منظور من را متوجه شدید؟ شما همه چیز را در حال پرواز می‌گیرید!» - زیرا در حال حاضر یک زبان حرکتی مرتبط با حرکات بدن است. علاوه بر این، آهنگ و سرعت گفتار را برای تطبیق با صدای شما تغییر می‌دهم…

اما این دستکاری است!

JG: همیشه در ارتباطات دستکاری وجود دارد. اتفاقاً اخلاقی و غیراخلاقی است. وقتی از من سوالی می‌پرسی، از گفتارت استفاده می‌کنی تا توجه من را به موضوعی معطوف کنی که به آن فکر نکرده‌ام: این هم دستکاری است! اما همه آن را قابل قبول می دانند، عموماً پذیرفته شده است.

KS-K.: به عبارت دیگر، اگر می‌خواهید شخص دیگری را دستکاری کنید، می‌توانیم ابزارهایی را برای این کار در اختیار شما قرار دهیم. اما اگر می‌خواهید به مردم کمک کنید تا شما را درک کنند و به خودتان کمک کنید تا آنها را درک کنند، ما هم می‌توانیم این کار را انجام دهیم: NLP به شما می‌آموزد که چگونه روشی را انتخاب کنید که دیگران را بشنوید و خود را بیان کنید!

ارتباط دیگر بر شما سنگینی نمی کند: شما به وضوح تصور می کنید که چه چیزی را می خواهید بیان کنید، و چه چیزی را دیگری بیان می کند - به صورت شفاهی و غیر کلامی، آگاهانه و ناخودآگاه. سپس همه یک انتخاب خواهند داشت - بگویند: "بله، من شما را درک می کنم، اما نمی خواهم اینطور صحبت کنم" یا برعکس: "من از نزدیک مسیر فکر شما را دنبال می کنم."

JG: با توجه به دیگری، نحوه بیان او و داشتن ابزاری برای درک ویژگی های ارتباطی او، متوجه می شوید که ارتباطی بین شما به وجود آمده است که به معنای امکان ارتباط کامل است.

آیا می گویید به لطف NLP، همدلی به وجود می آید؟

JG: در هر صورت، من متقاعد شده‌ام که از این طریق می‌توانیم به ناخودآگاه شخص دیگری بفهمانیم که «طرز تفکر» او را می‌شناسیم و می‌پذیریم. بنابراین، به نظر من، این یک دستکاری بسیار محترمانه است! از آنجایی که شما رهبر نیستید، بلکه پیرو هستید، سازگار می شوید.

معلوم می شود که ما همیشه باید از چگونگی و چرایی انتخاب کلمات آگاه باشیم، وضعیت و لحن صدای خود را به دقت زیر نظر داشته باشیم؟

JG: من فکر نمی کنم که در ارتباطات بتوانید کاملاً خود را کنترل کنید. کسانی که برای این کار تلاش می کنند بیش از حد با خودشان مشغول هستند و اغلب مشکلات روابط دارند. زیرا آنها فقط به این فکر می کنند که چگونه اشتباه نکنند و فراموش می کنند که به صحبت های طرف مقابل گوش دهند. من از طرف دیگر ارتباط را یک بازی و ابزار NLP را راهی برای لذت بیشتر با آن می دانم!

KS-K.: این نیست که به هر کلمه ای که می گویید توجه کنید. این مهم است که متوجه شویم کدام کلمات و عبارات را بیشتر از دیگران تکرار می کنیم: آنها هستند که بر روابط تأثیر می گذارند. به عنوان مثال، والدین ایتالیایی من همیشه از کلمه necessario ("ضروری") استفاده می کردند. زمانی که ما به ایالات متحده نقل مکان کردیم و شروع به صحبت کردن به زبان انگلیسی کردیم، آنها آن را به عنوان "شما باید" ترجمه کردند، که یک عبارت بسیار قوی تر است.

من این عادت گفتاری را از آنها گرفتم: «تو باید این کار را بکنی»، «من باید آن کار را انجام دهم»... زندگی من یک سری تعهداتی بود که از دیگران و از خودم می خواستم. این تا زمانی بود که من آن را ردیابی کردم - با تشکر از جان! - این عادت و به جای "باید" به فرمول های دیگر تسلط نداشت: "من می خواهم" ، "تو می توانی" ...

JG: تا زمانی که برای درک مکانیسم های ارتباطی به خود زحمت ندهیم، با وجود تمام نیت های خوب خود، دائماً روی همان چنگک می گذاریم: احساس می کنیم شنیده نمی شویم و درک نمی کنیم.

¹ اگر نگاه مخاطب ما به سمت بالا باشد، به این معنی است که او به تصاویر بصری اشاره می کند. اگر به صورت افقی می لغزد، ادراک بر اساس صداها، کلمات است. لغزش یک نگاه به پایین نشانه اتکا به احساسات و عواطف است. اگر نگاه به سمت چپ برود، این تصاویر، صداها یا احساسات با خاطرات مرتبط هستند. اگر در سمت راست باشند، به تجربه واقعی اشاره نمی کنند، بلکه اختراع شده اند که توسط تخیل ایجاد شده است.