Les Misérables: اگر بیش از حد به طرد شدن حساس هستید، چه کاری باید انجام دهید

طرد شدن همیشه یک تجربه ناخوشایند است. هیچکس دوست ندارد طرد شود یا طرد شود. اما افرادی هستند که به چنین موقعیت هایی حساس هستند. پگ استریپ، روزنامه‌نگار، دلیل آن را توضیح می‌دهد.

او با یادآوری دوران کودکی خود، در مورد رابطه سمی با مادرش می نویسد که هر بار که دختر به چیزی تحقیرآمیز یا ناخوشایند اعتراض می کرد، او را "بیش از حد حساس" خطاب می کرد. استریپ بعداً متوجه شد که این روش مادر برای سرزنش قربانی و توجیه رفتار توهین آمیز خود بود. اما واقعاً در بین ما افرادی وجود دارند که به ویژه نسبت به رد شدن حساس هستند.

در جای خالی

به گفته پگ استریپ، ما در مورد افرادی با یک نوع دلبستگی مضطرب صحبت می کنیم که دائماً آماده هستند تا علائم طرد شدن را تشخیص دهند. چنین افرادی نه تنها با کوچکترین اشاره او به راحتی ناراحت می شوند بلکه می توانند او را حتی در جایی که نیست ببینند. «تصور کنید: در دفتر هستید و به آشپزخانه می روید تا یک فنجان قهوه درست کنید. با پیدا کردن همکارانی که در آنجا چت می کنند، بلافاصله تصمیم می گیرید که موضوع بحث آنها هستید. آشنا؟

یا مثلا دوستی را در خیابان می بینید، برایش دست تکان می دهید، اما او بدون توجه از کنار شما می گذرد. شما چه فکر می کنید - این که آن شخص بیش از حد در افکار خود غوطه ور است یا اینکه او عمدا شما را توهین کرده است؟ آیا اگر افرادی که می شناسید برنامه ریزی کنند و شما را دعوت نکنند، حتی اگر واقعاً علاقه ای به پیوستن به آنها نداشته باشید، احساس طرد شدن می کنید؟ آیا شما را آزار می دهد که دوستانتان قبل از شما یک نفر را به مهمانی دعوت کردند؟»

چنین افرادی به راحتی خود را به دلایلی یا بی دلیل طرد شده می دانند.

در انتظار طرد شدن

«سیستم امنیت بیولوژیکی» ما توانایی خواندن چهره ها و تشخیص احساسات هموطنان خود را برای ما فراهم می کند. این کمک می کند تا دوست را از دشمن متمایز کنید و در زمان مناسب یک پاسخ دفاعی جنگ یا گریز ایجاد کنید. چند سال پیش، لیزا جی. برکلوند و همکارانش با استفاده از تکنیک MRI دریافتند که افرادی که حساسیت بالایی نسبت به طرد دارند، واکنش عصبی بیشتری به حالات چهره‌ای از خود نشان می‌دهند. این بدان معنی است که انتظار هوشیارانه آنها در سطح فیزیکی اتفاق می افتد.

روابط مانند مسابقه با اتومبیل رانی است

هوشیاری مضطرب تعاملات اجتماعی را پیچیده می کند و گاهی اوقات آنها را واقعاً دشوار می کند. چنین افرادی با شنیدن یک «نه» محکم یا بلند به درخواست کمک یا لطف خود، طوفان واقعی احساسات را تجربه می کنند. «تلاطم عاطفی» به ویژه در روابط نزدیک وجود دارد. تحقیقات جرالدین داونی و دیگران تأیید کرده است که از قضا، دقیقاً همین پاسخ های مضطرب به طرد شدن درک شده است که می تواند به مرور زمان باعث شود که یک شریک رابطه را ترک کند.

پگ استریپ بخشی از مصاحبه با مردی را نقل می کند که می گوید چقدر سخت بودن در چنین رابطه ای بود: "مشکل اصلی این بود: مهم نیست که چقدر اطمینان می دادم که همه چیز مرتب است، کافی نبود. اگر یک ساعت دیر به خانه می آمدم یا به پیام ها پاسخ نمی دادم، او عصبانی می شد. اگر در جلسه ای بودم و نمی توانستم به تماس پاسخ دهم، آن را شخصا می گرفتم و دوباره عصبانی می شدم (و حتی اگر از قبل از این جلسه مطلع بودم)، عصبانی می شدم و من را سرزنش می کردم. ما چندین جلسه با یک روان‌درمانگر داشتیم، اما در نهایت او مرا خسته کرد.»

از این دست داستان ها زیاد است. زنی که نسبت به طرد شدن حساس است به ندرت می تواند خود را از بیرون ببیند و هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کند. متأسفانه، او بیشتر به توهمات و ترس های خود اعتقاد دارد تا اطمینان های همسرش.

آیا متوجه شده اید که اگر شریک زندگی فوراً تماس نگیرد یا در صورت قول دادن فراموش کند که بنویسد نگران هستید؟ آیا مدام فکر می کنید که او به شما خیانت کرده و خیانت نمی کند؟ آیا احساس می کنید این اضطراب به خشم تبدیل می شود؟ استریپ می پرسد و ما را مجبور می کند که واکنش های خود را به طور جدی بررسی کنیم.

حساسیت خود را بشناسید و یاد بگیرید که با آن زندگی کنید

کسانی که این ویژگی را پشت سر خود می دانند، در صورت امکان باید با یک روان درمانگر خوب تماس بگیرند. علاوه بر این، پگ استریپ برای کسانی که نمی خواهند حساسیت و سوء ظن در مورد طرد شدن زندگی را به یک درام تبدیل کند، توصیه هایی ارائه می دهد.

1. سعی کنید علت حساسیت را پیدا کنید

اگر نوع دلبستگی مضطرب دارید و درک می‌کنید که چگونه تجربیات خانوادگی‌تان در گذشته بر شما تأثیر گذاشته است، درک اینکه چه عواملی در زمان حال کار می‌کنند برایتان آسان‌تر خواهد بود.

2. روی شناسایی محرک ها کار کنید

بسیار مهم است که بدانید چه موقعیت هایی می توانند حساسیت شما را نسبت به طرد شدن افزایش دهند. چه زمانی این اتفاق بیشتر می‌افتد - هنگام برقراری ارتباط در یک گروه یا یک به یک با کسی؟ چه چیزی شما را بیشتر هیجان زده می کند؟ درک واکنش‌های معمولی شما می‌تواند به جلوگیری از طغیان عاطفی کمک کند.

3. توقف کنید. نگاه کن گوش کنید

استریپ می نویسد که این تکنیک سال ها پیش توسط یک درمانگر به او آموزش داده شد، زمانی که او نیاز به مقابله با واکنش بیش از حد داشت. روش شناسی به شرح زیر است:

1. ماندن. به محض اینکه احساس کردید که احساسات در حال ایجاد شدن هستند، باید به ذهن خود فرصت بدهید. در صورت امکان، به طور فیزیکی از موقعیت آغازگر یا درگیری کناره گیری کنید.
2. نگاه کن سعی کنید شرایط را از بیرون ارزیابی کنید و از خود بپرسید که آیا واکنش معقولانه یا اغراق آمیز نشان می دهید.
3. گوش کنید. شنیدن افکار و سخنان خود توسط شخص دیگری برای اطمینان از درک صحیح آنها و پاسخ مناسب بسیار مهم است.

پگ استریپ در پایان می‌گوید: «حساسیت طرد شدن همه تعاملات و روابط شما را فرا می‌گیرد، اما می‌توان با تلاش با آن مقابله کرد». و اگر در نتیجه این کار دشوار بتوانید با خود به آرامش برسید و روابط سالم، شاد و پرمحتوا برقرار کنید، این کار بیهوده نخواهد بود.

درباره نویسنده: پگ استریپ یک روزنامه نگار و نویسنده 11 کتاب در مورد روابط خانوادگی از جمله دختر بی عشق است. چگونه یک رابطه آسیب زا با مادر خود را پشت سر بگذاریم و زندگی جدیدی را شروع کنیم.