جای تعجب نیست که می گویند تربیت فرزندان با تربیت والدین شروع می شود.
موقعیتی را تصور کنید که در آن به چیزی بسیار علاقه دارید. به عنوان مثال، شما می خواهید در خانه تعمیراتی انجام دهید. و اکنون به جزئیات، فضای داخلی، مبلمان فکر می کنید. چه کاغذ دیواری خواهید داشت، مبل را کجا قرار می دهید. شما می خواهید در آپارتمانی با بازسازی رویاهای خود زندگی کنید. و شما علاقه مند هستید که همه چیز را خودتان انجام دهید. و سپس یکی پرواز می کند، همه طرح های شما را می گیرد، آنها را در سطل زباله می اندازد و می گوید:
- من همه کارها را خودم انجام می دهم! من می توانم آن را خیلی بهتر انجام دهم! مبل را اینجا می گذاریم، کاغذ دیواری اینطوری می شود و شما بنشینید و استراحت کنید یا حتی بهتر است این کار را انجام دهید یا این.
چه احساسی خواهید داشت؟ احتمالاً ناامید است که دیگر مجبور نخواهید بود در آپارتمان رویاهای خود زندگی کنید. شما در آپارتمان رویایی یک نفر زندگی خواهید کرد. کاملاً ممکن است که رویاهای او نیز خوب باشد، اما شما همچنان می خواستید رویاهای خود را برآورده کنید.
این کاری است که بسیاری از والدین انجام می دهند، به ویژه آنهایی که در حال تربیت کودکان پیش دبستانی هستند. آنها معتقدند که همه چیز باید برای کودک انجام شود. اینکه موظفند بچه را از همه نگرانی ها راحت کنند. آنها باید تمام مشکلات را برای او حل کنند. و به طور نامحسوسی او را از مراقبت از ایجاد زندگی خود خلاص می کنند، گاهی اوقات بدون اینکه خودشان بدانند.
وقتی او را به گروه ارشد مهدکودک بردم، خودم را گرفتار کردم که همه چیز را خودم برای کودک انجام دهم. یادم هست آن روز مثل همیشه رفتار کردم. در خانه به دخترم لباس پوشیدم، او را به مهدکودک آوردم، او را نشستم و شروع کردم به درآوردن لباس های بیرونی اش، سپس لباس های مهدکودک را پوشیدم، کفش هایش را پوشاندم. و در همان لحظه پسری به همراه پدرش دم در ظاهر شد. پدر به معلم سلام کرد و به پسرش گفت:
- تا.
و بس!!! رفته!!
اینجا فکر می کنم چه بابای بی مسئولیتی بچه را به معلم هل داد و کی لباسش را در می آورد؟ در همین حین، پسر لباس‌هایش را درآورد، به باتری آویزان کرد، تی‌شرت و شلوارک پوشید، کفش‌ها را پوشید و به گروه رفت... وای! خب پس کی اینجا بی مسئولیته؟ معلوم شد - من. آن پدر به فرزندش یاد داد لباس عوض کند، و من خودم برای دخترم لباس عوض می‌کنم، و چرا؟ چون فکر می کنم می توانم بهتر و سریعتر این کار را انجام دهم. من همیشه فرصتی برای صبر کردن برای حفاری او ندارم و مدتی طول می کشد.
به خانه آمدم و به این فکر کردم که چگونه فرزندی را بزرگ کنم تا مستقل شود؟ پدر و مادرم کم کم به من استقلال را یاد دادند. آنها تمام روز در محل کار بودند، عصرهای خود را در صف فروشگاه یا انجام کارهای خانه می گذرانند. دوران کودکی من به سال های سخت شوروی افتاد، زمانی که هیچ چیز در فروشگاه ها وجود نداشت. و در خانه نیز کالایی نداشتیم. مامان همه چیز را با دست شست، مایکروویو نبود، محصولات نیمه تمام هم وجود نداشت. اگر می خواهی زمانی برای سر و کله زدن با من وجود نداشت - اگر نمی خواهی، مستقل باش. آن زمان تمام آموزش پیش دبستانی همین بود. نکته منفی این «مطالعه» عدم توجه والدین بود که در دوران کودکی بسیار کم بود، حتی گریه کردن. همه چیز به انجام مجدد همه چیز، افتادن و خوابیدن خلاصه شد. و دوباره صبح.
اکنون زندگی ما آنقدر ساده شده است که برای کلاس با بچه ها زمان زیادی داریم. اما پس از آن وسوسه انجام هر کاری برای کودک وجود دارد، زمان زیادی برای این کار وجود دارد.
چگونه یک کودک را از خودمان مستقل کنیم؟ چگونه کودکی را تربیت کنیم و به او بیاموزیم که بتواند انتخاب کند؟
چگونه با دستورات خود وارد رویاهای یک کودک نشویم؟
ابتدا متوجه شوید که چنین اشتباهاتی را مرتکب می شوید. و شروع به کار روی خودتان کنید. وظیفه والدین تربیت فرزندی است که تا بزرگسالی آماده زندگی به تنهایی باشد. برای خیر دیگران گدایی نمی کند، بلکه می تواند به تنهایی زندگی خود را تامین کند.
فکر نمی کنم گربه به بچه گربه ها میو میو یاد بدهد تا صاحبش یک تکه گوشت و بیشتر بدهد. گربه به بچه گربه هایش می آموزد که خودشان موش را بگیرند، نه اینکه به یک معشوقه خوب تکیه کنند، بلکه به نیروی خود تکیه کنند. در جامعه بشری هم همینطور است. البته خیلی خوب است که به فرزندتان یاد بدهید طوری بخواهد که دیگران (والدین، برادران، خواهران، دوستان) هر آنچه را که نیاز دارد به او بدهند. خوب، اگر چیزی برای دادن به او نداشته باشند چه؟ او باید بتواند چیزهای لازم را به دست آورد.
ثانیاً، من کاری را برای کودک انجام ندادم که خودش می توانست انجام دهد. مثلاً لباس پوشیدن و درآوردن. بله، او برای مدت طولانی حفاری می کرد، و گاهی اوقات من وسوسه می شدم که سریع لباس او را بپوشم یا بپوشم. اما من بر خودم غلبه کردم و پس از مدت کوتاهی، او شروع به لباس پوشیدن و درآوردن لباس کرد و آن هم به سرعت. حالا او را به گروه آوردم و به استاد سلام کردم و رفتم. خوشم آمد، چنین باری از روی دوشم افتاد!
ثالثاً من شروع کردم به تشویق او برای انجام همه کارها به تنهایی. اگر می خواهید کارتون های شوروی تماشا کنید، خودتان تلویزیون را روشن کنید. چند بار به او نشان داد که چگونه آن را روشن کند و کاست ها را از کجا تهیه کند، و دیگر آن را روی خودش نمی چرخاند. و دخترم یاد گرفت!
اگر می خواهید با خانمی تماس بگیرید، خودتان شماره را بگیرید. ببینید فرزندتان واقعاً چه کاری می تواند به تنهایی انجام دهد، به او نشان دهید و اجازه دهید این کار را انجام دهد.
هنگام تربیت کودکان پیش دبستانی، سعی کنید آنها را با خودتان مقایسه کنید، کارهایی که می توانید در یک سن خاص انجام دهید. اگر شما توانستید، پس او نیز می تواند. برای کمک به انجام تکالیف زیبا، خواسته های خود را مهار کنید. به عنوان مثال، در مهدکودک به یک کودک وظیفه داده شد که چیزی بکشد یا قالب بزند. بگذار خودش این کار را بکند.
در بخش ایروبیک مسابقه سال نو برای بهترین نقاشی برگزار شد. والدین تمام تلاش خود را کردند. شاهکارهای بسیار بسیار زیبا و واقعی اما والدین عزیز، شایستگی فرزند شما در اینجا چیست؟ من خودم ساختم، کج - اریب، برای یک بچه 4 ساله - طبیعی است. بالاخره همه کارها را خودش انجام داد! و در عین حال چقدر به خودش افتخار می کند: "من خودم"!
علاوه بر این - بیشتر، اینکه به خود بیاموزید چگونه به خودتان خدمت کنید، نیمی از نبرد است. خودت باید یاد بگیری و فکر کنی. و اجازه دهید زمان به بزرگسالی برود.
تماشای کارتون MOWGLI و گریه کردن. من می پرسم:
- موضوع چیه؟
گرگ توله ها را از خانه بیرون کرد. او چگونه می توانست؟ بالاخره او یک مادر است.
یک فرصت عالی برای صحبت حالا که تجربه زندگی دارم، می‌بینم که استقلال را می‌توان «به روش بد» یا «به‌طور خوب» آموزش داد. والدینم به من استقلال را «به طرز بدی» یاد دادند. همیشه به من گفته اند تو این خانه هیچ کس نیستی. وقتی خانه خود را داشته باشید، در آنجا هر کاری بخواهید انجام خواهید داد. آنچه داده شده را بگیرید. آن وقت است که بالغ شدی، آنچه را که می‌خواهی برای خودت بخر. به ما یاد نده، آن وقت است که فرزندان خودت را داشته باشی، آن‌طور که می‌خواهی بزرگشان می‌کنی.
آنها به اهداف خود رسیدند، من به تنهایی زندگی می کنم. اما طرف دیگر این تربیت نبود روابط گرم خانوادگی بود. با این حال ، ما حیواناتی نیستیم که با بزرگ کردن کودک ، بلافاصله او را فراموش کنیم. ما به اقوام و دوستان نیاز داریم، به حمایت اخلاقی، ارتباط و احساس نیاز نیاز داریم. بنابراین، وظیفه من این است که به کودک "به شیوه ای خوب" آموزش دهم و این را گفتم:
- یک بچه در خانه پدر و مادر مهمان است. او به خانه والدین می آید و باید قوانین ایجاد شده توسط والدین را رعایت کند. خواه ناخواه. وظیفه والدین این است که به کودک بیاموزند که در زندگی حرکت کند و او را به زندگی مستقل بفرستد. می بینید، به محض اینکه گرگ به بچه هایش شکار را یاد داد، آنها را بیرون کرد. زیرا او می دید که آنها قبلاً می دانند چگونه همه کارها را خودشان انجام دهند و نیازی به مادر ندارند. آنها اکنون باید خانه خود را بسازند که در آن فرزندان خود را بزرگ کنند.
کودکان زمانی که به طور معمول با کلمات توضیح داده شوند، کاملاً درک می کنند. دخترم در فروشگاه ها اسباب بازی التماس نمی کند، جلوی قفسه های اسباب بازی ها عصبانی نمی شود، زیرا به او توضیح دادم که والدین نباید هر چیزی را که کودک می خواهد بخرند. وظیفه والدین این است که حداقل های لازم برای زندگی را برای کودک فراهم کنند. کودک باید بقیه کار را انجام دهد. این معنای زندگی است، ساختن دنیای خودت.
من از تمام رویاهای فرزندم در مورد زندگی آینده او حمایت می کنم. مثلاً خانه ای با 10 طبقه می کشد. و من به او توضیح می دهم که خانه نیاز به نگهداری دارد. برای نگهداری از چنین خانه ای به پول زیادی نیاز دارید. و شما باید با ذهن خود کسب درآمد کنید. برای این کار باید مطالعه کنید و برای این کار تلاش کنید. موضوع پول بسیار مهم است، حتماً یک بار دیگر در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
و بیشتر مراقب فرزندتان باشید، او به شما خواهد گفت که چگونه او را مستقل کنید.
یک بار برای دخترم یک بستنی روی چوب با یک اسباب بازی خریدم. نشستیم تو حیاط که غذا بخوره. بستنی آب شد، جاری شد، کل اسباب بازی چسبناک شد.
- بیندازش تو سطل زباله
-نه مامان صبر کن
چرا صبر کنیم؟ (دارم عصبی می شوم، زیرا از قبل تصور می کنم که او چگونه با یک اسباب بازی کثیف وارد اتوبوس می شود).
- صبر کن، برگرد.
دور شدم. برمی گردم، نگاه می کنم، اسباب بازی تمیز است و همه از شادی می درخشد.
"ببین، می خواستی آن را دور بیندازی!" و من به یکی بهتر رسیدم.
چقدر باحال بود و من آماده بودم که بچه را وادار کنم این کار را به روش من انجام دهد. حتی فکرش را هم نمی‌کردم که فقط با دستمال خوب اسباب‌بازی را پاک کنم. من در اولین فکر گیر کردم: "زباله ها را باید دور ریخت." نه تنها این، او به من نشان داد که چگونه به او کمک کنم مستقل شود. به نظر او گوش دهید، او را تشویق کنید تا به دنبال راه حل های دیگری باشد.
آرزو می کنم این دوره از تربیت فرزندان در سنین پیش دبستانی را به راحتی پشت سر بگذارید و بتوانید روابط دوستانه و گرمی با فرزندان خود ایجاد کنید. در عین حال فرزندانی مستقل، شاد و با اعتماد به نفس تربیت کنید.