"عشق بدون درد غیر ممکن است"

آدام فیلیپس، روانکاو می گوید: ما نه آنقدر عاشق یک شخص می شویم، بلکه به این فکر می کنیم که چگونه یک فرد می تواند خلاء درونی ما را پر کند. او را اغلب «شاعر سرخوردگی» می نامند که فیلیپس آن را اساس زندگی هر انسانی می داند. ناامیدی طیفی از احساسات منفی از خشم تا غم است که وقتی با مانعی در مسیر رسیدن به هدف مورد نظر خود مواجه می شویم، تجربه می کنیم.

فیلیپس معتقد است که زندگی های زندگی نشده ما – آن هایی که در خیال می سازیم – اغلب برای ما بسیار مهمتر از زندگی هایی است که زندگی کرده ایم. ما نمی توانیم به معنای واقعی و مجازی خود را بدون آنها تصور کنیم. آنچه ما در مورد آن خواب می بینیم، آنچه می خواهیم برداشت ها، چیزها و افرادی است که در زندگی واقعی ما نیستند. فقدان نیازهای ضروری انسان را به فکر و تکامل وا می دارد و در عین حال مضطرب و افسرده می شود.

این روانکاو در کتاب گمشده خود می نویسد: «برای افراد مدرن که در دام امکان انتخاب هستند، یک زندگی موفق، زندگی ای است که ما در آن زندگی کنیم. ما نسبت به چیزهایی که در زندگی مان گم شده اند و ما را از دستیابی به تمام لذت هایی که می خواهیم باز می دارد وسواس داریم.

ناامیدی سوخت عشق می شود. با وجود درد، یک دانه مثبت در آن وجود دارد. این به عنوان نشانه ای عمل می کند که هدف مورد نظر در جایی در آینده وجود دارد. بنابراین، ما هنوز چیزی برای تلاش داریم. توهمات، توقعات برای وجود عشق لازم است، فرقی نمی کند این عشق والدینی باشد یا اروتیک.

چرا عشق برای ما اینقدر مهم است؟ به طور موقت ما را با توهم یک رویا احاطه می کند. به گفته فیلیپس، "همه داستان های عاشقانه داستان یک نیاز برآورده نشده است... عاشق شدن به این معناست که آنچه را که از آن محروم بودید به یاد آورید و اکنون فکر می کنید به آن رسیده اید."

دقیقاً «به نظر می رسد» زیرا عشق نمی تواند تضمین کند که نیازهای شما برآورده می شود و حتی اگر برآورده شود، ناامیدی شما به چیز دیگری تبدیل می شود. از دیدگاه روانکاوی، فردی که واقعاً عاشق او می شویم یک مرد یا یک زن از خیالات ماست. ما آنها را قبل از ملاقات با آنها اختراع کردیم، نه از هیچ (هیچ چیز از هیچ حاصل نمی شود)، بلکه بر اساس تجربه قبلی، هم واقعی و هم خیالی.

ما احساس می کنیم که مدت زیادی است که این شخص را می شناسیم، زیرا به یک معنا واقعاً او را می شناسیم، او گوشت و خون خودمان است. و از آنجایی که به معنای واقعی کلمه سال ها منتظر دیدار او بودیم، احساس می کنیم سال هاست که این شخص را می شناسیم. در عین حال که فردی جدا با شخصیت و عادات خاص خود است، برای ما بیگانه به نظر می رسد. یک غریبه آشنا

و مهم نیست که چقدر منتظر بودیم، امیدوار بودیم، و آرزوی دیدار با عشق زندگیمان را داشتیم، تنها زمانی که او را ملاقات می کنیم، شروع به ترس از دست دادن او می کنیم.

تناقض این است که ظهور شیء عشق در زندگی ما برای احساس فقدان آن ضروری است. حسرت ممکن است قبل از ظهور آن در زندگی ما باشد، اما ما نیاز داریم که با عشق زندگی روبرو شویم تا بلافاصله دردی را احساس کنیم که می توانیم آن را از دست دهیم. عشق تازه کشف شده مجموعه شکست ها و شکست های ما را به ما یادآوری می کند، زیرا این نوید را می دهد که اکنون همه چیز متفاوت خواهد بود و به همین دلیل بیش از حد ارزش گذاری می شود.

هر چقدر هم که احساس ما قوی و بی‌علاقه باشد، هدف آن هرگز نمی‌تواند به طور کامل به آن پاسخ دهد. از این رو درد.

فیلیپس در مقاله خود "در مورد معاشقه" می گوید که "روابط خوب توسط افرادی ایجاد می شود که می توانند با ناامیدی مداوم، ناامیدی روزانه، ناتوانی در دستیابی به هدف مورد نظر کنار بیایند. کسانی که می دانند چگونه صبر کنند و تحمل کنند و می توانند خیالات خود و زندگی را که هرگز نمی تواند دقیقاً آنها را تجسم کند آشتی دهند.

فیلیپس امیدوار است، هر چه سنمان بالاتر می رود، با ناامیدی بهتر کنار می آییم و شاید با خود عشق بهتر کنار بیاییم.