درگیری، رقابت بین خواهر و برادر رایج است. اما اینها می تواند تأثیر منفی بر جو خانواده بگذارد و والدین اغلب از پرخاشگری فرزندان خود غرق می شوند. نحوه برخورد با دعوای خواهر و برادر ? آیا باید طرف باشیم، تنبیه کنیم، متخاصمان را از هم جدا کنیم؟
آنچه روش گوردون توصیه می کند: قبل از هر چیز لازم است قوانین زندگی در جامعه وضع شود. احترام به دیگران را بیاموزیم : «تو حق داری با خواهرت قهر کنی، اما این که او را زدی برای من مشکل است. تایپ ممنوع. شما حق دارید از دست برادر خود عصبانی باشید، اما شکستن اسباب بازی های او قابل قبول نیست، زیرا احترام به دیگران و امور آنها ضروری است. ” پس از تعیین محدودیت ها، می توانیم از یک ابزار موثر استفاده کنیم: حل تعارض بدون بازنده. توماس گوردون در مفهوم سازی حل تعارض از طریق رویکرد برد-برد پیشگام بود. اصل ساده است: شما باید یک زمینه مساعد ایجاد کنید، هرگز در زمان درگیری داغ نباشید، با احترام به یکدیگر گوش دهید، نیازهای هر یک را تعریف کنید، همه راه حل ها را فهرست کنید، راه حلی را انتخاب کنید که به کسی آسیب نرساند، قرار دهید. آن را در جای خود اجرا و ارزیابی نتایج. والدین نقش میانجی را ایفا می کنند، او بدون جانبداری مداخله می کند و به فرزندان اجازه می دهد تا اختلافات و درگیری های کوچک خود را خودشان حل کنند. : «چطور می توانستی غیر از این عمل کنی؟ می توانستید بگویید "بس کن، بس است!" شما می توانستید یک اسباب بازی دیگر بردارید. می توانستی در ازای اسباب بازی مورد علاقه ات یکی از اسباب بازی هایت را به او بدهی. می‌توانستید اتاق را ترک کنید و به جای دیگری بازی کنید... «قربانی و مجرم راه‌حلی پیدا می‌کنند که برای هر دوی آنها کارآمد است.
کودک من خشم هیولا را نیش می زند
والدین اغلب در مقابل خشم دیدنی فرزندشان بسیار درمانده هستند. طغیان عاطفی کودک احساسات والدین را تقویت می کند که به نوبه خود خشم کودک را تقویت می کند.، این یک دور باطل است. البته اولین کسی که باید از این مارپیچ خشم بیرون بیاید، پدر و مادر است، زیرا بزرگسال اوست.
آنچه روش گوردون توصیه می کند: پشت هر رفتار سختی یک نیاز برآورده نشده نهفته است. THEاو کوچولوی عصبانی نیاز دارد که شخصیت، سلیقه، فضا و قلمرو او را بشناسیم. او باید توسط والدینش شنیده شود. در کودکان نوپا، عصبانیت اغلب به این دلیل است که نمی توانند بگویند چه اتفاقی برایشان می افتد. در 18 تا 24 ماهگی، ناامیدی زیادی را تجربه می کنند، زیرا واژگان کافی برای درک خود را ندارند. باید به او کمک کنید تا احساساتش را در قالب کلمات بیان کند: «فکر می‌کنم شما از دست ما عصبانی هستید و نمی‌توانید دلیل آن را بگویید. سخت است چون نمی توانید برای ما توضیح دهید، برای شما خنده دار نیست. شما حق دارید با آنچه من از شما می خواهم مخالف باشید، اما من با نحوه نشان دادن آن مخالفم. اچاورلینگ، غلت زدن روی زمین راه حل درستی نیست و شما از این طریق چیزی از من نخواهید گرفت. «وقتی موج خشونت سپری شد، بعداً دوباره درباره علت این عصبانیت صحبت می کنیم، نیاز را تشخیص می دهیم، توضیح می دهیم که با راه حل پیدا شده موافق نیستیم و راه های دیگری برای انجام آن نشان می دهیم. و اگر خودمان تسلیم خشم شده ایم، باید توضیح داده شود : «عصبانی بودم و حرف‌های آزاردهنده‌ای زدم که منظورم را نداشتم. دوست دارم در مورد آن با هم صحبت کنیم. من اذیت شدم، چون در پایین حق با من است و می توانم تأیید کنم که رفتار شما قابل قبول نیست، اما در فرم اشتباه کردم. "