فهرست
برای برخی از مادران، واگذاری بخشی از مراقبت و تربیت فرزندشان به منزله ترک آن است. این زنان که به نظر می رسد در قدرت مادری هستند، گاهی اوقات اجازه نمی دهند پدر جای او را بگیرد، از این سختی که نمی تواند رها شود، رنج می برند. رابطه آنها با مادر خود و همچنین احساس گناه ذاتی در مادری، توضیحات احتمالی است.
مشکلات در تفویض ... یا در جدایی
تابستانی را به یاد می آورم که پسرهایم را به مادرشوهرم که در مارسی زندگی می کند سپردم. من تا آوینیون گریه کردم! یا مارسی-آوینیون برابر با 100 کیلومتر ... معادل صد دستمال! «آن 5 ساله برای بازگویی اولین جدایی از پسرانش (امروزه 6 و 34 ساله) طنز را انتخاب کرد. لور، او هنوز موفق نشده است. و وقتی این مادر 32 ساله می گوید که چگونه، پنج سال پیش، سعی کرد ژرمی کوچکش را - 2 ماه و نیم در آن زمان - در مهد کودک بگذارد، احساس می کنیم که موضوع هنوز حساس است. او می گوید: "او نمی توانست یک ساعت بدون من بماند، او آماده نبود." چون در واقع حتی اگر از بدو تولد او را برای شوهرم یا خواهرم رها کرده باشم، او هرگز بدون حضور من خوابش نمی برد. »کودکی که به مادرش معتاد است یا بهتر بگوییم برعکس؟ برای لور چه اهمیتی دارد، او تصمیم می گیرد پسرش را از مهد کودک بیرون بکشد - او تا یک سالگی صبر می کند تا او را برای همیشه آنجا بگذارد.
زمانی که به نظر می رسد هیچ کس حوصله اش را ندارد…
خاطراتی که به درد می‌خورند، وقتی به موضوع جدایی نزدیک می‌شوی، زیاد است. جولی، 47 ساله، یک دستیار مراقبت از کودکان در یک مهدکودک، چیزی در مورد آن می داند. «برخی از مادران طرح‌های دفاعی تنظیم می‌کنند. او می‌گوید، آنها به ما راهنمایی می‌کنند که به معنای «می‌دانم» باشد. او ادامه می دهد: "آنها به جزئیات می چسبند: شما باید کودک خود را با چنین دستمال هایی تمیز کنید، او را در فلان زمان بخوابانید." این یک رنج را پنهان می کند، نیاز به نگه داشتن قفل. ما به آنها می فهمانیم که ما اینجا نیستیم که جای آنها را بگیریم. برای این مادران که متقاعد شده‌اند که تنها کسانی هستند که «می‌دانند» - چگونه به فرزندشان غذا بدهند، بپوشانند یا بخوابانند - تفویض اختیار آزمایشی بسیار بزرگ‌تر از متبلور کردن مراقبت از کودک است. زیرا نیاز آنها به کنترل همه چیز در واقع فراتر می رود: سپردن آن، حتی اگر فقط برای یک ساعت، به شوهر یا مادرشوهرشان پیچیده باشد. در نهایت، چیزی که آنها نمی پذیرند این است که شخص دیگری از فرزندشان مراقبت می کند و طبق تعریف، این کار را به گونه ای دیگر انجام می دهد.
... نه حتی پدر
این مورد ساندرا، 37 ساله، مادر یک لیزا کوچک، 2 ماهه است. از زمان تولد دخترم، من خودم را در یک پارادوکس واقعی حبس کرده ام: هر دو به کمک نیاز دارم، اما در عین حال، در مراقبت از دخترم بیشتر از هر کسی احساس کارآمدی می کنم. یا از خانه، او می گوید، کمی افسرده. وقتی لیزا یک ماهه بود، چند ساعت به باباش وقت دادم تا به سینما برود. و من یک ساعت بعد از شروع فیلم به خانه آمدم! تمرکز بر روی طرح غیرممکن است. انگار به این سینما تعلق نداشتم که ناقص بودم. در واقع، محرمانه کردن دخترم برای من این است که او را رها کنم. ساندرا که مضطرب است، با این وجود شفاف است. برای او، رفتار او با تاریخچه خودش و اضطراب جدایی که به دوران کودکی اش برمی گردد، مرتبط است.
به کودکی خودش نگاه کن
به گفته Myriam Szejer، روانپزشک و روانکاو کودک، اینجاست که باید به آن نگاه کنیم: «مشکل در تفویض اختیار تا حدی به ارتباط او با مادرش بستگی دارد. به همین دلیل است که برخی از مادران فرزند خود را تنها به مادر خود می سپارند و برخی دیگر برعکس هرگز آن را به او نمی سپارند. به روان رنجوری خانوادگی برمی گردد. آیا صحبت با مادرش می تواند به مسائل کمک کند؟ نه. آنچه لازم است تلاش برای زیر سوال بردن دلایل عدم موفقیت ما است. گاهی تنها چیزی که لازم است هیچ است. و اگر جدایی واقعا غیرممکن است، باید کمک بگیرید، زیرا این می تواند عواقب روانی برای کودک داشته باشد.» روانکاو توصیه می کند.
و در کنار گناه اجتناب ناپذیر مادران
سیلوین، 40 ساله، سعی می کند آنچه را که با همسرش، سوفی، 36 ساله، و سه فرزندشان می گذرد، تجزیه و تحلیل کند. او میله را بسیار بالا می گذارد، هم برای زندگی خصوصی و هم برای زندگی حرفه ای. ناگهان، او گاهی اوقات تمایل دارد که غیبت هایش را با انجام تمام کارهای خانه خودش جبران کند. سوفی که سال‌ها به سختی خوداشتغالی بوده است، به تلخی تأیید می‌کند: وقتی کوچک بودند، حتی با تب آنها را در مهد کودک گذاشتم. امروز هنوز هم احساس گناه می کنم! همه اینها برای کار... «آیا می توانیم از گناه فرار کنیم؟ با تفویض اختیار، مادران با واقعیت در دسترس نبودن مرتبط با کار خود روبرو می شوند - بدون اینکه حتی حرفه ای باشند. Myriam Szejer اظهار داشت: این به ناچار منجر به نوعی احساس گناه می شود. سیر تحول آداب به گونه ای است که قبلاً با هیأت درون خانواده آسانتر بود. ما این سوال را از خود نپرسیدیم، گناه کمتر بود. و با این حال، چه یک ساعت یا یک روز طول بکشد، چه گاه به گاه یا منظم باشد، این جداسازی ها امکان ایجاد تعادل مجدد اساسی را فراهم می کند.
جدایی، برای استقلال آن ضروری است
بنابراین نوزاد راه های دیگری برای انجام کارها، رویکردهای دیگر را کشف می کند. و مادر دوباره یاد می گیرد که از نظر اجتماعی به خودش فکر کند. بنابراین چگونه می توان این نقطه عبور اجباری را به بهترین نحو مدیریت کرد؟ میریام سجر اصرار دارد که ابتدا باید با کودکان صحبت کرد، حتی با نوزادانی که «اسفنج هستند و رنج مادرشان را احساس می‌کنند. بنابراین همیشه باید یک جدایی، حتی یک جدایی جزئی را از طریق کلمات پیش بینی کنیم، به آنها توضیح دهیم که چه زمانی و به چه دلیلی آنها را ترک می کنیم. » مادران چطور؟ تنها یک راه حل وجود دارد: بازی کردن! و بپذیرید که کودکی که آنها به دنیا آورده اند ... از آنها فرار می کند. میریام سجر اطمینان می‌دهد: «این بخشی از «اخته‌ها» است و همه در حال بهبودی از آن هستند. ما از فرزندمان جدا می شویم تا به او خودمختاری بدهیم. و در طول رشد آن باید با جدایی های کم و بیش سختی مواجه شویم. کار پدر و مادر از این طریق می گذرد، تا روزی که فرزند لانه خانواده را ترک کند. اما نگران نباشید، ممکن است هنوز کمی وقت داشته باشید!