مادر و فرزند: احساسات چه کسی مهمتر است؟

در قفسه

قبل از اینکه بخواهید بفهمید احساسات چه کسی مهمتر است، مادر یا فرزند، باید به این سوال پاسخ دهید که چرا اصلاً به احساسات نیاز داریم. چگونه به وجود می آیند و چه عملکردی دارند؟

در زبان علمی، احساسات حالت ذهنی یک فرد است که با ارزیابی اهمیت رویدادهایی که در اطراف او اتفاق می افتد و بیان نگرش او نسبت به آنها مرتبط است.

اما اگر شرایط سخت گیرانه را کنار بگذاریم، احساسات ثروت ما هستند و راهنمای ما به دنیای خواسته ها و نیازهای خودمان هستند. چراغی که زمانی روشن می شود که نیازهای طبیعی ما - اعم از روانی، عاطفی، روحی یا جسمی - برآورده نشود. یا، برعکس، آنها راضی هستند - اگر در مورد رویدادهای «خوب» صحبت می کنیم.

و هنگامی که اتفاقی می افتد که ما را غمگین، عصبانی، ترسیده، خوشحال می کند، ما نه تنها با روح خود، بلکه با بدن خود نیز واکنش نشان می دهیم.

برای تصمیم گیری در مورد پیشرفت و برداشتن گامی در جهت رفع نیازهای خود، به "سوخت" نیاز داریم. بنابراین، هورمون هایی که بدن ما در پاسخ به یک "محرک خارجی" آزاد می کند، همان سوختی است که به ما امکان می دهد به نحوی عمل کنیم. معلوم می شود که احساسات ما نیرویی هستند که بدن و ذهن ما را به سمت نوعی رفتار سوق می دهد. حالا می خواهیم چه کنیم - گریه کنیم یا جیغ بزنیم؟ فرار کنیم یا یخ بزنیم؟

چیزی به نام "احساسات اساسی" وجود دارد. پایه - زیرا همه ما آنها را در هر سنی و بدون استثنا تجربه می کنیم. اینها عبارتند از غم، ترس، خشم، انزجار، تعجب، شادی و تحقیر. ما به دلیل مکانیسم ذاتی که به یک محرک خاص «پاسخ هورمونی» می دهد، واکنش عاطفی نشان می دهیم.

اگر سؤالی با شادی و شگفتی وجود نداشته باشد، انتساب احساسات "بد" گاهی اوقات سؤالاتی را ایجاد می کند. چه نیازی به آنها داریم؟ بدون این «سیستم سیگنالینگ» بشریت زنده نمی ماند: این اوست که به ما می گوید چیزی اشتباه است و ما باید آن را اصلاح کنیم. این سیستم چگونه کار می کند؟ در اینجا چند مثال ساده در رابطه با زندگی کوچکترین ها آورده شده است:

• اگر مادر کمی بیشتر از حد معمول در اطراف نباشد، کودک اضطراب و اندوه را تجربه می کند، احساس نمی کند که در امنیت است.
• اگر مادر اخم کند، کودک با این علامت غیرکلامی خلق و خوی او را "خوانده" می کند و می ترسد.
• اگر مادر به امور خود مشغول باشد، نوزاد غمگین است.
• اگر نوزاد به موقع تغذیه نشود، عصبانی می شود و در مورد آن فریاد می زند.
• اگر به کودک غذایی پیشنهاد شود که او نمی خواهد، مانند کلم بروکلی، دچار انزجار و انزجار می شود.

بدیهی است که برای یک نوزاد، احساسات امری کاملاً طبیعی و تکاملی است. اگر کودکی که هنوز حرف نمی‌زند، با عصبانیت یا ناراحتی به مادرش نشان نمی‌دهد که راضی نیست، درک او و دادن آنچه می‌خواهد یا اطمینان از امنیت برای او دشوار خواهد بود.

احساسات اساسی قرن ها به بشریت کمک کرده است که زنده بماند. اگر انزجار نبود، ممکن بود با غذای فاسد مسموم شویم. اگر ترس نبود، می توانستیم از صخره ای بلند بپریم و تصادف کنیم. اگر تجربه های مرتبط با تنهایی وجود نداشت، اگر غم و اندوه وجود نداشت، ما قبیله تشکیل نمی دادیم و در شرایط سخت زنده نمی ماندیم.

من و تو خیلی شبیه هم هستیم!

نوزاد به وضوح، واضح و فوری نیازهای خود را اعلام می کند. چرا؟ از آنجایی که قشر مغز مغز او در حال توسعه است، سیستم عصبی در وضعیت نابالغی قرار دارد، رشته های عصبی هنوز با میلین پوشیده شده اند. و میلین نوعی "نوار مجرای" است که تکانه عصبی را مهار می کند و پاسخ عاطفی را تنظیم می کند.

به همین دلیل است که یک کودک کوچک به سختی واکنش های هورمونی خود را کاهش می دهد و به محرک هایی که با آنها برخورد می کند سریع و مستقیم واکنش نشان می دهد. به طور متوسط، کودکان در حدود هشت سالگی یاد می گیرند که واکنش های خود را تنظیم کنند.

نیازهای یک بزرگسال به طور کلی تفاوت زیادی با نیازهای یک نوزاد ندارد. هم کودک و هم مادرش به یک شکل "مرتب" شده اند. آنها دو دست، دو پا، گوش و چشم دارند - و نیازهای اولیه یکسانی دارند. همه ما می خواهیم شنیده شویم، مورد محبت قرار بگیریم، به ما احترام بگذارند، به ما حق بازی و وقت آزاد داده شود. ما می خواهیم احساس کنیم که مهم و ارزشمند هستیم، می خواهیم اهمیت، استقلال و شایستگی خود را احساس کنیم.

و اگر نیازهای ما برآورده نشود، ما نیز مانند کودکان، هورمون های خاصی را "بیرون می ریزیم" تا به نوعی به آنچه می خواهیم نزدیک شویم. تنها تفاوت بین کودکان و بزرگسالان این است که بزرگسالان به لطف تجربه زندگی انباشته و "کار" میلین می توانند رفتار خود را کمی بهتر کنترل کنند. به لطف یک شبکه عصبی به خوبی توسعه یافته، ما قادریم خودمان را بشنویم. و مهارت های کلامی یک بزرگسال را فراموش نکنید. واژگان کلید موفقیت است!

مامان میتونه صبر کنه؟

در کودکی، همه ما خودمان را می شنویم و احساسات خود را می شناسیم. اما وقتی بزرگ می شویم، ظلم مسئولیت و وظایف متعدد را احساس می کنیم و فراموش می کنیم که چگونه است. ما ترس‌هایمان را سرکوب می‌کنیم، نیازهایمان را قربانی می‌کنیم - به‌ویژه وقتی بچه داریم. به طور سنتی، زنان در کشور ما با بچه ها می نشینند، بنابراین بیشتر از دیگران رنج می برند.

به مادرانی که از فرسودگی شغلی، خستگی و سایر احساسات «بدیهه» شکایت دارند، اغلب گفته می‌شود: «صبور باشید، شما یک بزرگسال هستید و باید این کار را انجام دهید». و البته کلاسیک: «تو مادر هستی». متأسفانه، با گفتن «من باید» و عدم توجه به «من می‌خواهم»، نیازها، خواسته‌ها، سرگرمی‌های خود را رها می‌کنیم. بله، ما کارکردهای اجتماعی را انجام می دهیم. ما برای جامعه خوبیم، اما آیا برای خودمان خوب هستیم؟ ما نیازهای خود را در جعبه ای دور پنهان می کنیم، آنها را با یک قفل می بندیم و کلید آن را گم می کنیم…

اما نیازهای ما که در واقع از ناخودآگاه ما سرچشمه می‌گیرد، مانند اقیانوسی است که نمی‌توان آن را در آکواریوم نگه داشت. آنها از درون فشار می آورند، خشمگین می شوند و در نتیجه «سد» می شکند - دیر یا زود. جدا شدن از نیازهای خود، سرکوب امیال می تواند منجر به رفتارهای خود ویرانگر در انواع مختلف شود - به عنوان مثال، علت پرخوری، اعتیاد به الکل، اعتیاد به خرید. اغلب رد خواسته ها و نیازهای فرد منجر به بیماری ها و شرایط روان تنی می شود: سردرد، تنش عضلانی، فشار خون بالا.

با بستن نیازها و احساسات خود به قلعه، از این طریق خود را از "من" خود رها می کنیم. و این نمی تواند اعتراض و خشم را ایجاد کند.

اگر به نظرمان می رسد که مامان بیش از حد احساساتی است، مشکل در احساسات او و نه در زیاده روی آنهاست. شاید او به سادگی به خواسته ها و نیازهای خود اهمیت نمی دهد و با خودش همدردی می کند. خوب "می شنود" کودک، اما از خود روی برگرداند…

شاید این به این دلیل است که جامعه بسیار کودک محور شده است. هوش عاطفی بشریت در حال رشد است، ارزش زندگی نیز در حال رشد است. به نظر می رسد مردم از بین رفته اند: ما علاقه زیادی به بچه ها داریم، می خواهیم بهترین ها را به آنها بدهیم. کتاب‌های هوشمندانه‌ای می‌خوانیم که چگونه کودک را بفهمیم و آسیب ندیم. سعی می کنیم از نظریه دلبستگی پیروی کنیم. و این خوب و مهم است!

اما تئوری دلبستگی ایجاب نمی کند که مادران خود را رها کرده و به ایثار بروند. روانشناس جولیا گیپنریتر از چنین پدیده ای به عنوان "کوزه خشم" صحبت کرد. این همان اقیانوسی است که در بالا توضیح داده شد که آنها سعی می کنند در داخل آکواریوم نگه دارند. نیازهای انسان ارضا نمی شود و خشم در درون ما جمع می شود که دیر یا زود بیرون می ریزد. تظاهرات آن با بی ثباتی عاطفی اشتباه گرفته می شود.

صدای آسیب پذیری را بشنوید

چگونه می توانیم با احساسات خود کنار بیاییم و آنها را تحت کنترل بگیریم؟ تنها یک پاسخ وجود دارد: شنیدن آنها، تشخیص اهمیت آنها. و همانطور که یک مادر حساس با فرزندانش صحبت می کند با خود صحبت کنید.

ما می‌توانیم با کودک درونمان اینگونه صحبت کنیم: «می‌توانم صدایت را بشنوم. اگر خیلی عصبانی هستید، شاید اتفاق مهمی در حال رخ دادن است؟ شاید چیزی را که نیاز دارید دریافت نمی کنید؟ من با شما همدلی می کنم و قطعا راهی برای رفع نیازهایم پیدا خواهم کرد.»

ما باید صدای آسیب پذیری روح را بشنویم. با مراقبت از خود، به کودکان یاد می دهیم که به نیازهای اساسی خود گوش دهند. با مثال خود نشان می دهیم که نه تنها انجام تکالیف، تمیز کردن و رفتن به سر کار مهم است. این مهم است که خودتان را بشنوید و احساسات خود را با عزیزانتان در میان بگذارید. و از آنها بخواهیم که با احساسات ما با دقت رفتار کنند و به آنها احترام بگذارند.

و اگر با این مشکل مواجه شدید، می توانید یاد بگیرید که چگونه در مورد احساسات اساسی در مطب روانشناس صحبت کنید، در شرایط تماس محرمانه ایمن. و تنها پس از آن، کم کم، آنها را با جهان به اشتراک بگذارم.

چه کسی اول است؟

ما می توانیم احساسات خود را با کلمات بیان کنیم، از مقایسه و استعاره برای نشان دادن عمق تجربیات خود استفاده کنیم. اگر تشخیص اینکه دقیقاً چه احساسی داریم دشوار باشد، می توانیم بدن خود را بشنویم.

و مهمتر از همه: وقتی خودمان را می شنویم، دیگر نیازی نداریم که احساسات چه کسی مهمتر است - ما یا فرزندانمان. از این گذشته، همدردی با دیگری به هیچ وجه به این معنا نیست که ما از گوش دادن به صدای درون خود دست برداریم.

ما می توانیم با یک کودک بی حوصله همدلی کنیم، اما برای سرگرمی هم زمانی پیدا کنیم.

می‌توانیم سینه را به کسی که گرسنه است بدهیم، اما نگذاریم آن را گاز بگیریم، زیرا به ما آسیب می‌زند.

ما می توانیم کسی را که بدون ما نمی تواند بخوابد در آغوش بگیریم، اما نمی توانیم انکار کنیم که واقعا خسته شده ایم.

با کمک به خود، به فرزندانمان کمک می کنیم تا خود را بهتر بشنوند. پس از همه، احساسات ما به همان اندازه مهم هستند.