فهرست
گاهی اوقات کلماتی را به یکدیگر می گوییم که برای طرف مقابل توهین آمیز به نظر نمی رسد و در عین حال می تواند آزار دهنده باشد. اینها عبارات متجاوز هستند که در پشت آنها کینه ای ناگفته نهفته است. مربی کریس آرمسترانگ مطمئن است که آنها اعتماد به یکدیگر را تضعیف می کنند و به تدریج اتحادیه را از بین می برند.
«در موردش نپرسیدی»
کریس آرمسترانگ می گوید: «اخیراً در صف ورود به فرودگاه، شاهد گفتگوی یک زوج متاهل بودم.
او این است:
"می توانستید به من بگویید.
آیا او:
«تو هرگز نپرسیدی.
«این مقدار پول قابل توجهی است. من مجبور نیستم از شما بپرسم. انتظار داشتم بگی.»
این کارشناس معتقد است: «بین «دروغ نگفت» و «صادق بود» تفاوت معناداری وجود دارد. - کسی که از احساسات شریک زندگی مراقبت می کند در مورد آنچه ممکن است یکی از عزیزانش را آزار دهد به خودش می گوید. "تو هرگز نپرسیدی!" یک عبارت معمولی از یک مهاجم منفعل است که طرف مقابل را برای همه چیز مقصر می کند.
"تو نگفتی، اما فکر کردی"
گاهی اوقات ما به راحتی نیت ها و خواسته هایی را به شرکا نسبت می دهیم که آنها بیان نکرده اند، اما، همانطور که به نظر می رسد، آنها به طور غیر مستقیم در اظهارات خود کشف کرده اند. می‌گوید: «خیلی خسته‌ام.» او می شنود: "من نمی خواهم با شما وقت بگذرانم" و بلافاصله او را به خاطر این موضوع سرزنش می کند. او از خود دفاع می کند: من این را نگفتم. او حمله را ادامه می دهد: «نگفتم، اما فکر کردم.»
آرمسترانگ اذعان می کند: «شاید از جهاتی حق با این زن باشد. - برخی از افراد واقعاً سعی می کنند از مکالمه با شریک زندگی خود دور شوند و خود را با مشغله یا خستگی توجیه می کنند. این رفتار به تدریج می تواند به پرخاشگری منفعلانه نسبت به یک عزیز نیز تبدیل شود. با این حال، ما خودمان می توانیم تبدیل به یک متجاوز شویم و با حدس هایمان طرف مقابل را عذاب دهیم.»
ما شریک را به گوشه ای می بریم و ما را مجبور می کنیم از خود دفاع کنیم. و ما می توانیم به نتیجه معکوس دست یابیم، زمانی که او با احساس اتهام ناعادلانه، به طور کامل افکار و تجربیات خود را به اشتراک بگذارد. بنابراین، حتی اگر در مورد آنچه واقعاً در پشت حرف‌های یک شریک زندگی وجود دارد، درست می‌گویید، بهتر است در فضایی آرام در مورد آنچه که شما را آزار می‌دهد، علنی صحبت کنید، نه اینکه سعی کنید چیزهایی را که او نگفته است، سرزنش کنید و به او نسبت دهید.
"من نمی خواهم این بی ادبانه به نظر برسد ..."
"هر چیزی که بعد از آن گفته می شود، به احتمال زیاد، برای شریک زندگی بی ادبانه و توهین آمیز خواهد بود. مربی یادآوری می کند وگرنه از قبل به او هشدار نمی دادید. «اگر لازم است که سخنان خود را با چنین هشدارهایی مقدمه کنید، آیا اصلاً لازم است آنها را بگویید؟» شاید شما باید فکر خود را دوباره فرموله کنید؟
با آزار رساندن به یکی از عزیزان ، حق احساسات تلخ را نیز از او سلب می کنید ، زیرا هشدار دادید: "نمی خواستم تو را آزار دهم." و این فقط باعث آسیب بیشتر او می شود.
"من هرگز این را از شما نخواستم"
آرمسترانگ می‌گوید: «دوستم کریستینا مرتب پیراهن‌های شوهرش را اتو می‌کند و بسیاری از کارهای خانه را انجام می‌دهد. یک روز از او خواست که لباسش را از خشک‌شویی در راه خانه ببرد، اما او این کار را نکرد. کریستینا در گرماگرم یک نزاع، شوهرش را به خاطر مراقبت از او سرزنش کرد و او چنین چیز کوچکی را نادیده گرفت. شوهر گفت: "من از تو نخواستم که پیراهن هایم را اتو کنی."
"من از تو نپرسیدم" یکی از مخرب ترین چیزهایی است که می توان به دیگری گفت. با این کار شما نه تنها ارزش کاری را که شریکتان برای شما انجام داده است، بلکه احساسات او نسبت به شما را نیز بی ارزش می کنید. "من به تو نیاز ندارم" پیام واقعی این کلمات است.
عبارات بسیار بیشتری وجود دارد که روابط ما را تخریب می کند، اما روانشناسانی که با زوج ها کار می کنند اغلب به این موارد توجه می کنند. اگر می خواهید به سمت یکدیگر حرکت کنید و درگیری ها را تشدید نکنید، از این گونه پرخاشگری های کلامی دست بردارید. بدون تلاش برای انتقام پنهان و بدون تحمیل احساس گناه، مستقیماً در مورد احساسات و تجربیات خود با شریک زندگی خود صحبت کنید.
درباره کارشناس: کریس آرمسترانگ یک مربی روابط است.