یک اظهار نظر انتقادی، یک اظهار نظر تند، یک پیام شیطانی... منفی بافی به طور نامحسوس وارد یک رابطه می شود و سمی عمل می کند. آپریل الدمیر، درمانگر خانواده پیشنهاد می کند که این مشکل را بسیار جدی بگیرد و نکاتی را در مورد چگونگی تغییر لحن ارتباط از منفی به مثبت به اشتراک می گذارد.
تصور اینکه چگونه منفی گرایی می تواند به یک رابطه آسیب برساند، سخت نیست. به گفته آپریل الدمیر، درمانگر خانواده، بخشی از مشکل این است که نمونه های زیادی از تعاملات منفی را در زوج ها، چه در فیلم ها و چه در زندگی واقعی می بینیم. مردم غر می زنند، مسخره می کنند، انتقاد می کنند یا درباره شریک زندگی خود بد صحبت می کنند - این لیست حتی شامل "شوخی کردن" است. با گذشت زمان، این رفتار طبیعی به نظر می رسد.
اما، اگرچه منفی گرایی بسیار رایج است، اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که چنین تظاهراتی طبیعی هستند. هم شهود و هم تحقیقات علمی ما نشان می دهد که هر گونه تعامل در این زمینه می تواند به شدت مضر باشد و یکپارچگی رابطه را تهدید کند.
به گفته الدمیر، همه ما باید به این فکر کنیم که آیا منفی گرایی در حال تبدیل شدن به لایت موتیف زندگی خانوادگی ما است. او پیشنهاد می‌کند که دقیقاً چه مشکلاتی برای رابطه به همراه دارد و برای ایجاد یک «تغییر مثبت» چه کاری می‌توان انجام داد، در نظر گرفت.
تحریف منفی چیست؟
منفی نگری در روابط خانوادگی مانند یک سم آهسته عمل می کند. حتی «چیزهای کوچک» که روز به روز، ماه به ماه، سال به سال تکرار می شود، احساس صمیمیت جسمی و عاطفی بین مردم را از بین می برد و راه را برای «چهار سواره» که روابط را از بین می برند: انتقاد، تحقیر، خصومت و فریب هموار می کند. در نهایت، اثرات سمی منفی می تواند آنقدر قوی باشد که منجر به فاجعه شود.
چرا اغلب اوقات برای ما با شرکا دشوار است؟ دلیل این امر ممکن است ترکیبی از عوامل مختلف باشد - برای مثال، این واقعیت که ما:
- نگه داشتن حقه های گذشته
- ما در مورد نیازهای خود صحبت نمی کنیم و به سلامت روانی و جسمی خود اهمیت نمی دهیم،
- توقعات ناعادلانه ای نسبت به همسرمان داریم
- آنقدر یکدیگر را بشناسید که «دکمه ها را فشار دهید»
- استرس های خودمان را بر شریک زندگیمان فرافکنی کنیم،
- ما فقط می توانیم همسرمان را بدیهی فرض کنیم.
صرف نظر از علت، مهم است که در مورد تأثیری که منفی گرایی می تواند نه تنها بر ازدواج ما، بلکه بر سلامت ما با تبدیل شدن به یک روش عادی فکر و عمل، واقع بین باشیم.
کلمات و اعمال بد می توانند ذهن، قلب و بدن ما را بسیار بیشتر از کارهای خوب تحت تاثیر قرار دهند.
بسیاری از ما «تحریف منفی» داریم. این اثر شناختی این است که ما تمایل داریم اطلاعات منفی را به جای اطلاعات مثبت به خاطر بسپاریم. در پاسخ به فعل و انفعالات منفی، واکنش رفتاری و بیوشیمیایی قوی تری نسبت به واکنش های مثبت داریم.
به همین دلیل است که یک توهین می تواند تأثیر بسیار قوی تری نسبت به پنج تعریف بر ما داشته باشد و به همین دلیل است که می توانیم به جای تمرکز بر روی اتفاقات خوب، تمام شب را بیدار بمانیم و اتفاقات ناخوشایند زندگی خود را پشت سر بگذاریم. متأسفانه، ما صرفاً از نظر بیولوژیکی و اجتماعی برنامه ریزی شده ایم تا دقیقاً به موارد منفی توجه کنیم.
یعنی گفتار و اعمال بد می تواند ذهن، قلب و بدن ما را بسیار بیشتر از کارهای خوب تحت تأثیر قرار دهد. این نوع «برنامه‌ریزی» ذهن ما می‌تواند درک ما از همسرمان را به طرز چشمگیری مخدوش کند و ما را نسبت به همه خوبی‌هایی که او می‌تواند به ما ارائه دهد کور و ناشنوا کند. به همین دلیل، ما اغلب چیزهای خوبی را که با هم تجربه کرده ایم فراموش می کنیم. در نهایت، همه اینها می تواند منجر به مشکلات جدی شود.
چگونه از روابط محافظت کنیم؟
اپریل الدمیر می گوید: «اگر مشکلی را ندانید، نمی توانید آن را حل کنید. این بدان معناست که اولین قدم برای کاهش منفی گرایی در ازدواج، آگاهی از آن است. "به افکار، کلمات، احساسات و رفتار منفی نسبت به شریک زندگی خود توجه کنید. سعی کنید چندین روز آنها را در یک دفترچه یادداشت کنید تا بعداً با نگاهی تازه و با سهمی از انتقاد از خود به آنها نگاه کنید. این آزمایش به تنهایی ممکن است برای شروع تغییر نگرش در جهت مثبت تر کافی باشد. مطمئن شوید که با کنجکاوی به آن برخورد کنید، نه با قضاوت خود، و اطمینان داشته باشید که هم شما و هم شریک زندگی تان بهترین کاری را که می توانید انجام می دهید.»
در اینجا چند نکته تخصصی وجود دارد که به شما کمک می کند تا ازدواج خود را از اثرات مضر منفی گرایی در امان نگه دارید و لحن کلی رابطه را تغییر دهید.
- مهربان باش. بله، بله، به همین سادگی است - با مهربانی شروع کنید. صمیمانه تعریف کنید، با مهربانی در مورد شریک زندگی خود با دیگران صحبت کنید، کاری خوب برای او انجام دهید: برای مثال، یک هدیه کوچک بخرید یا غذای مورد علاقه همسرتان را "درست" بپزید، همانطور که احتمالاً قبلاً در اولین شروع قرار ملاقات انجام دادید. کاری خوب یا مفید برای شریک زندگی خود انجام دهید، حتی اگر تمایلی به آن ندارید. واقعا می تواند کمک کند.
به آنچه به شما کمک می کند سالم بمانید و با استرس کنار بیایید توجه ویژه ای داشته باشید
یادآوری به اصطلاح «نسبت جادویی» که محقق جان گاتمن می گوید در ازدواج های شاد رخ می دهد، می تواند مفید باشد. فرمول او ساده است: برای هر تعامل منفی، حداقل باید پنج مورد مثبت وجود داشته باشد که به طور موثر "تعادل" یا کاهش اثر ناخوشایند باشد. آوریل الدمیر توصیه می کند که این فرمول را در هر رابطه ای امتحان کنید.
- سپاسگزاری را تمرین کنید. آگاهانه بنویسید و در مورد آنچه در ازدواج و همسرتان سپاسگزار هستید صحبت کنید.
- بخشش را یاد بگیر هم شریک زندگیت و هم خودت. اگر زخم های قدیمی دارید که باید روی آنها کار کرد، به یک خانواده درمانگر مراجعه کنید.
- مراقب خودت باش. به چیزهایی که به شما کمک می کند سالم بمانید و استرس را مدیریت کنید، از جمله ورزش، خواب، درست غذا خوردن و انجام کارهایی که شما را خوشحال و آرام می کند، توجه ویژه داشته باشید.
روابط شاد نیاز به کار دارد. و اگر تمرکز به موقع بر مشکل، سهم انتقاد از خود و «اصلاح اشتباهات» به توقف تأثیر مسموم افکار و اعمال منفی کمک کند و شادی و خوشی را به ازدواج بازگرداند، این کار بیهوده نیست.
درباره نویسنده: آوریل الدمیر یک خانواده درمانگر است.