"من مدت زیادی است که بالغ شده ام": قالب جدیدی از ارتباط با والدین

اپیزودهای دوران کودکی به روش های مختلفی به یاد می آیند. اگر از والدینمان بپرسیم سی سال پیش سفر یکشنبه به شهربازی چگونه گذشت، داستان خود را خواهند گفت. و ما می توانیم همان روز را به روشی کاملاً متفاوت توصیف کنیم. از اینکه ما را سرزنش کردند، ناامیدی به وجود خواهد آمد، وقتی بستنی دومی نخریم. نکته اصلی این است که خاطرات والدین و فرزندان بزرگسال آنها در مورد اتفاقات مشابه متفاوت خواهد بود.

همانطور که رشد می کنیم، به جلو می رویم و نیازهای ما و همچنین خاطراتمان از رابطه با والدینمان تغییر می کند. گاهی افراد در سن 30 سالگی، با فکر کردن به دوران کودکی، ناگهان چیز جدیدی در گذشته خود کشف می کنند. چیزی که در زیر احساسات و افکار دیگر مدفون شده است. یک نگاه جدید می تواند نگرش به گذشته را تغییر دهد، باعث خشم و رنجش شود. و آنها به نوبه خود باعث درگیری یا گسست کامل با مادر و پدر می شوند.

روان‌درمانگر رابرت طیبی مثالی از اسکندر می‌آورد که در جلسه‌ای اعتراف کرد که «دوران کودکی سختی» داشته است. او اغلب مورد سرزنش و حتی ضرب و شتم قرار می گرفت، به ندرت مورد تحسین و حمایت قرار می گرفت. او با به یاد آوردن گذشته، با عصبانیت نامه ای طولانی و متهم کننده برای والدینش فرستاد و از آنها خواست که دیگر با او ارتباط برقرار نکنند.

نمونه دیگر از سیره طیبی، داستان آنا است که عادت به کنترل زندگی فعلی خود دارد، عادت کرده است خواسته هایش برآورده شود و حرام ها نقض نشود. اما پدر و مادرش به حرف او گوش ندادند. آنا خواست که برای تولد پسرش هدایای زیادی ندهید و آنها یک کوه کامل آوردند. زن عصبانی و ناراحت شد. او به این نتیجه رسید که والدینش مانند یک نوجوان با او رفتار می‌کنند - کاری را که صلاح می‌دانند انجام می‌دهند بدون اینکه حرف‌های او را جدی بگیرند.

به گفته رابرت طیبی، والدین با خاطرات و دیدگاه های قدیمی زندگی می کنند، همگام با زمانه نیستند و نمی فهمند که بچه ها بزرگ شده اند و ترفندهای قدیمی دیگر جواب نمی دهد. والدین اسکندر و آنا متوجه نشدند که واقعیت تغییر کرده است، رویکردهای آنها منسوخ شده است. چنین روابطی نیاز به راه اندازی مجدد دارند.

چگونه انجامش بدهیم؟

رابرت طیبی توصیه می کند: «اگر از گذشته عصبانی هستید، احساس می کنید والدینتان شما را درک نمی کنند، سعی کنید رابطه خود را از سر بگیرید.»

برای این شما نیاز دارید:

درک کنید چرا آنها هستند. والدین حق دارند در مورد دوران کودکی شما نظر بدهند. و از روی عادت هنوز تو را کوچک می پندارند. واقعیت این است که افراد با افزایش سن به سختی تغییر می کنند مگر اینکه انگیزه قوی داشته باشند. و برای اینکه رفتارشان تغییر کند، فقط این که از آنها بخواهیم دسته ای هدیه به نوه خود ندهند کافی نیست.

با آرامش بگویید چه احساسی دارید. صادق بودن در مورد اینکه چگونه دوران کودکی را می بینید و تجربه می کنید می تواند هم آرامش بخش و هم پاداش دهنده باشد. اما باید بدانید چه زمانی باید متوقف شوید. از این گذشته، اتهامات بی پایان وضوح و درک را به ارمغان نمی آورد، بلکه فقط باعث می شود والدین شما احساس کنند که در زیر احساسات شما مدفون شده اند و سردرگم می شوند. آنها تصمیم خواهند گرفت که شما خودتان نیستید، مست نیستید یا دوره سختی دارید. ممکن است اتفاقی مشابه برای اسکندر بیفتد و نامه او به هدف نرسد.

طیبی توصیه می کند با آرامش و بدون تهدید و تهمت با والدین خود صحبت کنید و از آنها بخواهید به حرف شما گوش دهند. این روان درمانگر می نویسد: «پشتکار باشید و تا حد امکان واضح توضیح دهید، اما تا آنجا که ممکن است بدون احساسات غیر ضروری و با ذهنی هوشیار».

آنچه را که اکنون نیاز دارید توضیح دهید. به گذشته نچسبید، دائماً سعی کنید نگاه والدین خود را به وقایع دوران کودکی خود تغییر دهید. بهتر است انرژی را به زمان حال هدایت کنید. به عنوان مثال، اسکندر می تواند به والدینش توضیح دهد که اکنون از آنها چه می خواهد. آنا - برای به اشتراک گذاشتن تجربیات خود با مادر و پدرش، برای گفتن اینکه وقتی درخواست های او نادیده گرفته می شود، احساس می کند که رد شده است. در زمان گفتگو، لازم است خود را به وضوح و بدون احساسات غیر ضروری بیان کنید.

به والدین نقش جدیدی بدهید. وقتی از مردم خواسته می‌شود کارهایی را که دهه‌ها انجام می‌دهند متوقف کنند، احساس گمراهی می‌کنند و نمی‌دانند چگونه ادامه دهند. بهترین کاری که می توان هنگام شروع مجدد یک رابطه انجام داد، جایگزینی الگوهای رفتاری قدیمی با الگوهای جدید است. به عنوان مثال، اسکندر به والدینش نیاز دارد که به او گوش دهند و از او حمایت کنند. برای او و برای آنها این یک تجربه کیفی جدید خواهد بود. آنا والدین را متقاعد می کند که برای هدایا پول خرج نکنند، بلکه کودک را به باغ وحش یا موزه ببرند یا با او صحبت کنند، بفهمند چگونه زندگی می کند، چه کار می کند، چه چیزی را دوست دارد.

راه اندازی مجدد یک رابطه نیاز به خرد، صبر و زمان دارد. حتی ممکن است لازم باشد با یک روانشناس خانواده مشورت کنید. اما طیبی معتقد است که ارزشش را دارد، زیرا در نهایت آنچه را که بیش از همه به آن نیاز دارید، به دست خواهید آورد: درک و احترام والدینتان.

درباره نویسنده: رابرت طیبی روان درمانگر، ناظر و نویسنده کتاب های روان درمانی است.