اوتو کرنبرگ روانکاو می گوید: «مطالعه جنسیت اغلب توسط خود درمانگران که به سادگی نمی دانند چگونه سؤالات درست بپرسند، مانع می شود. ما با او در مورد عشق بالغ، تمایلات جنسی دوران کودکی و اینکه فروید اشتباه کرده است صحبت کردیم.
او دارای ویژگی های تیز و ظاهری سرسخت و نافذ است. در یک صندلی حکاکی شده بزرگ با پشتی بلند، او شبیه وولند بولگاکف است. فقط به جای یک جلسه سحر و جادو با قرار گرفتن در معرض بعدی، او تجزیه و تحلیل دقیقی از موارد مربوط به تمرین خود و عملکرد روان درمانگران حاضر در جلسه انجام می دهد.
اما قطعاً چیزی جادویی در سهولت نفوذ اتو کرنبرگ به اعماق موضوع مرموز مانند تمایلات جنسی وجود دارد. او یک نظریه روانکاوی مدرن از شخصیت و روش روانکاوی خود را ایجاد کرد، رویکرد جدیدی را برای درمان اختلالات شخصیت مرزی و نگاهی جدید به خودشیفتگی پیشنهاد کرد. و سپس ناگهان جهت تحقیق را تغییر داد و همه را با کتابی در مورد عشق و تمایلات جنسی شگفت زده کرد. درک ظرایف ظریف این روابط ظریف نه تنها مورد حسادت روانشناسان همکار او، بلکه شاید شاعران نیز باشد.
روانشناسی: آیا تمایلات جنسی انسان قابل مطالعه علمی است؟
اتو کرنبرگ: مشکلاتی با مطالعه فرآیندهای فیزیولوژیکی ایجاد می شود: لازم است داوطلبانی را که آماده عشق ورزیدن هستند در حسگرها، با تجهیزات ویژه و تحت نظارت دانشمندان جستجو کنید. اما از نظر روانشناسی، من هیچ مشکلی نمی بینم، به جز یک چیز: روانشناسان و درمانگران اغلب از پرسیدن سؤالات درست در مورد زندگی جنسی خجالت می کشند.
روانشناسان؟ مشتریان آنها نیستند؟
در واقع موضوع! بیشتر مراجعان خجالتی نیستند، بلکه خود روان درمانگران هستند. و این کاملاً بیهوده است: اگر سؤالات درستی را که از منطق گفتگو ناشی می شود بپرسید، قطعاً اطلاعات مورد نیاز خود را به دست خواهید آورد. ظاهراً، بسیاری از درمانگران فاقد تجربه و دانش کافی برای درک اینکه دقیقاً چه سؤالاتی در مورد زندگی جنسی مشتری باید پرسیده شود - و در چه مرحله ای، ندارند.
مهم است که درمانگر باهوش، از نظر عاطفی باز و از بلوغ شخصی کافی برخوردار باشد. اما در عین حال، او به توانایی درک تجربیات بدوی نیاز دارد، نه اینکه خیلی فشرده و محدود باشد.
آیا حوزه های زندگی بسته به تحقیق وجود دارد؟
به نظر من همه چیز را می توانیم و باید مطالعه کنیم. و مانع اصلی نگرش جامعه نسبت به برخی از مظاهر جنسیت است. این دانشمندان، روانکاوان یا مشتریان نیستند که مانع این نوع تحقیقات می شوند، بلکه جامعه هستند. نمی‌دانم در روسیه چگونه است، اما برای مثال، امروزه در ایالات متحده آمریکا، مطالعه همه چیز مربوط به تمایلات جنسی در کودکان غیرقابل تصور دشوار است.
یک رابطه مداوم می تواند به دستیابی به عشق جنسی بالغ منجر شود. یا شاید هم نه
طنز این است که دانشمندان آمریکایی بودند که زمانی پیشگامان این حوزه دانش بودند. اما اکنون سعی کنید برای تحقیقات مرتبط با تمایلات جنسی کودکان بودجه بخواهید. در بهترین حالت پولی به شما نمی دهند و در بدترین حالت می توانند شما را به پلیس معرفی کنند. بنابراین، این نوع تحقیقات تقریباً وجود ندارد. اما آنها برای درک چگونگی شکل گیری تمایلات جنسی در سنین مختلف، به ویژه نحوه شکل گیری گرایش جنسی مهم هستند.
اگر در مورد کودکان صحبت نمی کنیم، بلکه در مورد بزرگسالان صحبت می کنیم: مفهوم عشق جنسی بالغ که در مورد آن زیاد می نویسید چقدر با سن بیولوژیکی مرتبط است؟
از نظر فیزیولوژیکی، فرد در سنین نوجوانی یا در اوایل جوانی برای عشق جنسی بالغ می شود. اما اگر مثلاً از یک اختلال شخصیت شدید رنج می برد، ممکن است رسیدن به بلوغ بیشتر طول بکشد. در عین حال، تجربه زندگی نقش مهمی ایفا می کند، به خصوص زمانی که صحبت از افراد دارای شخصیت عادی یا روان رنجور باشد.
در هر صورت، نباید فکر کرد که عشق جنسی بالغ رابطه ای است که فقط برای افراد بالای 30 سال یا بالای 40 سال در دسترس است. چنین روابطی حتی برای افراد 20 ساله کاملاً قابل دسترس است.
یک بار متوجه شدم که درجه آسیب شناسی شخصی هر یک از شرکا اجازه نمی دهد پیش بینی کنیم که زندگی مشترک آنها چگونه خواهد بود. این اتفاق می افتد که دو فرد کاملاً سالم به هم متصل می شوند و این یک جهنم واقعی است. و گاهی اوقات هر دو طرف دارای اختلالات شخصیتی شدید، اما یک رابطه عالی هستند.
تجربه زندگی مشترک با یک شریک چه نقشی دارد؟ آیا سه ازدواج ناموفق «با هم» می توانند تجربه لازم را فراهم کنند که منجر به عشق جنسی بالغ شود؟
من فکر می کنم اگر فردی بتواند یاد بگیرد، پس از شکست ها نیز درس های خود را می گیرد. بنابراین، حتی ازدواج های ناموفق به بلوغ بیشتر و تضمین موفقیت در یک شراکت جدید کمک می کند. اما اگر فردی مشکلات روانی جدی داشته باشد، چیزی یاد نمی گیرد، بلکه به سادگی از ازدواج تا ازدواج به اشتباهات مشابه ادامه می دهد.
یک رابطه ثابت با یک شریک به طور مشابه می تواند به دستیابی به عشق جنسی بالغ منجر شود. یا ممکن است رهبری نکنند - یک بار دیگر تکرار می کنم: خیلی به نوع سازمان روانی فرد بستگی دارد.
چه چیزهای جدیدی در مورد عشق و تمایلات جنسی می دانید که مثلاً فروید نمی دانست یا نمی توانست بداند؟
ما باید با این واقعیت شروع کنیم که به خوبی درک نمی کنیم که فروید چه می دانست و چه چیزی را نمی دانست. خودش می گفت که نمی خواهد در مورد عشق بنویسد تا زمانی که برای او مشکل ساز نشود. اما در واقع او چیزی ننوشت. که از آن می توان نتیجه گرفت که او در تمام زندگی خود این مشکل را حل نکرده است. شما نباید او را به خاطر این موضوع سرزنش کنید: از این گذشته، این بسیار انسانی است و اصلاً تعجب آور نیست. بسیاری از مردم در تمام عمر خود نمی توانند این مشکل را حل کنند.
اما از دیدگاه علمی، امروزه ما در مورد عشق بسیار بیشتر از فروید می دانیم. به عنوان مثال، او معتقد بود که با سرمایه گذاری میل جنسی در روابط عاشقانه، ما از "ذخایر" آن استفاده می کنیم. این یک توهم عمیق است. میل جنسی نفت یا زغال سنگ نیست تا «ذخایر» آن تخلیه شود. با سرمایه گذاری روی روابط، در عین حال خود را غنی می کنیم.
فروید معتقد بود که ابر من در زنان به اندازه مردان برجسته نیست. این هم یک اشتباه است. فروید فکر می کرد که حسادت آلت تناسلی یک نیروی قدرتمند است که بر زنان تأثیر می گذارد. و این درست است، اما مردان نیز تحت تأثیر حسادت ماهیت زنانه قرار دارند و فروید این را نادیده گرفت. در یک کلام، روانکاوی در تمام این سال ها ثابت نمانده است.
شما استدلال می کنید که آزادی در یک رابطه جنسی بالغ به شما این امکان را می دهد که با شریک خود به عنوان یک شی رفتار کنید.
منظور من فقط این است که در زمینه یک رابطه جنسی سالم و هماهنگ، همه انگیزه های جنسی می توانند درگیر شوند: تظاهرات سادیسم، مازوخیسم، فضول گرایی، نمایشگاه گرایی، فتیشیسم و غیره. و شریک مورد ارضای این آرزوهای سادیستی یا مازوخیستی می شود. این کاملاً طبیعی است، هر انگیزه جنسی همیشه شامل ترکیبی از اجزای وابسته به عشق شهوانی و تهاجمی است.
لزومی ندارد که زن و شوهر در انتخابات به یک نامزد رای دهند. داشتن ایده های مشابه در مورد خیر و شر بسیار مهم تر است
فقط مهم است که به یاد داشته باشید که در یک رابطه بالغ، شریکی که موضوع این انگیزه ها می شود با تجلی آنها موافقت می کند و از آنچه اتفاق می افتد لذت می برد. در غیر این صورت، البته نیازی به صحبت در مورد عشق بالغ نیست.
برای یک زوج جوان در آستانه عروسی چه آرزویی دارید؟
من آرزو می کنم آنها از خود و یکدیگر لذت ببرند. خود را به ایده های تحمیلی در مورد درست و نادرست بودن در رابطه جنسی محدود نکنید، از خیال پردازی، جستجو و یافتن لذت نترسید. علاوه بر این، مهم است که زندگی روزمره آنها بر اساس همزمانی خواسته ها باشد. به طوری که آنها بتوانند مسئولیت ها را به اشتراک بگذارند، با هم وظایف پیش روی خود را حل کنند.
و در نهایت، اگر نظام ارزشی آنها حداقل با هم تضاد نداشته باشد، بسیار عالی خواهد بود. این لزوما به این معنا نیست که آنها باید در انتخابات ریاست جمهوری به یک نامزد رای دهند. بسیار مهمتر است که آنها ایده های مشابهی در مورد خیر و شر و آرزوهای معنوی داشته باشند. آنها می توانند مبنایی برای یک نظام ارزشی مشترک، برای اخلاق جمعی در مقیاس یک زوج خاص شوند. و این قابل اطمینان ترین پایه برای مشارکت های قوی و قابل اطمینان ترین محافظت از آنها است.