در خانواده شخصیت های سمی، من از افراد منفعل - پرخاشگر درخواست می کنم! تعریف کردن آن دشوار است زیرا افراد پرخاشگر منفعل پر از تضادها برای دیگران سمی هستند. افراد منفعل - پرخاشگر چگونه رفتار می کنند؟ پرخاشگری منفعل چه چیزی را پنهان می کند؟ با رفتار منفعل-تهاجمی چه کنیم؟ پاسخ ها.

اصطلاح "منفعل تهاجمی" در طول جنگ جهانی دوم توسط روانپزشک آمریکایی، سرهنگ منینگر ابداع شد. او متوجه شده بود که برخی از سربازان از اطاعت از دستورات خودداری می کنند، اما آن را در کلام یا با عصبانیت نشان نمی دهند. در عوض، آنها برای رساندن پیام خود رفتارهای منفعلانه ای از خود نشان دادند: تعلل، بی انگیزگی، بی اثری... این سربازان تمایل خود را برای «نه» گفتن صریح نشان نداده بودند. به این شورش نقاب دار می گویند. 

برای اولین بار به عنوان یک اختلال شخصیت در DSM (راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی) فهرست شده است، اختلالات منفعل - پرخاشگرانه در سال 1994 از این کتابچه راهنمای کاربر حذف شد. اما واقعیت این است که این شخصیت ها ممکن است منشاء مشکلات عمده روابط در محل کار باشند. عشق، در خانواده یا دوستی، مانند هر اختلال شخصیتی دیگری. در واقع، در مواجهه با یک فرد منفعل-پرخاشگر که «بله» می‌گوید، اما در واقعیت «نه» فکر می‌کند، نمی‌دانیم چگونه واکنش نشان دهیم. افراد منفعل پرخاشگر همیشه از تسلیم شدن در برابر قدرت امتناع می ورزند، اما بدون اینکه آن را به وضوح بیان کنند، خشم و عدم درک را در طرف مقابلشان برمی انگیزند. علاوه بر این امتناع پنهان از اطاعت:

• انکار. افراد منفعل - پرخاشگر به رفتار خود پی نمی برند.
• دروغ. 
• مقاومت در برابر تغییر.
• قربانی شدن 
• احساس آزار و اذیت.
• انتقاد از دیگران.
• انفعال اجتماعی 

ما منفعل - تهاجمی به دنیا نمی آییم، بلکه به آن تبدیل می شویم. ما باید بین رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه، که همه ما می‌توانیم در موقعیت‌های خاص به آن متوسل شویم، از شخصیت‌های پرخاشگر منفعل که دائمی هستند، تمایز قائل شویم، زیرا مشکلات روانی عمیق‌تری را سرکوب می‌کنند. بنابراین، چندین عامل می تواند منجر به پرخاشگری منفعل شود:

• ترس از درگیری
• ترس از تغییر. این قوانین جدیدی را تحمیل می کند که افراد منفعل-تهاجمی باید به آنها تسلیم شوند. 
• عدم عزت نفس و اعتماد به نفس که خود را در افزایش حساسیت نشان می دهد. از آنجایی که اراده نرفتن به رویارویی برای پرهیز از هرگونه انتقادی.
• بزرگ شدن در خانواده ای که اقتدار نداشت و بنابراین محدود یا برعکس در خانواده ای که ابراز خشم و ناراحتی مجاز نبود، به دلیل شخصیتی به شدت مستبد. 
• پارانویا. احساس همیشه مورد حمله دیگران ممکن است این مکانیسم سیستماتیک دفاع غیرعامل تهاجمی را توضیح دهد.

بهترین راه برای تعامل با یک پرخاشگر منفعل این است که با یک دانه نمک کنار بیایید... هرچه با او مقتدرتر و اصرار بیشتری داشته باشید، کمتر از او پیروی می کند.

در محل کار، تا حد امکان سعی کنید یک همکار منفعل-تهاجمی را ناراحت یا آزرده نکنید، زیرا آنها بر خلاف شما، تحمل آنها را به سختی خواهند داشت و در پاسخ، تمایلی به همکاری با شما ندارند. برای کریستف آندره، روانپزشک و نویسنده کتاب «من در برابر شخصیت های سمی (و سایر آفات) مقاومت می کنم"، با حالت منفعل-تهاجمی ترجیح داده می شود"همیشه به فرم ها احترام بگذارید، هر تصمیم یا توصیه ای را از او بخواهید". این واقعیت که احساس مفید بودن می کند، اعتماد به نفس را به او باز می گرداند. همچنین، به جای اینکه اجازه دهید او در گوشه خود نشخوار و شکایت کند، بهتر است.او را تشویق کنید تا به آنچه اشتباه است اشاره کند". افراد منفعل - پرخاشگر برای بیان نیازها، خشم و ناامیدی خود نیاز به اطمینان و آموزش دارند. با این حال، اجازه ندهید که با امتناع او از اطاعت مواجه شوید. از این شخص انتظار حداقل احترام را داشته باشید و به او بفهمانید که رفتار منفعلانه - پرخاشگرانه او در روابط آنها با دیگران مشکل ساز است. اغلب، افراد منفعل-پرخاشگر متوجه نمی شوند که هستند، تا اینکه یک روز متوجه می شوند که روابط حرفه ای، عاشقانه، دوستانه یا خانوادگی آنها آشفته است و ممکن است با آن ارتباط داشته باشند. از آنجایی که همان الگوهای مخرب در زندگی آنها تکرار می شود. در این صورت کمک یک متخصص می تواند برای رهایی از این رفتارهای بیش از حد مداخله جویانه در نظر گرفته شود و مفید باشد.