خانواده کامل؟ این یکی وجود ندارد

بیایید بلافاصله بگوییم: هیچ کس دیگر به یک خانواده ایده آل اعتقاد ندارد. با این حال، به این دلیل نیست که ما مفهوم "خانواده ایده آل" را که در رویاهای ما وجود دارد و معمولاً اساساً با "هسته" خانواده ای که در آن بزرگ شده ایم یا در آن تفاوت دارد، رها کرده ایم. پیرامون خودمان ساخته شده است هر کس این ایده را با توجه به تجربه زندگی خود مدل می کند. ما را به آرزوی داشتن خانواده ای بدون نقص سوق می دهد که به عنوان پناهگاهی از دنیای بیرون عمل می کند.

رابرت نوبرگر، نویسنده کتاب The Couple: Myth and Therapy توضیح می‌دهد: «ایده‌آل ضروری است، این موتوری است که به ما کمک می‌کند به جلو برویم و پیشرفت کنیم». "اما مراقب باشید: اگر نوار خیلی بالا باشد، ممکن است مشکلاتی پیش بیاید." ما راهنمای چهار افسانه اصلی را ارائه می دهیم که مانع بزرگ شدن کودکان و بزرگسالان از انجام وظیفه بدون احساس گناه و شک می شود.

افسانه 1. درک متقابل همیشه در یک خانواده خوب حاکم است.

هیچ کس رسوایی نمی کند، همه آماده هستند تا به حرف یکدیگر گوش دهند، همه سوء تفاهم ها بلافاصله برطرف می شود. هیچ کس درها را به هم نمی زند، بدون بحران و بدون استرس.

این تصویر گیرا است زیرا امروزه در دوران متزلزل ترین روابط و پیوندها در تاریخ بشریت، تعارض به عنوان یک تهدید همراه با سوء تفاهم و حذف و در نتیجه با انفجار احتمالی در یک زوج یا خانواده تلقی می شود.

بنابراین، مردم سعی می کنند از هر چیزی که می تواند به عنوان منبع اختلاف نظر باشد اجتناب کنند. ما چانه زنی می کنیم، مذاکره می کنیم، تسلیم می شویم، اما نمی خواهیم با درگیری روبرو شویم. این بد است، زیرا نزاع ها روابط را بهبود می بخشد و به همه اجازه می دهد تا بر اساس نقش و اهمیتشان قضاوت شوند.

هر درگیری سرکوب شده منجر به خشونت اساسی می شود که در نهایت منجر به انفجار یا سایر پیامدهای ناخوشایند می شود.

برای بیشتر والدین، برقراری ارتباط با کودک به معنای صحبت زیاد است. کلمات، توضیحات زیاد، میلیون ها تکرار با این حال به نتیجه معکوس منجر می شود: کودکان معمولاً هیچ چیز را نمی فهمند. ارتباط «هموار» با زبان غیر کلامی، یعنی اشاره، سکوت و حضور عادلانه نیز انجام می شود.

در یک خانواده، مانند یک زوج، اصلاً لازم نیست که همه چیز را به یکدیگر بگویید. والدین صمیمیت عاطفی و کلامی را با فرزندان خود به عنوان شاهدی بر مشارکت واقعی تجربه می کنند. بچه ها به نوبه خود احساس می کنند در چنین روابطی گرفتار شده اند، تا جایی که به اقدامات افراطی (مانند مواد مخدر) متوسل می شوند که بیانگر نیاز عمیق آنها به جدایی است. درگیری ها و نزاع ها به آنها کمک می کند هوا و آزادی بیشتری داشته باشند.

افسانه 2. همه یکدیگر را دوست دارند

همیشه هماهنگی و احترام وجود دارد. همه اینها خانه شما را به واحه ای از آرامش تبدیل می کند.

ما می دانیم که احساسات ماهیتی دوسوگرا دارند، به عنوان مثال، رقابت نیز بخشی از عشق است، همچنین عصبانیت، عصبانیت یا نفرت... اگر این همه کاره بودن را انکار می کنید، در ناهماهنگی با احساسات خود زندگی می کنید.

و سپس، دو نیاز متضاد اغلب در یک خانواده رخ می دهد: میل به با هم بودن و مستقل بودن. یافتن تعادل مناسب، در عین اینکه خود یا دیگران را قضاوت نمی کنید، برداشتن گامی اساسی در جهت استقلال و احترام متقابل است.

زندگی مشترک اغلب دارای ویژگی هایی است که خطر بزرگی در آنها نهفته است. مثلاً می‌گویند: «بچه‌های بااستعداد و شیرینی دارم»، انگار خانواده نوعی باشگاه بر اساس روابط اعضایش است. با این حال، شما موظف نیستید که فرزندان را به خاطر فضایلشان دوست داشته باشید یا از همراهی با آنها لذت ببرید، شما به عنوان والدین تنها یک وظیفه دارید، قوانین زندگی و بهترین سناریو برای آن (از همه ممکن) را به آنها منتقل کنید.

در پایان، یک کودک "ناز" و "ناز" می تواند به یک کودک کاملاً بی احساس تبدیل شود. آیا قرار است به این دلیل دیگر دوستش نداشته باشیم؟ چنین «احساس‌سازی» خانواده می‌تواند برای همه کشنده باشد.

افسانه 3. کودکان هرگز سرزنش نمی شوند.

نیازی نیست اقتدار خود را تقویت کنید، نیازی به تنبیه نیست، کودک به راحتی تمام قوانین را یاد می گیرد. او ممنوعیت های تعیین شده توسط والدینش را می پذیرد، زیرا به طور شهودی می فهمد که آنها به رشد او کمک می کنند.

این افسانه برای مردن خیلی قوی است. در ناخودآگاه جمعی این ایده زنده است که تربیت صحیح حداقل نمود اقتدار است. در خاستگاه این افسانه این ایده نهفته است که کودک در ابتدا شامل تمام اجزای لازم برای زندگی بزرگسالی است: کافی است آنها را "به درستی بارور کنیم"، گویی در مورد گیاهی صحبت می کنیم که نیاز به مراقبت خاصی ندارد.

این رویکرد مخرب است زیرا «وظیفه انتقال» یا «پخش» والدین را نادیده می گیرد. به قول فرانسوا دولتو، پیشگام روانپزشکی کودک، وظیفه والدین این است که قبل از اینکه روی کودک سرمایه گذاری شود، قوانین و مرزها را برای او توضیح دهد تا آنها را «انسان سازی» و «اجتماعی» کند. علاوه بر این، کودکان خیلی زود احساس گناه والدین می کنند و به طرز ماهرانه ای آنها را دستکاری می کنند.

ترس از برهم زدن هماهنگی خانواده در اثر نزاع با کودک، به سمت والدین ختم می شود و بچه ها به طرز ماهرانه ای از این ترس استفاده می کنند. نتیجه باج گیری، چانه زنی و از دست دادن اختیارات والدین است.

افسانه 4. همه فرصت هایی برای ابراز وجود دارند.

توسعه فردی یک اولویت است. خانواده نه تنها باید «مکانی برای یادگیری» باشد، بلکه باید کامل بودن وجود را برای همه تضمین کند.

حل این معادله دشوار است زیرا به گفته رابرت نوبرگر، انسان مدرن تحمل ناامیدی خود را به میزان قابل توجهی کاهش داده است. یعنی نداشتن توقعات متورم یکی از شرایط زندگی شاد خانوادگی است. خانواده به نهادی تبدیل شده است که باید سعادت همه را تضمین کند.

به طور متناقض، این مفهوم اعضای خانواده را از مسئولیت رها می کند. من می خواهم همه چیز خود به خود پیش برود، گویی یکی از حلقه های زنجیره می تواند مستقل عمل کند.

اگر همه خوشحال باشند، این خانواده خوبی است، اگر ماشین شادی در حال کار باشد، بد است. چنین دیدگاهی مایه تردید همیشگی است. پادزهر این مفهوم سمی «خوشبختانه همیشه» چیست؟

فراموش نکنید که برای کودکان خانواده جایی است که باید یاد بگیرند خود را جدا کنند تا با بال های خود پرواز کنند. و اگر هر آرزویی برآورده شود، اما انگیزه ای وجود نداشته باشد، چگونه می توانید از لانه پرواز کنید؟

گسترش خانواده - یک چالش احتمالی

اگر بار دوم برای تشکیل خانواده انجام داده اید، باید خود را از فشار «ایده آل ها» رها کنید. اما کارشناسان معتقدند در بیشتر موارد برعکس این اتفاق می افتد و تنش فقط افزایش می یابد و فشار برای کودکان و والدین غیر قابل تحمل می شود. اولی ها نمی خواهند در قبال شکست ها احساس مسئولیت کنند، دومی مشکلات را انکار می کنند. ما راه های مختلفی برای کنترل فشار ارائه می دهیم.

1. به خودتان زمان بدهید. خودتان را بشناسید، مکان خود را پیدا کنید و قلمرو خود را بگیرید، با سرعت خود و بدون گزارش دادن به کسی، بین فرزندان، نوه ها، والدین، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها مانور دهید. عجله اغلب می تواند منجر به اختلاف نظر و سوء تفاهم شود.

2. صحبت کنید. لازم نیست (و توصیه نمی شود) همه چیز را بگویید، اما بسیار مهم است که در مورد آنچه فکر می کنید در مکانیسم خانواده "کار نمی کند" باز باشید. بازگرداندن خانواده به این معنی است که تصمیم بگیرید شکها، ترس ها، ادعاها، رنجش های خود را به همسر جدید بیان کنید... اگر کوتاهی ها را ترک کنید، این می تواند به روابط آسیب برساند و سوء تفاهم ایجاد کند.

3. احترام سر همه چیز است. در خانواده ای مخصوصاً اگر تازه تشکیل شده باشد (شوهر/زن جدید) هیچ کس موظف به دوست داشتن همه اعضای آن نیست، بلکه باید به یکدیگر احترام گذاشت. این چیزی است که هر رابطه ای را التیام می بخشد.

4. از مقایسه بپرهیزید. مقایسه زندگی جدید خانوادگی با زندگی قبلی، بخصوص برای کودکان بی فایده و خطرناک است. فرزندپروری به معنای یافتن راه های جدید برای خلاقیت و اصالت است، دو ویژگی اساسی در خانواده جدید.

5- کمک بخواهید. اگر احساس می‌کنید دچار سوء تفاهم شده‌اید یا مورد توهین قرار گرفته‌اید، باید با یک درمانگر، یک متخصص روابط خانوادگی یا یک مدافع مشروط تماس بگیرید. از خود در برابر رفتارهای نادرست محافظت کنید و از رویدادهایی که در مسیر بدتری قرار گیرند محافظت کنید.

اسطوره چه فایده ای دارد؟

مفهوم خانواده ایده آل هر چند آزاردهنده باشد ضروری است. ما افسانه ای در مورد خانواده ایده آل در سر داریم. ما برای تحقق آن روابط ایجاد می کنیم و در آن لحظه متوجه می شویم که ایده آل یکی با ایده آل دیگری مطابقت ندارد. معلوم می شود که فکر کردن به خانواده ایده آل اصلا یک استراتژی ایده آل نیست!

اما اگر این افسانه را نداشتیم، روابط ما با جنس مخالف چندان معنا نداشت و حداکثر یک شب ادامه داشت. چرا؟ زیرا احساس یک "پروژه" که می توان با هم ایجاد کرد از بین خواهد رفت.

بوریس تسیریولنیک روانشناس می گوید: "ما در تلاش هستیم تا رویای اصیل خود را برای یک خانواده محقق کنیم که می تواند منجر به دروغ و حتی درگیری شود." "و در مواجهه با شکست، عصبانی می شویم و تقصیر را به گردن شریک خود می اندازیم. ما به زمان زیادی نیاز داریم تا درک کنیم که ایده آل اغلب فریب می دهد و در این صورت نمی توان به کمال دست یافت.

مثلاً بچه ها بدون خانواده نمی توانند بزرگ شوند، اما می توانند در خانواده بزرگ شوند، حتی اگر سخت باشد. این پارادوکس در مورد یک زوج متاهل نیز صدق می کند: احساس امنیت که ارائه می دهد ما را سالم تر می کند و استرس را از بین می برد. از سوی دیگر، زندگی مشترک می تواند مانعی برای بسیاری در راه رسیدن به خودسازی باشد. آیا این بدان معناست که رویای ما برای داشتن یک خانواده ایده آل بیشتر ضروری است تا دردناک؟