کنترل زندگی خود را در دست بگیرید - مرزهای شخصی خود را تعیین کنید

"مرزهای شخصی ما تعیین می کند که ما برای انجام چه کاری آماده هستیم و آماده نیستیم. شاری استاینز روان‌درمانگر توضیح می‌دهد که مرزهای ما تعیین می‌کنند که چگونه به رفتار دیگران پاسخ می‌دهیم، اما با تعیین حد و مرز، سعی در تغییر افراد دیگر نداریم.

مرزهای ما ارتباط نزدیکی با احساس ارزشمندی، مسئولیت و بلوغ ما دارد. مشکلات مرزی معمولاً به دو دلیل ایجاد می شوند: پرورش یا ترس.

سه نوع اصلی از مرزهای شخصی وجود دارد:

1. سرسخت - ما آنها را در موقعیت هایی قرار می دهیم که به قوانین سختگیرانه پایبند هستیم و بدون نزدیک شدن به افراد دیگر فاصله خود را حفظ می کنیم.

2. سردرگم - این مرزها در یک رابطه همزیستی به وجود می آیند که در آن یا شما به عنوان وسیله ای برای ارضای نیازها و نیازهای دیگران عمل می کنید، یا شخصی به عنوان وسیله ای برای شما عمل می کند.

3. نفوذپذیر - این معمولا سالم‌ترین نوع مرزها است: شما به وضوح می‌دانید که فضای شما به کجا ختم می‌شود و فضای دیگری شروع می‌شود، اما در عین حال ترسی ندارید که یکدیگر را به فضای خود راه دهید.

"اغلب ارزش تلاش برای ساخت مرزهای قابل اعتماد، اما در عین حال متخلخل را دارد. شری استاینز می‌گوید: «این بدان معناست که شما خودتان، حقوق و مسئولیت‌هایتان را می‌شناسید، اجازه می‌دهید دیگران خودشان باشند، بدون اینکه بخواهید برای شما تغییر کنند.»

چگونه مرزهای خود را مشخص کنیم؟

مربی ماریو تگو توصیه می کند: "هیچوقت وقتی ناراحت، حسادت یا عاشق هستید تصمیم بزرگ نگیرید." در نهایت، نکته اصلی این است که واقعاً خود را بشناسید، سیستم ارزشی و حوزه مسئولیت خود را بسازید. Shari Stines تمرینی را توصیه می کند که به شما کمک می کند تا مرزهای شخصی خود را بهتر بشناسید و تعیین کنید که چه چیزی باید تغییر کند:

1. لیستی از مشکلات خود تهیه کنید. چه چیزی شما را نگران می کند؟

2. فهرستی از همه کسانی که با مشکلات شما درگیر هستند. این مشکلات مربوط به چه کسانی است؟ چه تعهداتی در قبال این افراد دارید؟

3. چه می خواهید؟ اغلب، کسانی که با محدودیت های شخصی مشکل دارند، حتی نمی دانند واقعاً چه می خواهند. برای درک خواسته ها و نیازهای واقعی خود، شناخت واقعی خود مهم است.

4. تعیین کنید که چه کسی مسئول چه چیزی است. آیا مسئولیت های شخص دیگری را بر عهده می گیرید؟ تصمیم بگیرید که در شرایط فعلی چه کسی باید چه کاری انجام دهد.

5. حد و مرزهای قابل قبول را تعریف کنید: آنچه را که آماده هستید و آماده تحمل آن نیستید. این مرزها مورد بحث نیست.

به یاد داشته باشید که مرزهای شما با اعمال شما مشخص می شود، نه با اعمال دیگران. روانشناس هنری کلود و جان تاونسند می نویسند: «شما تصمیم می گیرید که چه کار کنید، و من تصمیم می گیرم که چه چیزی را تحمل کنم».

بیایید یک مثال خانگی در نظر بگیریم: از اینکه دائماً از شریک زندگی خود بخواهید جوراب های شما را در بیاورد خسته شده اید. از یادآوری این موضوع به او خودداری کنید، فقط جوراب های خود را در جایی بگذارید (مانند یک سبد لباسشویی) و آن را فراموش کنید. حتی ارزش صحبت کردن در مورد این موضوع را ندارد - فقط خودتان با مشکل کنار بیایید و ادامه دهید.

نحوه تعیین حد و مرز:

1. به یاد داشته باشید که مرزهای شما مربوط به شماست نه دیگران.

2. برای مقاومت آماده باشید - هم دیگران و هم خودتان. شما باید بر ترس های خود غلبه کنید و به احتمال زیاد مسائل پنهانی را از دوران کودکی یا روابط قبلی که در آنها اجازه تعیین و دفاع از حد و مرزهای خود را نداشتید، مطرح خواهید کرد. هنگامی که سعی می کنید در رابطه با یک فرد از نظر روانی ناسالم یا ناکارآمد مرزبندی کنید، احتمالاً با مقاومت یا حتی تلاش برای انتقام روبرو خواهید شد.

3. به خود اجازه دهید محدودیت هایی را تعیین کنید. به یاد داشته باشید که شما حق دارید از منافع خود مراقبت کنید. حتی اگر احساس خودخواهی و گناه می کنید، سعی کنید در این باورها تجدید نظر کنید و آگاهانه تصمیم بگیرید که تسلیم نشوید. به خود یادآوری کنید که این کاری است که بزرگسالان و افراد بالغ انجام می دهند.

اگر محدودیت های خود را می دانید، اما هنوز برای دفاع از آنها آماده نیستید، چه کاری باید انجام دهید

شاید شما قبلاً می دانید که دوست دارید چه مرزهایی را در رابطه با یک شخص خاص ایجاد کنید، اما به دلایلی هنوز آماده تعیین و محافظت از آنها نیستید. چه کاری می توان کرد؟

1. در مورد خواسته های خود باز باشید. به کسی در مورد آنها بگویید. آنها را روی کاغذ بنویسید.

2. به درون خود نگاه کنید تا بفهمید چرا دفاع از این مرزها برای شما دشوار است. ممکن است برای مرتب کردن ترس‌ها، ناامنی‌ها و موانع درونی‌تان که مانع تعیین و دفاع از مرزها می‌شوند، به کمک نیاز داشته باشید.

3. رابطه خود را با فرد خاصی به تدریج تغییر دهید. با عباراتی مانند «من با این موافق نیستم»، «این را تایید نمی‌کنم» شروع کنید. از گفتن آنچه فکر می کنید نترسید، اما از تهدید بپرهیزید. آنچه می خواهید را آشکارا بگویید، در حالی که درک می کنید که این بخشی از روند رشد شخصی شماست. با گذشت زمان، برای تعیین و دفاع از مرزها و رسیدگی به نیازها و نیازهای خود در عمل، احساس قوی‌تر و آسان‌تر خواهید کرد.

اگر احساس می کنید که تعیین حد و مرزهای لازم برای شما دشوار است، با خود صبور باشید و زیاده روی کنید. خودتو سرزنش نکن به یاد داشته باشید که مشکلات شما دلایل خود را دارند، اما به تدریج با همه چیز کنار خواهید آمد. شما می توانید با تعیین حد و مرزی برای خود شروع کنید: "من از انتقاد از خودم دست می کشم و با خودم صبور خواهم بود و متوجه می شوم که باید تصمیمات سختی بگیرم."

با گذشت زمان، در تعیین و دفاع از مرزها بهتر خواهید شد. فراموش نکن که آنها باید به تو نیکی کنند، برده آنها نشو و نگران نظر دیگران نباش. شما نیازها و امکانات خود را دارید. نکته اصلی در روند تعیین مرزهای خود این است که شجاعت این را داشته باشید که قاطعانه تصمیم بگیرید که چه چیزی آماده هستید و چه کاری را انجام نمی دهید و مخالفت های دیگران را نادیده بگیرید.

درباره نویسنده: شاری استاینز روان‌درمانگر متخصص در درمان اختلالات شخصیت و اثرات آسیب‌های روانی است.