در کودکی به تنبلی متهم می شدیم - اما کاری را که نمی خواستیم انجام نمی دادیم. این روان درمانگر معتقد است که احساس گناه تحمیل شده از سوی والدین و جامعه نه تنها مخرب نیست، بلکه بی اساس است.
«وقتی بچه بودم، والدینم اغلب مرا به خاطر تنبلی سرزنش می کردند. اکنون من یک بزرگسال هستم و بسیاری از مردم من را به عنوان فردی سخت کوش می شناسند و گاهی اوقات افراط می کنند. اکنون برای من روشن است که والدین اشتباه می کردند، "اوروم وایس اذعان می کند. یک روان درمانگر با چهل سال تجربه بالینی یک مشکل بسیار رایج را با مثال خود شرح می دهد.
"فکر می کنم آنها تنبلی را عدم اشتیاق برای کاری که باید انجام می دادم نامیدند. امروز به اندازه کافی بزرگ شده ام که بتوانم انگیزه های آنها را درک کنم، اما به عنوان یک پسر، کاملاً فهمیدم که تنبل هستم. این برای مدت طولانی در ذهن من گیر کرده بود. جای تعجب نیست که من بیشتر از ارزیابی آنها با صرف بیشتر عمرم برای متقاعد کردن خودم که تنبل نیستم جبران کردم.
وایس در کار خود به عنوان یک روان درمانگر هرگز از انواع روش هایی که افراد را به سمت انتقاد شدید از خود سوق می دهد شگفت زده نمی شود. "من به اندازه کافی باهوش نیستم"، "همه چیز به خاطر من اشتباه است"، "من نمی توانم آن را اداره کنم" و غیره. اغلب اوقات می توانید محکومیت خود را به دلیل تنبلی بشنوید.
فرقه کار
تنبلی اصلی ترین ننگ اتهامی در فرهنگ است. اوروم وایس در مورد آمریکا می نویسد، "سرزمین فرصت ها" با فرقه سخت کوشی که ظاهراً می تواند هر کسی را به ریاست جمهوری برساند یا میلیونر کند. اما نگرش مشابه به کار امروزه در بسیاری از کشورها رایج است.
در اتحاد جماهیر شوروی، تحقق و فراتر از برنامه و تصویب "برنامه پنج ساله در چهار سال" باعث افتخار بود. و در دهه نود، جامعه روسیه به شدت به افرادی تقسیم شد که از توانایی ها و چشم اندازهای خود ناامید شده بودند، و دیگرانی که فعالیت و سخت کوشی به آنها کمک کرد "بالا بیایند" یا حداقل سرپا بمانند.
ذهنیت غربی توصیف شده توسط ویس و تمرکز بر موفقیت به سرعت در فرهنگ ما ریشه دوانید - مشکلی که او توضیح داد برای بسیاری آشناست: "اگر هنوز در کاری موفق نشده اید، به این دلیل است که تلاش لازم را انجام نمی دهید."
همه اینها روی این واقعیت تأثیر گذاشته است که اگر آنها یا ما کاری را که فکر می کنیم باید انجام ندهیم، دیگران و خودمان را به خاطر تنبلی قضاوت کنیم.
به عنوان مثال، وسایل زمستانی را کنار بگذارید، ظرف ها را بشویید یا زباله ها را بیرون بیاورید. و این قابل درک است که چرا ما مردم را به خاطر انجام ندادن آن قضاوت می کنیم - بالاخره ما از آنها می خواهیم که این کار را انجام دهند! انسان ها یک گونه قبیله ای هستند که هنوز در برخی از جوامع زندگی می کنند. زندگی در جامعه بهتر می شود اگر همه حاضر باشند وظایف خود را به نفع دیگران انجام دهند، حتی از طریق "نمی خواهم".
تعداد بسیار کمی از مردم دوست دارند زباله ها یا فاضلاب را تمیز کنند - اما یک کار خوب برای جامعه باید انجام شود. بنابراین مردم به دنبال نوعی جبران هستند تا کسی این مسئولیت های ناخوشایند را بر عهده بگیرد. زمانی که غرامت ناکافی است یا دیگر مؤثر نیست، خطرات را بالا می بریم و به شرمساری عمومی می رویم، و مردم را از شرم مجبور می کنیم کاری را انجام دهند که اصلاً نمی خواهند انجام دهند.
محکومیت عمومی
به گفته ویس این گونه بود که والدینش او را تحت فشار قرار دادند تا سخت کوشی خود را افزایش دهد. کودک قضاوت والدین را به خود اختصاص می دهد و آن را از آن خود می کند. و در جامعه نیز به افراد برچسب تنبلی می زنیم زیرا آنها کاری را که ما می خواهیم انجام نمی دهند.
اثر شگفت انگیز شرم این است که حتی زمانی که کسی در نزدیکی گوش شما وزوز نمی کند، کار می کند: «تنبل! تنبل!" حتی اگر کسی در اطراف نباشد، مردم خود را به خاطر تنبلی برای انجام ندادن کاری که همه فکر می کنند باید سرزنش کنند.
ویس پیشنهاد می کند که این بیانیه رادیکال را به طور جدی در نظر بگیرید: "چیزی به نام تنبلی وجود ندارد." آنچه ما تنبلی می نامیم صرفاً عینیت بخشی کاملاً مشروع از مردم است. آنها مورد اتهام قرار می گیرند، آنها در ملاء عام برای کاری که نمی خواهند انجام دهند شرمنده می شوند.
اما شخص در اعمال خود را نشان می دهد - انجام آنچه می خواهد و انجام ندادن آنچه نمی خواهد.
اگر فردی از تمایل خود به انجام کاری صحبت کند، اما آن را انجام ندهد، آن را تنبلی می نامیم. و در واقع فقط به این معنی است که او نمی خواهد این کار را انجام دهد. چگونه می توانیم این را بفهمیم؟ بله، چون این کار را نمی کند. و اگر می خواستم، انجام می دادم. همه چیز ساده است.
به عنوان مثال، شخصی ادعا می کند که می خواهد وزن کم کند و سپس دسر بیشتری می خواهد. بنابراین او آماده کاهش وزن نیست. او از خودش خجالت می کشد یا از دیگران شرمنده است - «باید» آن را بخواهد. اما رفتار او به وضوح نشان می دهد که هنوز برای این کار آماده نیست.
ما دیگران را به خاطر تنبلی قضاوت می کنیم زیرا فکر می کنیم از نظر اجتماعی غیرقابل قبول است که آنچه را که باید بخواهند نخواهیم. و در نتیجه افراد وانمود می کنند که آنچه را که خواستن آن درست تلقی می شود می خواهند و بی عملی خود را به گردن تنبلی می اندازند. دایره بسته است.
همه این مکانیسم ها کاملاً محکم به سر ما "دوخته شده اند". اما، شاید آگاهی از این فرآیندها به ما کمک کند تا با خودمان صادق باشیم، خواسته های دیگران را بهتر درک کنیم و به آنها احترام بگذاریم.