فهرست
لیلیا از زمان بازگشت او به بخش کوچک، اوفلی را ترک نکرده است. زیرا هر دو عاشق لباس های چرخان، پازل و شکلات داغ هستند! ". گاسپار و تئو تصمیم گرفته‌اند در پایان بعد از ظهر در میدان همدیگر را ببینند تا بازی کنند و میان‌وعده‌هایشان را به اشتراک بگذارند. " چون او بود، چون من بودم! این جمله زیبا از Montaigne که از دوستی عالی خود برای La Boétie صحبت می کند در مورد روابط دوستانه ای که بچه های کوچک بین آنها برقرار می کنند نیز صدق می کند. آره دوستی های کودکانه در حدود 3 سالگی متولد می شوند، خاکی که در آن شکوفا می شود از قبل آماده شده است، زیرا همه چیز از اولین لحظات زندگی کودک شروع می شود، به لطف تعاملی که او با بزرگسالانی دارد که از او مراقبت می کنند، والدین، مراقبان کودک، بزرگسالان - والدین ... به عنوان روانشناس بالینی. دانیل کوم توضیح می دهد:کودک در حین تبادلات صوتی، بازی ها، تماس ها، نگاه ها، مراقبت ها، تجربیاتی از ارتباط را در حافظه فیزیکی و عاطفی خود جمع می کند که رابطه او با دیگران را مشروط می کند. اگر این روابط خوشایند باشد و رضایت او را به همراه داشته باشد، به دنبال آنها خواهد رفت. اگر این تجربیات منفی باشد و باعث ناراحتی، تنش یا اضطراب او شود، از مبادله اجتناب می‌کند، کمتر معاشرتی می‌شود و کمتر مشتاق ارتباط با دیگران می‌شود.". از همین رو اشعار، لالایی ها، آغوش گرفتن بسیار مهم هستند برای کودک شما در حدود 8 تا 10 ماهگی، کودک از من و غیر من آگاه می شود، او می فهمد که دیگری، به ویژه مادرش، ممکن است از دستش برود، او چیزی را تجربه می کند که کوچک شدن ها به آن می گویند:اضطراب ماه هشتم". و برای غلبه بر این رنج جدایی، شروع به تصور غایب عزیز در سر می کند تا تصویری ذهنی از آن ایجاد کند. پس از سال اول، نوزادی که در کنار کودک دیگری قرار می گیرد به او علاقه مند می شود، سعی می کند او را با دستانش بگیرد، احتمالاً او را گاز بگیرد تا نشان دهد که دیگری را دوست دارد و نمی خواهد. بگذار برود.
روابط بین کودکان: اولین تبادلات عضلانی
کنجکاوی او با وحشیگری همراه است، زیرا او هنوز توانایی تحمل تسلط بر "موضوع مورد علاقه خود" را ندارد. هل دادن، کوبیدن، کشیدن موها... این تظاهرات "خشونت آمیز" همه تلاش هایی برای وارد شدن به یک رابطه، برای برانگیختن واکنش هستند.
از 18 ماهگی، او خودمختار روانی-حرکتی می شود و می تواند جدایی را با امنیت کافی زندگی کند تا بتواند عاشق دیگری شود. اول از همه، کودک که شیفته این نوع دوتایی از خود شده است، او را مشاهده می کند، بازی او را تماشا می کند، حرکاتش را کپی می کند. بازی در کنار هم به همه این امکان را می دهد که با گرفتن ایده های جدید با نگاهی کوتاه به همسایه، بازی را غنی و توسعه دهند. این همان آغاز بازی بین کودکان و دوستی است. کلمه بزرگسالان برای همراهی با این اولین تلاش ها در تماس های گاه بیش از حد عضلانی ضروری است، لازم است توضیح داده شود، هر یک را به نام خود نامگذاری کنیم و توضیح دهیم که دیگری می خواهد با او بازی کند، اما نمی داند چگونه باید با او بازی کند. به او بگو. وقتی هنوز 2 ساله نشده اید، نیش زدن به اسباب بازی دوست پسرتان راهی است که می توانید علاقه خود را به او نشان دهید. تیتا زمانی که خطری وجود نداشته باشد، بزرگسالان بهتر است از راه دور مشاهده کنند و بگذارید «متجاوز» و «متجاوز» تا پایان مبادله پیش بروند، زیرا اینگونه است که هر دو یاد می‌گیرند که دیگری را به حساب بیاورند، خودشان را ابراز کنند، حد و مرزهایش را تعیین کنند، مذاکره کنند، خلاصه اینکه اجتماعی شوند. . ما همچنین توجه می کنیم که یک لحظه بحران اغلب در نهایت منجر به تنظیم می شود. اولین تبادلات به طور خود به خود متولد می شوند، به سرعت در شدت افزایش می یابند، اما دوام کمی دارند. اینها بازی های مفصلی نیستند، با قوانین، آغاز و پایان. اینها برخوردهای اتفاقی است که کم کم هر کودکی در حضور همسالانش شادی می یابد. اما در 2 سالگی، لحظه های توجه به دیگری زودگذر می ماند. پس از یک جلسه خنده یا درگیری، بدون هشدار، هر دو به تنهایی به بازی می روند و هر کدام در حباب خود رویا می بینند. همانطور که دانیل کوم اشاره می کند: کودک باید به اندازه کافی احساس امنیت کند تا بتواند اجتماعی بودن مسالمت آمیز، رابطه خیرخواهانه، صلح آمیز و آرام با دیگری ایجاد کند، نه اینکه او را به عنوان یک تهدید تلقی کند. کودکانی که در مورد جدایی بسیار مضطرب هستند، در عوض رفتاری پرخاشگرانه نسبت به دیگری برای حفظ او نشان می دهند و ترجیح می دهند به جای از دست دادن او، دیگری را از بین ببرند. این چیزی است که به رفتارهای بزرگسالی تأثیر می گذارد. »
از 2 سالگی، کودکان لذت "بازی با هم" را خواهند یافت. تسلط بر زبان به آن ها این امکان را می دهد که روش خود را در ارتباط با دیگران اصلاح کنند. به جای اینکه او را هل دهند یا از آستین بکشند، اکنون می گویند: «بیا! ". هرچه زبان بیشتر غنی شود، تعاملات بیشتر به سمت شیوه ای پیچیده تر از بازی تکامل می یابد، جایی که اختراع، تخیل و «تظاهر» فضای بیشتری را اشغال می کند.
2-3 سال: زمان دوستی واقعی در کودکان
وقتی یک کودک 18 ماهه صبح به مهد کودک می رسد، به سراغ بزرگسالی می رود که مرجع اوست… وقتی 2-3 ساله است، مستقیم به سمت دوستانش می رودحتی اگر حضور بزرگسالان همیشه مبنای امنیت باشد، آنچه برای او اهمیت دارد، نمایشنامه هایی است که با همسالان خود به حرکت در می آورد. او از یک نقطه عطف عبور کرده است! هرچه کودک بیشتر رشد کند، آگاهی او نسبت به خود و دیگری اصلاح می شود، هر کودک را بهتر متمایز می کند و دوستی ها بیشتر به سمت دوستی های واقعی تکامل می یابد.
دوستی، دوستی واقعی، در کودکان حدوداً 3 ساله وجود دارد. ورود به مهد کودک یک لحظه کلیدی است، زمانی که دانش آموزان مدرسه رقصیدن و آواز خواندن را می آموزند، اما مهمتر از همه اجتماعی شدن. هر کودک ابتدا به دنبال این است که مورد علاقه معلم باشد، اما از آنجایی که این غیرممکن است، او به دوستان و دوست دختران خود روی می آورد و دو یا سه کودکی را که ترجیح می دهد با آنها بازی کند، پیدا می کند. اولین دوستی ها شکل می گیرد و اولین طرد شدن ها از این دست او، من او را دوست ندارم، من نمی خواهم با او بازی کنم! " هم. گاهی اوقات دوستان بر اساس شباهت هایشان خود را در تصویر آینه ای انتخاب می کنند.
گاهی اوقات، این افراط‌های مکمل هستند که جذب می‌شوند، خجالتی و برون‌گرا، رویاپرداز شیرین و عاقل، پرحرف و عاقل... این اتحادهای شگفت‌انگیز باعث می‌شود تا افق‌ها باز شود و والدین باید انتخاب‌های دوستانه خود را بپذیرند. بچه ها، تصمیم نمی گیرند که دوست پسر یا دوست دختر مناسب کیست، زیرا آنها استایل و ظاهر مناسبی دارند! آزادی کودک در کلاس درس، بدون تعصب، معیارهای خانواده اش را در هم می شکند و این دقیقاً به نفع اوست!
از 4 تا 6 سالگی، دوستی ها غنی تر و غنی تر می شوند. کودکان اولین گفتگوی واقعی خود را با دوستان خود انجام می دهند. آنها اعتماد به نفس را رد و بدل می کنند، نظرات خود را در مورد عشق، والدین، مرگ به اشتراک می گذارند... بازی ها با سناریوهای بسیار پیچیده تری غنی شده اند! بین سنین 5 تا 6 سالگی، بازی های تقلیدی به دختران و پسران اجازه می دهد تا روابط اجتماعی را که بعداً در آن شرکت خواهند کرد، تجربه کنند. ما نقش معشوقه، مامان / بابا، دکتر، شاهزاده و شاهزاده خانم، قهرمانان فوق العاده، رفتن به سر کار را بازی می کنیم… دوستان به نقاط مهم مرجع و اطمینان تبدیل می شوند. آنها به نفوذ به مناطقی که بدون آنها جرأت عبور از آنها را ندارد کمک می کنند، اجازه می دهند پیله والدین را ترک کنند، خود را رها کنند و دیگری را کشف کنند. در این رفت و آمد بین خانه و خارج، مراجع خانواده و همسالان است که هر کودک ایده های خود، جهان خود و هویت شخصی خود را می سازد. در این سن، کوچولوها بیشتر پشت سر هم کار می کنند تا گروهی، زیرا برقراری روابط واقعی با چند نفر برای آنها دشوار است. آنها اغلب با بچه های همجنس دوست می شوند زیرا بهترین دوست (بهترین دوست) می آید تا هویت جنسی آنها را تقویت کند. از این رو اهمیت مضاعف، شخص جایگزین، کسی که می توانم به او اعتماد کنم، اسرار را تکرار نمی کند، خدمات ارائه می دهد و قوی ترین است. برای کودکی که همیشه در دنیای بزرگترها کمی احساس آسیب پذیری می کند بسیار آرامش بخش است.
هوش رابطه ای خود را توسعه دهید
هر چه بیشتر رشد کند، گنج شما بیشتر می خواهد با دیگران بازی کند و دوستان و دوست دختر داشته باشد. دانستن چگونگی ایجاد روابط با دیگران، کودکان یا بزرگسالان، همان چیزی است که کوچک می‌شود، هوش رابطه‌ای یا هوش اجتماعی نامیده می‌شود. این نوع هوش که برای زندگی خوب با دیگران و موفقیت در بزرگسالی ضروری است، بر ویژگی های مختلفی متکی است که می توانید آنها را تشویق کنید. اول، توانایی تشخیص و درک احساسات دیگران و تشخیص آنها از احساسات خود. برای کمک به رشد QS (ضریب اجتماعی) فرزندتان، به او بیاموزید که اقدامات دیگران را رمزگشایی کند. اغلب با او گپ بزنید، او را تشویق کنید که گوش کند و سؤالات مرتبط بپرسد، واکنش ها و قضاوت های دیگران را تشخیص دهد، و بپذیرد که آنها با او متفاوت هستند. اگر فلان کودک او را مسخره کرد، به او توضیح دهید که چرا برخی افراد دیگران را مسخره می کنند، زیرا می ترسند مسخره شوند، زیرا از خود مطمئن نیستند…
همچنین به او بیاموزید که صبور باشد و رضایت خود را به تعویق بیندازد به جای اینکه "همین الان" بخواهد! کودکانی که می دانند چگونه صبر کنند و تسلیم انگیزه های خود نمی شوند، از نظر اجتماعی شایستگی و اعتماد به نفس بیشتری نسبت به دیگران دارند. اگر فلان کودک می‌خواهد اسباب‌بازی‌اش را از او بگیرد، به او بگویید که آن را با یکی از اسباب‌بازی‌های خودش عوض کند، به‌جای اینکه مستقیماً امتناع کند و خطر دعوا را به خطر بیندازد. مبادله بهترین راه برای دوست یابی است. از طرف دیگر، او را مجبور نکنید اسباب بازی هایش را به او قرض دهد، با دیگران به اشتراک بگذارد و با آنها خوب رفتار کند، زیرا فکر می کنید اشکالی ندارد! او هنوز برای همدردی کوچکتر از آن است! برای همذات پنداری با دیگری و برای داشتن توانایی خیرخواهی، لازم است به اندازه کافی فردی باشیم که از جذب شدن توسط دیگری ترس نداشته باشیم. باید منتظر بمانید تا دوره NO بگذرد تا بتوانید از کودک بخواهید اسباب بازی هایش را قرض دهد، در غیر این صورت او احساس می کند بخشی از خود را از دست داده است. کودک یک بزرگسال مینیاتوری نیست و خوب نیست که یک ایده آل از رفتار را به او تحمیل کنیم که اغلب به خودمان احترام نمی گذاریم!
همانطور که دانیل کوم توضیح می دهد: قبل از 3-4 سالگی، ایمنی اولیه کودک بر اساس این ایده است که او از نظر والدینش منحصر به فرد است و فقط او مهم است. هرگاه از او خواسته می شود که خود را به نفع دیگری فراموش کند، احساس می کند که او را دوست ندارند و دیگری در نظر والدین یا معلم اهمیت بیشتری دارد. به گفته او، وقتی کسی که به نام او از او می خواهند اسباب بازی هایش را رها کند، کوچکتر از او باشد، آسیب ویرانگرتر می شود. چیزی که او می‌فهمد این است که بچه بودن جالب‌تر از بزرگ بودن است، که بزرگترها بچه‌های کوچک را ترجیح می‌دهند. در حالی که، به طرز متناقضی، بزرگسالان از او می خواهند که قد بلندی داشته باشد بدون اینکه به او نشان دهند که بلندقد بودن مزایا و حقوقی دارد که او را به بزرگ شدن وادار می کند. »
آموزش در اشتراک گذاری با زور تحمیل نمی شود. اگر کودک را خیلی زود مجبور به مهربانی با دیگری کنیم، اگر به او بگوییم خوب نیست یا بدتر از آن تنبیهش کنیم، دستورات را برای جلب رضایت والدینش انجام می دهد، زیرا تسلیم شده است. نوع دوستی، همدلی واقعی، یعنی توانایی قرار دادن خود به جای دیگری در اندیشه و انطباق با انتظارات آنها، نیست. قبل از 6-7 سالگی، سن عقل ممکن نیست. کودک ارزش‌های والدینی یکپارچه دارد، او می‌داند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد، و این اوست که تصمیم می‌گیرد خوب باشد و سهیم باشد.
دوستی در کودکی: اگر فرزندم دوست پسر نداشته باشد چه؟
به زودی دخترتان پا به کلاس گذاشته است که او را با سؤالات بمباران می کنید: "دوستی پیدا کردی؟" نام آن ها چیست ؟ والدین دوست دارند بچه هایشان ستاره مهد کودک و تولدها یا محبوب ترین پسر کوچک در تعطیلات باشند. فقط در اینجا، همه کودکان به یک شکل اجتماعی نیستند، برخی بسیار احاطه شده و برخی دیگر درونگراتر هستند. به جای اعمال فشار، ضروری است که «سبک اجتماعی» فرزندتان را شناسایی کنید، به سرعت رشد و خلق و خوی او احترام بگذارید. در غیر این صورت، ما در معرض خطر معکوس بودن و ایجاد انسداد هستیم.
امروزه محبوب بودن بسیار ارزشمند است، اما ترسو، محتاط و رویاپردازی نیز وجود دارند که محتاط تر هستند و دوست دارند به تنهایی یا دوتایی بازی کنند. پس چی؟ یک دوست یا یک دوست کافی است! بهترین دوستش را برای بازی در آخر هفته ها دعوت کنید. با ثبت نام او در فعالیت های فوق برنامه (رقص، جودو، تئاتر، و غیره)، روحیه تیمی او را تحریک کنید، که این امر اساسی است تا به کودکان خجالتی اجازه دهید با ریتمی غیر از مدرسه زندگی کنند. قوانین متفاوت است، گروه‌ها کوچکتر هستند... بازی‌های رومیزی برای یادگیری باخت، قرار گرفتن در میان دیگران و برنده شدن تیم شما عالی هستند! و مراقب اولین زخم های دوستی باشید که واقعاً می تواند به آنها آسیب برساند. زیرا سن اولین دوستی های واقعی، همان غم های دوستی اول است. آنها را ساده نگیرید، به شکایات آنها گوش دهید و آنها را شاد کنید. تنقلات را ترتیب دهید تا به او کمک کنید دوستان دیگری پیدا کند…