بسیاری از مردم مایل به ایجاد روابط هماهنگ هستند، اما دائماً شرکای مخرب را انتخاب می کنند. یک روانشناس بالینی می گوید که کدام مکانیسم های روان انتخاب ما را تعیین می کند و چگونه آنها را تغییر دهیم.
احتمالاً در مورد افرادی شنیده اید که همیشه با شرکای مشابهی روبرو می شوند. این احساس وجود دارد که آنها از "اشتباهات گذشته" درس نمی گیرند. چرا اینطور است؟
یک قانون ساده در انتخاب شریک زندگی وجود دارد: مغز شما فقط آنچه را که «می داند»، آنچه قبلاً با آن آشناست، «توجه» می کند. شما نمی خواهید تجربه ای را تجربه کنید که مانند خانه شما نباشد. بنابراین، اگر هیچ کس در خانواده شما این کار را نکرده باشد، الکلی را توجیه نخواهید کرد. و برعکس: برای مثال، اگر مادر شما در یک رابطه سمی بوده و در همان زمان "زنده می‌ماند"، فرزندش از این الگوی رفتاری کپی می‌کند و احتمالاً خودش را در همان موقعیت می‌بیند.
همانطور که به تکرار درس های گذشته ادامه می دهیم، عاشقانی را انتخاب می کنیم که مانند دو نخود در یک غلاف هستند.
احساس می کنید
ما یک انتخاب مهلک به نفع شرکای خود انجام می دهیم که رفتار آنها برای ما قابل درک و آشنا است. ما می توانیم به طور ناخودآگاه سیگنال های خطرناک را دریافت کنیم: برای مثال، احساس کنیم که یک مرد به اندازه پدر پرخاشگر است. یا مستعد دستکاری، مانند یک مادر. بنابراین، ما بر روی شریک هایی که برای ما مناسب نیستند "می افتیم" - گاهی اوقات ناخودآگاه به این احساس گریزان "چسب می کنیم" که او بسیار شبیه مادر یا پدرش است ...
بنابراین مکانیسم‌های درونی روان ما نه تنها سبک زندگی ما، بلکه انتخاب شریک زندگی ما را نیز تعیین می‌کند. دور زدن «بلوک‌های محافظ» تفکر که باعث می‌شود دائماً شرکای مشابهی انتخاب کنید، می‌تواند به تنهایی بسیار دشوار باشد. بالاخره سال ها در درون ما صف آرایی کردند.
دو سوالی که به کنار گذاشتن "کلنگ" کمک می کند
- سعی کنید با یک صفت به این سوال پاسخ دهید: «وقتی در یک رابطه نیستم من چه هستم؟». کلمه ای از حوزه حسی که احساسات را منتقل می کند نام ببرید، به عنوان مثال: در یک رابطه، من شاد، بسته، راضی، می ترسم ... اگر کلمه ای با مفهوم منفی به ذهنتان می رسد، به احتمال زیاد در مقابل یافتن یک همسر شایسته در درون خود مقاومت می کنید. خودت به عنوان مثال، وقتی با کسی هستید، احساس وابستگی می کنید یا احساس می کنید دیگر رشد نمی کنید. این یک حالت ناراحت کننده است، بنابراین ممکن است ناخودآگاه از روابط اجتناب کنید یا شریکی پیدا کنید که ایجاد یک رابطه طولانی مدت با آنها غیرممکن است.
- حالا یک سوال دیگر از خود بپرسید: "از چه کسی یاد گرفتم که چگونه در یک رابطه باشم؟" تصویر یک شخص خاص در ذهن من ظاهر می شود: مادر، بابا، خاله، مادربزرگ، پدربزرگ یا حتی یک قهرمان فیلم که در روح فرو رفته است. پس از درک منبع نگرش خود («من در یک رابطه فلان هستم و این را از… اکنون می توانید این دانش را به افرادی که آن را به شما القا کرده اند، «برگردانید». و با این کار می توانید نصب غیر ضروری قدیمی را با یک نصب جدید با علامت مثبت جایگزین کنید. به عنوان مثال، به جای "در یک رابطه، به من خیانت شده و رها شده‌ام"، می‌توانید به خود بگویید: "در یک رابطه، من خوشحالم و الهام می‌گیرم." به این ترتیب، ما می‌توانیم خودمان را طوری تنظیم کنیم که نه به دنبال آنچه برایمان آشناست (و آنچه ممکن است ما را نابود و ناراحت کند)، بلکه به دنبال چیزهایی باشیم که ما را شادی و الهام می‌آورد.
وقتی نگرش‌های منفی را شناسایی می‌کنیم و با آن کار می‌کنیم، از بار گذشته رها می‌شویم، آرام می‌شویم، یاد می‌گیریم به دنیا اعتماد کنیم. داریم یک قدم به رویای خود نزدیک می شویم (و هزار قدم دورتر از چنگک که تا همین اواخر با شور و شوق روی آن قدم گذاشته بودیم).