داستان دیانا شوریگینا: اشتباهات جبران ناپذیر فرزندان ما

در بهار سال 2016، دیانا شوریگینا، ساکن 17 ساله اولیانوفسک، سرگئی سمنوف 21 ساله را به تجاوز جنسی متهم کرد. دادگاه سمیونوف را مجرم تشخیص داد و او را به 8 سال در یک مستعمره رژیم سخت محکوم کرد (پس از تجدید نظر، مدت این مدت به سه سال و سه ماه رژیم عمومی کاهش یافت). بستگان و دوستان سرگئی به گناه او اعتقاد ندارند. در حمایت از او، محبوب گروه VKontakte، طومار برای امضا باز است. دیگر گروه تعداد او در یک شهر کوچک با مقصر دانستن قربانی (اتهامات قربانی) مخالف است و از دیانا حمایت می کند.

این یکی از موارد متعدد است، اما بعد از چند قسمت از برنامه «بگذار صحبت کنند» شروع به صحبت در مورد آن کردند. چرا ده‌ها هزار نفر در بحث‌هایی شرکت می‌کنند که مستقیماً به آنها مربوط نمی‌شود و وقت خود را صرف کشف این ماجرا می‌کنند؟

ما به رویدادهایی علاقه مندیم که ممکن است رابطه ای، حتی اگر صرفاً نظری، با خودمان داشته باشند. ما خود را با قهرمانان این داستان می شناسیم، با آنها همدلی می کنیم و نمی خواهیم این وضعیت برای ما و عزیزانمان پیش بیاید.

کسی با سرگئی همدردی می کند: اگر این اتفاق برای یکی از دوستان من بیفتد چه؟ با برادر؟ با من؟ به یک مهمانی رفت و در نهایت به زندان افتاد. دیگران خود را به جای دیانا می گذارند: چگونه اتفاقات رخ داده را فراموش کنند و یک زندگی عادی داشته باشند؟

چنین موقعیت هایی تا حدی به ما کمک می کند تا دانش خود را در مورد جهان سازماندهی کنیم. ما می خواهیم قابل پیش بینی باشد، می خواهیم کنترل زندگی خود را در دست داشته باشیم و بفهمیم که برای جلوگیری از گرفتار شدن در مشکل باید از چه چیزهایی اجتناب کنیم.

کسانی هستند که به احساسات والدین فرزندان فکر می کنند. برخی خود را به جای والدین سرگئی قرار می دهند: چگونه می توانیم از پسران خود محافظت کنیم؟ اگر آنها توسط یک اغواگر خیانتکار که در واقع معلوم شد خردسال است به رختخواب کشیده شوند چه؟ چگونه به آنها توضیح دهیم که کلمه "نه" که توسط یک شریک در هر زمان گفته می شود، علامت توقف است؟ آیا پسر می فهمد که لازم نیست با دختری که او را فقط چند ساعت می شناسد رابطه جنسی داشته باشد؟

و بدترین چیز: اگر پسرم واقعاً بتواند به دختری که دوست دارد تجاوز کند چه؟ پس من یک هیولا بزرگ کردم؟ فکر کردن به آن غیرممکن است.

خیلی ها به راحتی می توانند خود را به جای والدین دایانا بگذارند: اگر دخترم خود را در جمع مردان بالغ مست پیدا کند چه؟ اگر او بنوشد، کنترل خود را از دست بدهد و کسی از آن سوء استفاده کند چه؟ یا شاید او عاشقانه می خواهد، موقعیت را اشتباه قضاوت می کند و دچار مشکل می شود؟ و اگر او خودش مردی را تحریک کند، با درک ضعیف عواقب احتمالی؟

ما برای فرزندمان دنیایی امن می‌خواهیم، ​​دنیایی که قوی‌ها از قدرت خود استفاده نکنند. اما فیدهای خبری برعکس این را می گویند: جهان از امنیت دور است. آیا اگر آنچه اتفاق افتاده دیگر قابل تغییر نباشد، آیا قربانی از حق با او دلجویی خواهد کرد؟

ما بچه ها را بزرگ می کنیم و هر سال کمتر و کمتر آنها را کنترل می کنیم: آنها بزرگ می شوند، مستقل می شوند. در نهایت، این هدف ما است - پرورش افراد متکی به خود که بتوانند به تنهایی با زندگی کنار بیایند. اما آیا قوانین بازی را به اندازه کافی برای آنها توضیح دادیم، آیا آنها ما را درک کردند، آیا به توصیه های ما عمل می کنند؟ با خواندن چنین داستان هایی، ما قطعا می فهمیم: نه، نه همیشه.

چنین موقعیت هایی ترس های خودمان را آشکار می کند. ما سعی می کنیم از خود و عزیزان خود در برابر بدبختی محافظت کنیم، ما تمام تلاش خود را می کنیم تا از وقوع بدبختی جلوگیری کنیم. با این حال، علیرغم تمام تلاش ما، برخی از مناطق خارج از کنترل ما هستند. ما به ویژه در برابر فرزندانمان آسیب پذیر هستیم.

و سپس احساس اضطراب و ناتوانی می کنیم: ما هر کاری از دستمان بر می آید انجام می دهیم، اما هیچ تضمینی وجود ندارد که آنچه برای سمیونوف ها و شوریگین ها اتفاق افتاد برای ما و عزیزانمان رخ ندهد. و مهم نیست که ما در کدام اردوگاه هستیم - برای دیانا یا برای سرگئی. وقتی درگیر چنین داستان های دراماتیکی می شویم، همه در یک اردوگاه قرار می گیریم: با ناتوانی و اضطراب خود می جنگیم.

احساس می کنیم باید کاری انجام دهیم. ما به نت می رویم، به دنبال درست و غلط می گردیم، سعی می کنیم جهان را ساده، ساده، قابل درک و قابل پیش بینی کنیم. اما نظرات ما زیر عکس های دیانا و سرگئی دنیا را امن تر نمی کند. حفره امنیت ما را نمی توان با نظرات عصبانی پر کرد.

اما یک انتخاب وجود دارد: ما می توانیم از مبارزه خودداری کنیم. درک کنید که نمی توان همه چیز را کنترل کرد و زندگی کنید و متوجه شوید که عدم اطمینان، نقص، ناامنی، غیرقابل پیش بینی در جهان وجود دارد. گاهی اوقات بدبختی اتفاق می افتد. کودکان اشتباهات جبران ناپذیری مرتکب می شوند. و حتی با حداکثر تلاش نمی توانیم همیشه آنها را از همه چیز در جهان محافظت کنیم و از خود محافظت کنیم.

پذیرش چنین حقیقت و چنین احساساتی بسیار دشوارتر از اظهار نظر است، درست است؟ اما دیگر نیازی به فرار، مبارزه و اثبات وجود ندارد.

اما چه باید کرد؟ گذراندن زمان و زندگی برای چیزهایی که برای ما عزیز و با ارزش است، برای چیزهای جالب و سرگرمی ها، برای آن عزیزان و عزیزانی که ما بسیار تلاش می کنیم از آنها محافظت کنیم.

ارتباطات را به کنترل و اخلاقی کردن تقلیل ندهید

در اینجا چند نکته کاربردی وجود دارد.

1. به نوجوان خود توضیح دهید که هر چه بزرگتر و مستقل تر شود، مسئولیت امنیت خود را بیشتر می کند. مصرف الکل و مواد مخدر، استراحت در یک شرکت ناآشنا همه عوامل خطر هستند. او و هیچ کس دیگر، اکنون باید مراقب باشند تا ببینند آیا کنترل خود را از دست می دهد یا خیر، آیا محیط امن است.

2. تمرکز بر مسئولیت نوجوان. دوران کودکی به پایان می رسد، و با حقوق، مسئولیت اعمال شخص به وجود می آید. تصمیمات اشتباه می تواند عواقب شدید و جبران ناپذیری داشته باشد و مسیر زندگی را به طور جدی مخدوش کند.

روابط جنسی با غریبه ها نه تنها غیراخلاقی است، بلکه خطرناک است. آنها می توانند منجر به بیماری، خشونت، باج خواهی، بارداری ناخواسته شوند.

4. قوانین بازی را برای نوجوان توضیح دهید: فرد حق دارد در هر زمان از تماس جنسی خودداری کند. علیرغم ناامیدی و رنجش، کلمه «نه» همیشه باید بهانه ای برای توقف تماس جنسی باشد. اگر این کلمه شنیده نشود، به عنوان عنصری از بازی در نظر گرفته شود، نادیده گرفته شود، در نهایت می تواند منجر به جنایت شود.

5. یک مثال شخصی از رفتار مسئولانه و ایمن برای نوجوانان بگذارید – این بهترین استدلال خواهد بود.

6. روی یک رابطه قابل اعتماد با فرزندتان سرمایه گذاری کنید. در ممنوعیت و محکوم کردن عجله نکنید. بنابراین در مورد نحوه و نحوه گذراندن وقت کودکان با چه کسانی بیشتر خواهید دانست. به نوجوان خود کمک کنید: او باید بداند که اگر در شرایط سختی قرار گرفت، سعی خواهید کرد به او کمک کنید.

7. به یاد داشته باشید، شما نمی توانید همه چیز را پیش بینی و کنترل کنید. سعی کنید آن را بپذیرید. بچه ها حق دارند اشتباه کنند، بدبختی ممکن است برای هر کسی بیفتد.

اجازه دهید ارتباطات شما تنها به کنترل و اخلاقی سازی خلاصه نشود. زمانی را با هم بگذرانید. درباره رویدادهای جالب بحث کنید، با هم فیلم تماشا کنید، از ارتباط لذت ببرید - بچه ها خیلی زود بزرگ می شوند.

"ما در جامعه خود فرهنگ تجاوز جنسی داریم"

اوگنی اوسین، روانشناس:

این داستان قبل از نتیجه گیری در مورد اینکه واقعا چه اتفاقی افتاده و چه کسی مسئول آن است نیاز به یک تحلیل طولانی و کامل دارد. ما به دنبال ساده سازی وضعیت با برچسب زدن به شرکت کنندگان آن به عنوان مجرم و قربانی هستیم تا شروع به مبارزه برای حقیقت کنیم و از طرفی دفاع کنیم که احساس می کنیم سزاوار آن است.

اولین دیدگاه، موضع به اصطلاح «فرهنگ تجاوز» است. او پیشنهاد می کند که مرد موجودی است که قادر به کنترل تکانه ها و غرایز خود نیست و زنی که لباس می پوشد یا رفتار تحریک آمیزی دارد مردان را به حمله به خود وادار می کند.

شما نمی توانید به شواهد گناه سرگئی اعتماد کنید، اما همچنین مهم است که میل نوظهور را برای سرزنش دیانا برای همه چیز مهار کنید: ما اطلاعات دقیقی در مورد آنچه اتفاق افتاده نداریم، اما گسترش این دیدگاه است که طبق آن قربانی "مقصر" است، برای جامعه بسیار مضر و خطرناک است. در روسیه سالانه ده ها هزار زن مورد تجاوز جنسی قرار می گیرند که بسیاری از آنها با قرار گرفتن در این شرایط سخت و آسیب زا نمی توانند حمایت لازم را از پلیس دریافت کنند و از حمایت جامعه و عزیزان محروم می شوند.

هر چه مردم در کشور بیشتر دیدگاه «او مقصر است» را به اشتراک بگذارند و منتشر کنند، سرنوشت این زنان غم انگیزتر می شود. متأسفانه، این رویکرد باستانی با سادگی خود ما را اغوا می کند: شاید مورد دیانا و سرگئی دقیقاً به این دلیل مورد توجه قرار گرفت که فرصت هایی برای توجیه این دیدگاه می دهد.

اما باید به خاطر داشته باشیم که در اکثریت قریب به اتفاق موارد، یک زن بسیار کمتر از یک مرد از حقوق خود دفاع می کند. در یک جامعه متمدن، مسئولیت احساسات، انگیزه ها و اعمال شخص بر عهده موضوع آن است، نه کسی که می تواند آنها را (حتی بدون اینکه بخواهد) «تحریک» کند. هر اتفاقی که واقعاً بین دیانا و سرگئی افتاده است، تسلیم "فرهنگ تجاوز" نشوید.